《困局》屿山寄

1、困局 这是一篇自

　　先生好久不见，不知道该怎么开头，便就这样了……
　　该从什么时候开始说起，我也不大知道，那就说到哪儿算哪儿。
　　真的好久不见面了……
　　又是一年夏天了，我原是不大喜欢夏天的，夏天难耐的燥热总是使得我比常人要难熬那么些许……
　　至于详细原因，也没什么好细说的。
　　说着夏天，又扯远了。
　　夏天，该怎么说？
　　是烈阳，是刺眼的光芒，又或是烦闷的阀门……太多，如今却觉得，夏天当真是一如既往的难熬，还有独属于那些年的青涩……
　　太多太多，总有些词不达意。
　　该说说你了，身边的朋友们总觉得我对你的情感算是奇怪。但是喜欢二字又怎么能是用文字便能详说的呢。
　　或许是那年日头正好，风吹过，就只留下了这样的印记。
　　又或许太多……
　　我总这样，写不出来，便显得唠叨。
　　更说不出来，就成了暗恋。
　　总要回归正题，说你:
　　嗯，日子久了，你的模样我早就不能记得一清二楚了，但我想，只要你站在我面前，我一定能认出你来。
　　我第一眼应该会看你的眼睛，不是因为里面有浩瀚星河，里面有的是我的触不可及，然后是背影，我自认为没有任何人能比我更熟悉你的背影……
　　再说说你的声音，以前大老远只要有一点你的声音我都能听出来，有时内心悸动。
　　前段日子，偶然间再听见你的声音，那一刻我觉得你好陌生，好像不再是我记忆中的那个人了。
　　也是，我们大概两年没见面了……
　　过去，提起曾经，记得的也不算多了
　　中学报名那年，见到你那天，我看着你的身影，只是一眼，我飞快的背过身去跑下正楼长长的楼梯，只以为此掩耳盗铃的躲避。
　　为什么不敢看你呢？因为我枉顾了少年的赤诚。
　　再后来，中学时代起初相处的点点滴滴是平凡却又让人记忆深刻的，让人深刻曾有一个少年如烈阳般炽热……
　　我也并非接你夸耀我自己，只是当真觉得你很好，是我不好。但这也是后话了。
　　初二，真的是个转折点
　　到后来我才想明白，那晚晚自习结束是老天爷给我最后的我最后的恩赐。但我一样去选择把握住，我本性如此 。
　　教室里的人都走完了，灯也关了，只剩下在课桌上睡觉的你，带着戏弄你心思的我原本已经离开了教室，在楼梯拐角处却硬生生为自己编造了一个理由回头来看你，现在想起，教室门口望你的那眼好遗憾……
　　再后来，阳光明媚天，操场上，风起时，远远的我从这头望向那头陪在那个女孩儿身边的你，心里是说不出来的感觉。不算嫉妒，不算难过，也不算遗憾，我只怪自己不够清醒。那时候，你在我眼中当真是好耀眼，也或许是我太过阴暗，即使不想看到却也总能无可奈何的看到。
　　再后来，同样赤诚的姑娘用文字的浪漫向你告诉着她的真心……站在讲台边看着这一切的我……说不出来的感觉，但不算羡慕了，没什么好羡慕的，是我自作自受，装看不见好了，我也确实这样做了。
　　即使后来我目睹了一场没有结局的戏，可那又如何，戏台子摆在我的面前，我也不会上台。那些我借不来的时光，怪我太胆小，做不了打下胜仗的人。但总有像我这样的人。
　　初二下学期那年，班主任劝你退学那天，看着红了眼有些不知所措的你，原本随风漂泊的我，在那一刻，想向上天缴械，我想靠岸。
　　午休结束，大批的人涌向你身边，那一刻，我也是想身在其中的，朋友在我耳边提起你，语气里满是惋惜，面上不显的我，心里乱成了麻，我其实害怕，害怕比我想的糟糕。
　　我想告诉你“我喜欢你”这四个字，可是这好像有千斤重，沉得我始终说不出口，望着你对上你的眼神，我不知道那一刻的你具体在想什么，但我心底的念想却是在大肆叫嚣。我也可以不说这几个字，但我总觉得该向你道歉，要道歉很多很多次...
　　或许这只是为了逃避我并不良善的内心以此来慰藉自己罢了.
　　那天过后，你离开了学校，关于那一段日子我的记忆是灰色的……
　　再偶然见到，也只能寄希望于放学后人潮拥挤的校门口会出现你有些玩世不恭的身影。
　　大概是从那些日子以后吧，我知道，你身边的女孩儿开始换了一个又一个。
　　那段漫长的日子暂且先不说了，拍毕业合照那天，你还没有回来，所以我失去了一次非常我说非常珍视能留下回忆的机会，再后来接近中考，你回来了，可是我们之间的接触该是一点都没有了。
　　偶然一次你向我借起英语书，那一刻，你甚至没有叫我的名字，全然用其他称呼代替，局促的我也只能在心里想着，你借的为什么不能是语文书呢，那本被我写下你名字的语文书。
　　再后来，好像整个初三我们之间的回忆就只剩下我远远的偶然瞧着你的背影，又或是在学校任何一个角落听到你的声音。
　　填志愿那天，我还挺想打听你去哪个学校，最终还是没有，没有勇敢的问任何一句。
　　记得那段日子，不怎么常在下课时去上厕所的我，会每节下课都陪同学去，只因为在路上能碰见你多见几面，那算是我最大胆的靠近。
　　再后来，毕业考试那天，中考作文明明与你不大相关的题目，我却硬生生偏题的在写我所遇见的少年——你……
　　最后一次见面，补考那天，教室里的人依旧走完了，还在三楼走廊的我依旧是望着教学楼下长楼梯边马路上跟同学们回家的身影，最后一次啊，我仍旧没能勇敢飞奔向我的青春，只是看着你消失在我眼前……
　　今年，我依旧没能释怀……
　　某天我从家里翻出我们唯一的小学毕业合照，那刻，我真的觉得那就是宿命，照片，泛白了。
　　一大片，看不清了，全是白色的，我的和你的，全成了一片白
　　认识十一年之久，到头来，什么也没剩下……
　　好了，要写的就这么多了，往深了想太多细枝末节了，可我不想出来了，让它们都烂在回忆里吧……
　　这么多年，我最终也没能走向赤诚的少年……过去也成了我一个人的独角戏……
　　但是现在不觉得难过，或许会遗憾，一直遗憾，但也没好说的了，我这人就是这样，得不到的成为执念，执念放不下，没什么不好。