《我的农村人生》囚君陌笑无

49、第 49 章 我从

　　我从小就是个疯子，因为我没有能力活下去，在我第一次读书时意识到自己脑力体力不行就知道了结局，加上我这一生没有婚姻，那时就自暴自弃，为了不让别人看出来，我藏了好多年，会藏到最后一刻。
　　这个家最终会如何我不知道，好像与我无关，我对这个家没什么感情，我总觉得和家人亲近相处很恶心，加上我从小就因为不听话被家里的所有人轮番打骂了好多年，那时打骂我时，我心里便暗暗发誓，要让他们付出代价，而我的苟且偷生恰好报复了这个家。
　　那些把我逼成疯子的老师过上了好日子，我没有能力报复他们，以前每想到那些老师把我逼得很苦我就在心里杀了他们好多遍，我没有能力报复他们，只能任他们欺负，我没有违法犯罪的脑子和体力，就算有，我也害怕坐牢而死，我被书上的和电视剧上的洗脑成了原谅他们隐形暴行的圣母，我也不知道拿他们怎么样。
　　和家人的吵架和打架还有面对家人暴行没力气反抗，委屈和反抗导致精神撕裂以至于导致精神开始有了些问题，加上学习对大脑造成的严重折磨撕裂感，还有被信仰欺骗的灵魂撕裂，还有强迫自己学习远远超出自己承受范围的知识，还有因为自尊和脸面这种东西给我造成的撕裂痛苦，还有当今社会盛行的强迫自愿原则把我的灵魂撕裂成不成样子，我疯了好多年。
　　出社会后，我的快递不易而飞，没有我QQ号的亲戚并且还没经过我手机同意就加到了我的QQ。家人不经过我同意没有询问我的意见并且没有告诉我到底做什么还有就是并且没有经过先相处一段时间再选择是否确定关系就直接要我成为别人女朋友。
　　精神出问题出现幻听后，我分不清现实，幻听好像给我看到的人配了合适的音，以至于我分不清现实还是幻觉，我因为幻听的影响乱花了好多钱加上被骗了好多钱，到了最后还花了我父亲很多钱，幻听让我工作休息不了吃药也毫无效果。
　　在精神病院的三四个月，我差点痛苦到想要跳楼自杀，那是我目前人生唯一一次想要自杀，生不如死到了极点。我父亲不敢反抗警察局的命令，没有把我早点从精神病院接出来。
　　精神病后我被幻听辱骂恐吓引导我到处乱跑。我高中就出现了幻听，但并不严重，辍学后越来越严重，折磨的我不成样子。我手脚脑子体力都不行，当不了牛马。准确说，我读书时就窥见了我的今日和最终结局。我也不知道为什么当初为什么不选择在中考出成绩后去读定向师范当小学初中老师，我也不知道为什么。如果当初去读定向师范，或许我早已过上了稳定的生活。对了，对于中考我完全没有任何把握上高中，没想到最后竟然进了重点高中最好的班级。
　　我这一生都像个死人，不过我读书成绩再优秀在我父亲看来也是死读书，事实也的却如此，我也知道自己死读书。我从小不喜欢高科技，害怕它危险会要我的命，所以特别想要和花草树木打打交道，当然，像当老师也很好就是和书本打交道。我也不知道为什么没选择当老师，我什么都不知道。我只知道我不喜欢社会，感觉社会会要我的命，我只敢待在家里和学校和附近的区域。对于社会上的一切事宜我皆不了解，所以我出社会到电子厂打工真的付出了很大勇气。
　　我是个死人，说话语言系统在高中也出了问题，在精神病院差点连自理能力都要完全丧失。
　　我看见我姐姐和弟弟疯掉后平静下来，看见奶奶一个人默默掉眼泪，父亲掉了很多眼泪后疯了后玩手机笑出了声，只有母亲因为不怎么管家里的事所以还是个正常人。
　　至此，家是一座精神病院，是一座一家人死在一起葬在一起的坟。
　　我工作的第一个电子厂里的教我做事的同龄女同事跟我说我们这条流水线全是精神病人，我当时是一线普工做事总出事，但没有把我赶走，工资就三千五，少的可怜。后来我很久后去了几个长白班电子厂看车间情况，发现那里的大姐妇女脸上都是痛苦的兴奋做事的笑容，而做事的年轻人做的好像挺快乐的看他们脸上豪不痛苦。