《再别冬天》夏枝杳

1、自述

　　多笑，你笑起来很好看，愿你一切都好。

　　这张纸条藏在我的电脑里整整一年，2025年1月27日，因为害怕电脑坏掉，我找出充电器，给它充上电，打开电脑后，却发现一张过期的纸条。

　　初见时，那是2021年10月26日，是我阳历的生日，那天我搬着我将近三年的行李辗转到了另一个城市，在这之前，我一个人上了成都，找到了一份包吃包住的工作，我很庆幸，因为我压根没有租房的钱。

　　我踩着定位到了公司附近的位置，给我面试的经理打去电话，她很快骑着单车来帮我搬行李，她打电话叫下来了一个人，王黎亥。

　　那是我第一次见他，不算高，穿着破洞裤，整个人看起来很冷漠，而在这之前，我面试时曾经见过他，而他只对我说了一句话，吃糖。

　　我只记得他穿了一件暖黄色的衣服，围着一个蓝色围巾，看起来有些突兀。

　　他和面试我的经理，也就是后来我的师父，一起搬完行李，他开始做饭，而我开始收拾东西，等我去到客厅时，他将我所有放在外面的行李摆放的整整齐齐，我们只有偶尔闲聊。

　　日子一天天流逝，起初我对他并不在意，直到有一天，业绩群里都是他的刷屏，我看着不断弹出的消息，我感叹了一句：真厉害。

　　而我还在因为当天卖出岌岌可危的业绩线而惆怅，当天夜里，我加了他的好友，美其名曰是向他取经，可我却有私心。

　　我是个慕强的人，我不断给他发送消息，偶尔是关心，偶尔是疑惑，而他也总是耐心回复。

　　直到有一天，我没在主动联系他，而他却主动问我有没有吃饭，我知道，计谋得到了成功，他开始对我感兴趣了。

　　我看着屏幕里的消息弯了弯嘴角，一副胜券在握的姿态，我欲擒故纵得故意不回，他开始连番轰炸，内容更简单，就是问我是不是很忙。

　　我说不是，没注意你的消息。

　　你没回复，我胸有成竹按息屏幕，将手机放进了口袋里。

　　*

　　时间很快，到了十一月初，因为疫情原因，我们只能线上办公，公司让我们抽签决定分组，我一直在祈祷，祈祷我能跟你一组。

　　抽到那张纸条时，我的心脏砰砰跳，我强忍着期许与害怕小心翼翼打开那张纸条，上面用红笔大大写着一个“1”，心愿达成，我喜出望外，蹦蹦跳跳跑过去。

　　王主管，我跟你一组！

　　那是我们感情的开始，那三天，我依旧被你折服，因为你真的很厉害，三天后，因为业绩原因，公司将你我分开，而我们的感情更近了一步。

　　你总是会故意在下班时等我出门，总是会催促我快些，只为了与我多一些相处时间。

　　我常常在想，如果当初我们都能不那么强势，也许结果一定不一样。

　　我总在每天起床吃早饭时，故意大声说话，引起你的注意，而你也故意起的很晚，为了见到我，虽然这些我是很久之后才明白。

　　很快，我们开始了暧昧，可我却拿不定主意，我总觉得，你喜欢的人不是我，我无尽内耗。

　　直到你约了我看电影，你偷偷凑近我耳边，你的鼻息打在我脖颈，世界安静的我只能听到我的心跳声。

　　你说：“我喜欢你。”

　　我心潮澎湃，整个人既紧张又兴奋，我偷偷侧头望向你的侧脸，你看得很认真，后来你说，你压根没看电影，只剩下悸动。

　　后来，我们租了房子，我们开始满心欢喜布置着我们的家，买了很多地方，就连拿起沉重的快递也觉得喜悦。

　　你买了花，装饰我们的房间，我们站在大阳台上，望着下面的人潮涌动，我们都很开心。

　　因为我们有了属于自己的家，那个时候，我们谁都没有想过，我们的结局会是恶语相向，老死不相往来。

　　第一次和你吵架，我试图说出我心里的委屈，你向我说了分手，那一刻，我的心犹如坠入深渊，我糊了满脸泪水，不明白为什么要这样。

　　后来，我开始停止诉说，你又问我，我为什么不说话，当我再次试图说出我的委屈时，答案和之前无异。

　　可我还是和你在一起，不忍心放开你，现在想来，好像我们两个注定不适合。

　　你习惯熬夜，而我喜欢早睡，你性格强势，而我更甚，你嫌我不爱收拾东西，可你每次都收拾房间从来不管我的。

　　我以为那是正常的，其实不是。

　　我习惯遇事崩溃，可你讨厌哭泣，我喜欢分享，可你总是忽略，我以为那是爱，其实不是。

　　你教会了我很多，可最终我们还是形同陌路，忘了是什么时候开始，我们没有交流，几天没有消息，我们分了房间，你倒班，我们彻底没了交流，更像是室友。

　　你用我的信用卡送了我礼物，毫不在意地说，我来还，你不用管。

　　可你总是提前消费，我不想你这样，我停了卡，你知道后，说我不信任你，我觉得很委屈，也很冤枉。

　　好像我们总是不在一个层次，我说我的委屈，你问我为什么吵架总是不说话，我不敢说，我怕迎接我的还是分手，后来这份创伤带到了下一段感情。

　　他从来都只是耐心陪着我，不逼问我，等我想清楚，然后解决问题。

　　真的，跟你在一起，我以为，那真的就是爱了。

　　我一直舍不得，舍不得两年的感情，可我们总是在互相伤害，你对我恶语相向时，有没有想起，想起你不好意思凑近我，对我说“我喜欢你”的时候，有没有想过，你说我们要结婚，要永远在一起。

　　有没有想过，哪怕一刻。

　　分开那段时间，我总是想起你，想起我们的感情，偷偷在夜里掉眼泪，我想不通我们为什么会走到今天，会那样骂我最难听的话。

　　可是那样的创伤一直存在，我不再相信任何人，很恐惧，很怕自己受伤害。

　　我常常陷入内耗，觉得自己很差，可我终于有一天，想明白，人首先应该先爱自己。

　　只有爱自己，才会有人爱你。