1、前言 ...
-
这个题目想写很久了，但一直不能落笔，因为不知道要表达的具体内容，想写只是某一日冲澡时想着头发留长了染粉色时的一念之起吧，大约翻一翻灵感笔记本是可以找见确切缘由的，只是我现在不想中断去翻罢了。
为什么思虑这么久却在今天动笔了呢？首先，今天六月六日是我喜欢的日子，我有点小小的迷信，我最喜欢的数字是六。其次，这才是最重要的——在我人生的第三个本命年，我还在相亲。有别人给我介绍的，也有坐车路上加的，只是能聊下去的寥寥无几。但就在这寥寥无几之中，居然出现了一个让我不知不觉卸下心防，愿意去冲动去承诺的人。我深感不可思议。
昨晚——
当他说出“你要家暴你老公我么？”时
我回复前言：“心受伤”
然后说：“老公得领证吧，你这无证上岗？”
他说：“当然”
“领”
我回复“哈哈哈”笑翻了的表情。
他说：“不以结婚为目的的谈恋爱就是耍流氓”
“我是半个文化人”
我问：“我们现在算谈恋爱吗？”
他说：“当然算”
我又问：“你确定？”
他说：“正在铺垫中”
“哪能不算”
我说：“我是不知道怎么才算”
他说“跟着感觉走”
我说：“这话说的”
他说：“那你就跟着我走”
我说：“算了别人介绍我就不能加了，不算我能加啊【破涕为笑】”
他说：“那再抱抱”
我回复“嗯？”的小猫表情包。
他说：“荣幸之至”
我回复“哈哈”的表情包
他说：“高兴得不知道说什么了”
我回复“？”
他说：“先默默偷偷乐一会”
我说：“你在高兴什么？我都搞不清算不算？”
“不过我也觉得开心啊”
他说：“因为你开心”
“我就开心呀！”
我说：“行吧，真谈了得请我同学吃饭的，她在新区上班”
他说：“请个饭还是请的起的”
我说：“开心就要分享一下，她说这是大事儿【捂脸笑】”
“哈哈哈……”
然后我问：“会有压力吗？”
他说：“一顿饭没有”
我说：“不是说饭”
【尴尬】
他说：“见你同学有没有压力？”
我说：“对呀”
他说：“这个干嘛要有压力”
“又不是别人要把你抢走”
我说：“那就好，我也不知道，就是问问”
“她今天还说可以给我介绍呢【捂脸笑】”
他说：“这个真不能再有了”
我说：“我给说了和你聊啊，她也说跟着感觉走”
他说：“本来就是的”
“不要问为什么，这是由心决定的”
然后这一节话题就过去了，我们又说起了别的。
虽然翻昨晚四个小时十分钟的聊天记录很麻烦，我还是想将它们记录下来。因为在这之前的聊天记录已经被我删除了——我害怕自己会有频繁翻看的反刍行为，然后忍不住想很多，就畏畏缩缩不自在起来。我不知道后面我会不会又删掉，所以不如记下来，这样删除了也有记录。
说这么多还没切入为什么今天就能开始写了这个主题，也是啰嗦非常。可是事实就是这么的啰嗦，每一个言行背后总是关联着很多言行。
原因呢，就是这个年纪了，都有上班养活自己的社会行为，除了晚上下班我们没有那么多的能黏（聊天）在一起的时间，而他今天中午加班，匆匆数语就暂停在了聊天框中。更为神奇的是，到目前为止除了知道他的身高体重我没见过他的照片或者本人，而我的朋友圈里只要翻阅就有很多我的照片（我的设置是全部可见），他一定看过，但我不知道他看了多少，也没问过。此外，他距离我上班的地方大概五六十公里，到这周五为止我们都不会有见面的可能。
他说我们是上周一加的好友，可惜我已经删了聊天记录记不清了，而当时我还和另一个介绍的聊过天，有些不愉快的感受。人就是这么奇怪，对于不愉快有记忆，对于稍有平淡很难记起。而我在他说之后去翻看日记也没有得到答案，我忽然发现即便我写日记，还是会有很多的东西成为时间的灰烬。
窗外天阴啊，我有一些些的失落。我确定我是开心的，我也喜欢自己现在的状态，但我不确定这是不是恋爱。我总是期望得到肯定的答案以增加安全感吗？我知道确定会让我安心一点、踏实一些。但然后呢？就算确定了是恋爱，我也还要其他的安心和踏实吧？
所以，我决定将这一切写下来。一方面纪念这我从来没有过的人生新体验，一方面安抚我在没有他出现的时间里有些焦虑和畏惧的心。我知道我必须要有一个情绪的出口。那些即便我明白很多道理也无法纾解的情绪，我不想它们一日日盘踞着堆叠成块垒淹没我的平和，我也不想它们成为让我怀疑和猜测他的言行的压力。没有比疑虑更为致命的内耗了。
五点半过了，我会忍不住想他该吃饭去了，然后回宿舍。今天他会几点联系我呢？他为什么不早点联系我呢？你看，这就是过程中的一隅。但是当我打出这些疑问时，我会笑，而不是焦虑、犹疑……
我要想想将这些文字粘贴到那个平台上去分享。
2023.6.6
作者有话说
第1章 前言
