《独白》叶灼竹

2、第 2 章

　　失眠+卡文，很痛苦。
　　也许我自始至终无法理解顶尖聪明人的思维，可能是因为我独自偏向于歇斯底里吧。
　　激烈的情绪，疯狂的选择，崩溃，扭曲，强逼着自己独自坐在孤独里的冤魂罢了。
　　我真的很喜欢那种疯狂崩溃绝望的角色，也许对我这种感情其实在某种方面相当淡薄的人来说，这种情绪相当有吸引力。
　　也许我潜意识就是一个以看别人痛苦为乐的变/态而已。
　　而在激烈的情绪爆发之后，我反而不会写轻松愉快的日常了。
　　可能我不太能理解难受的时候还要故作活泼的人是什么样的，尽管我也是这么做的，但还是不知道。
　　可能我是像下意识藏起羞愧事的少女一样，把一丁点的痛苦藏起来了吧。
　　很长一段时间里我都痴迷在一种，将自己沉浸在负面情绪里，一遍遍感受痛苦甚至幻想自己被厌恶被嘲笑被一文不值的这样的一个结局，不断贬低自己，沉浸在这样一种自虐般的快感里。
　　不知道从哪看过一句话，一本同人里吧，大概意思是：“如果我先将自己贬进泥土尘埃里，那么世界是否会对我宽容几分？”
　　我大概也有这样的想法，也或许一种近乎自暴自弃的精神——假如我先将自己贬低的一文不值，如同泥土里滚动的细虫，将被一脚踩下——那么即使现实如何对待我，我便都不会无法接受了。
　　我大概曾为我的运气而自豪过，即使现在也是。
　　那么我这个人一生的唯一长处就是运气了，真是好笑。
　　假如没有这样的运气，也许我现在真的在泥里，遇不到现在的你们和我的朋友们。
　　那么我一定坚持不下来，现在大概在哪块土下面吧，有人记得都不一定了。
　　也因为这么一点运气吧，我才有资格在这里无病呻吟说这些有的没的，摆着那么好的条件还不满足似的散播负面情绪。
　　这么想来，我真是万分可恶的一个人。
　　现在是早上五点三十四分，我终于有了些睡意，大概是我这样阴暗的老鼠也渴望着在太阳下入眠吧。
　　不知有没有人会看到，假若看到……我也没什么要说的。
　　请不要大肆宣扬，虽然我知道我的朋友们并不会有人这样做。
　　那么现在是早上五点三十六分，我也许将要坠入梦乡，晚安。