《我的熊猫先生》浪里一白条泉

43、阴差阳错不是偶然，是披着没缘分的必然

　　我渐渐淡出她的世界，我不明白，她在十八岁做什么事都会与我商量，我早已忘记那些，只觉琐碎，现也不再言。
　　她更加注重工作，分给孩子的时间还是一样，只是分配给见我的时间太少太少了，我不是一个胡思乱想的人，这是我老婆才回无事闲下经常做的事情，我总是能从她眼睛里看出倦怠，我急切的想要她注意，也只是轻飘飘的略过我，是不是我多想？
　　柳丞岁被爸妈拉去打针，也就顺着白天一起带，到晚上我再去接，我难得空隙，找到朋友出门。
　　一起出门玩总是不需要由头的，咖啡馆，展览中心，饭馆，太久没见竟然也会参杂酒精，我和他在烤肉的呲呲啦啦的油冒中不知不觉就提出我的疑问，我明明和他有那么多话决备要交谈，怎么开口三句不离家庭的？
　　“出来玩嘛？连说介？”
　　“哦，真的是。”
　　“像漩涡拉人精力进去了，你累不？”
　　我认真想想，夹菜，柳丞岁不能吃韭菜，沾一些就难受：“还好。”
　　“你还记得我们之前出去，多开心，你以前不这样啊？你这又不是焦虑，也不是压力大，还是说，想生二胎啊？”
　　“没。”我被他牵扯出的以前的简单快乐迷惘流连，被零星碎片回忆裹挟拥趸脱口而出：“我觉得她变了。”
　　说出来我俩都吓一跳，这不是我口要说，是心响应。
　　“你该和她好好谈谈。”
　　“可我连和她说话的时间都没有了。”
　　“哪有两口子这么过的，这不两个人都累吗？拖着。”
　　“我，不知道。”
　　又聊了很多以前的事情，晚上接柳丞岁，她还没回家，打电话也是忙线，已经有几次了，我也不知道怎么了。
　　等到她回来，已经半夜，这个人风衣袭入，我才知道外面下雪了，我给她留了灯，小小的个子和我打招呼，挂外套。
　　“太晚了。”
　　“哦，杨灵和我一块儿的。”
　　“好。”
　　“不太能说准，以后不会这样晚了。”
　　“那不是你的事吗？”
　　“en，我很抱歉。”
　　“你道歉干嘛？”我看她走近，为什么要道歉，又推开，在十八岁用生命信任我，我也不知道为什么夫妻之间要时不时道歉的。
　　“曹泉。”
　　“嗯。”
　　“你要跟我和其他人一样客气我也没办法。”
　　她不说话，去洗澡。
　　我心疼的，平常没有和她这样严肃的说话，只说一次。
　　她洗完，沉默睡觉。
　　嘶，这个人。
　　看来这就是爱情了？
　　我心不好受，攀附上她腰身，开始咬脖子。
　　“柳……咬什么？疼啊我去！”满脸蕴怒，像炸毛猫，原来她也会在意，只要不沉默就好。
　　“你怎么这么气人？”
　　“……你讲的对。”
　　“那和你结婚是不是要与我比之前谈恋爱更亲近的？”
　　“……你说的对。”
　　“怎么还比以前更客气？这是病。”
　　“……说得好。”
　　“我现在大概明白你爸爸的心情了。”
　　“养着祖宗呢？”
　　“养个不听话的闺女真的头疼。”
　　“妙，别咬了，这明天还咋出门？”
　　“那就不准出门。”
　　“哈哈哈，行，我明天在家陪老婆。”
　　“谁是老婆？”
　　“……你。”
　　这个人牙板硬，只要把需求如实拖出，效率高的谈话能解决很多节外生枝的事，虽然我也没感我和曹泉的谈话之类效率高到哪里去，反倒是这个人喜欢绕过去绕过来，而且思绪混乱情绪在前面飞，脑子在后面追。
　　还好，每次她情绪上来，她自己知道自己不对，只是拉不下来脸，我不会随她的情绪走，所以我们俩有时候吵架大都是她吵她的，我说我的，场面好笑又气人，还好每次过后她低头是真的软柔的。
　　导致我一想到她为数不多的柔软，更想欺负她，更冲动激烈，是我十八岁没有的，我这算不算后知后觉的慢热，还来得及吗？
　　熊猫先生长时间相处后知后觉的慢热，回忆柔软会激动的想藏她起来在儿时过家家探险珍贵宝箱。
　　和笨蛋吵架总是各吵各的，这个人又每个月都几天心情不好会吵吵，鸡飞狗跳的。
　　一套行云流水下来，几个回合输，就这个人喘粗气，我笑着问：“服不服？”
　　“……”
　　我又挠她，架势又来。
　　“哎哎哎，服，服！”
　　“还有什么？”
　　“错了错了。”

　　你说我为什么比以前还要客气？
　　是谁说不再来的呢？你能不能慢一点忘记我？18岁过后的一年，我在你家楼下凌乱黑暗的菜市场破拉板喂一晚上的蚊子，心甘情愿的看一夜月亮到日出，就这么坐着想一个人，不自觉翻他的照片，保存一遍一遍又一遍。
　　我就这样坐到天明，一下火车，就到他读书的地方，高中，初中，小学，在他和她表白的学校，我眼镜儿又丢了，我是不迷信的，但一件事一再有各种朦朦胧胧的阻绊，有可能是上天告诉你，不要再尝试了，你能力不够，摸不着。
　　老天爷：还不明显？我一直想帮她，她自己要往前冲，拉都拉不住，我有什么办法？眼瞎啊！这明示点她脸上，还腆脸，果然叫不醒一个装睡的人，良言难劝寻死的鬼。
　　阴差阳错不是偶然，而是披着没缘分的必然。
　　想念他，这个人九点半才起床，我明明是不敢白天出门的，因为我怕遇见他，夜里辗转他走过的路线，和她飞跳嬉戏的那一线地铁。
　　年少不能遇见太惊艳的人，但他是不是好看呢？我说不清，只知道这些世俗不能判定他，只是，我想到他的名字，就会心疼。
　　概率太大了，他没什么好的，也就是我心好强的一个依靠。
　　我太累了，但，很显然，根据我从小到大的经验，我只能做一件事，稍微一分心就不行，就一定做不好。
　　我不太明白，他来的太凑巧，我感谢第一个是他，因为我以后的伴侣都有他的影子。没有伴侣，就他一个，不能分心的。
　　如果再来一次，我会不会那么幼稚黏腻，明明我知道如何运用人性把握他，但我没有。
　　我所有对他的一面，没有任何人再见过，以至于我坐在那张破菜棚板上，脚边的烂番茄辣椒腐臭，我心也在等他的那几个夜里烂掉了。
　　客气是不想欠你的感情，也不想依赖了，那个破衣服小心翼翼遮盖起来等到天明太痛苦了。
　　我不是不能和你吃苦，只是你不要让我受委屈，你自己有问题，我先知而已，我是舍不得，不然我不会每年火车票贴满床上桌，墙壁，满满当当没有缝隙再放一只萤火虫来给我光亮，治愈我。
　　早干嘛去了？
　　那我至暗时刻漫长七八年的沉默，非柳回东不嫁的誓言，从十八岁和这个人谈过，无论什么人脉场，同学，老师，社会上的人，我还是有热恋时的心态，他是我想起就会笑的热烈，忘记烦恼，他是我骄傲，并不是因为他优秀，而是在我生命里珍贵。
　　“我有男朋友了，部长。”
　　“没见过，异地呢？”
　　“嗯。”
　　“头像背景那个？”
　　“对。”
　　“祝福。”
　　“谢谢。”