《春日的忧伤》无心法师

1、春日的忧伤

　　以前，爱笑，爱玩，喜欢在阳光里，走走停停，看青空有鸟飞过，路边的落叶安静的沉睡，听火车呼啸而过的轰鸣，感受迎面而来的疾风肆虐面庞的快感。喜欢和要好的朋友，推着单车，在茜色的落日里荡漾在回家的路上。
　　以前，天是蓝的，云是白的，连空中的迹航线也是诗的篇章。春日里有群燕飞舞，夏日里有虫鸣，萤火虫在夜间闪烁的绿光是妈妈童话中的故事，一轮清月高高在那山岗，月光是温柔的，如琴键上跳动动的乐符，又如大提琴低沉的奏鸣。
　　以前，林间的溪水叮咚作响，平静的河面下还有鱼儿，旧乡的油菜花大片大片的连缀成金色的汪洋，在微风中波光粼粼，蜜蜂和蝴蝶是快乐的。
　　以前，林花开满枝头，倚在窗台看那桃飘李飞，今年花谢看明年，人与花依旧。 …… 洛夫说人的心事往往是难以牢记的，勉强记住反而成了一种永久的负荷。过往的种种，如梦幻般泡影，如露如电。
　　我忘记了小A君的模样，忘记了她爱喝什么饮料，爱吃什么样的零食。甚至，她的名字也逐渐模糊，但是，我能记得的是我们一起在书店里从早上待到下午，你会看我推荐的雨季不再来，你说你喜欢三毛的洗净铅华，喜欢他的执着，你也想如她一样，看尽三千藏书，仰慕她的一代才华。我们曾登上九华，在佛前，许下各自的秘密，你没有告诉我你对佛前说了什么？而我只希望，彼此能够近一点，再近一点，能够在我想见你的时候，随时能够打电话给你，即使凌晨过后，我也希望能够在这头听到你的声音。
　　高考前夕，我们一起守候孔明灯升起，在那空中，渐远的灯光和月亮肩并肩，我看不到上面我俩的名字，但我认为那是深邃的夜空中最耀眼的明星。
　　高考，成为最大的洋，我无法泅渡到那缘分的彼岸，海水的咸味是忧伤的味道。而那之后，我作别高中，作别了小A君。离别的晚宴上，没有人感伤，对于各奔天涯，一张张再也熟悉不过面孔，举杯时刻的心情，该如何言语。后来小A君说她在练吉他，说熟练后会弹给我听，可惜我点的冬天的秘密，到如今今天也没有听到。小A君换了号码，我的电话再也听不到他的声音，我的□□里，她永远是黑色的头像。我们曾在人生中最美好的时光里遇见，却也消失在茫茫人海之中。
　　前生的500次回眸，换来的仅是今生的擦肩而过。我也明白那娟秀的语句中蕴含的怎样都无奈与悲伤。就像明理与贵树，被安排在不同的城市，他们看同一片天空，却看着不同的地方。
　　还有G君，喜欢文字，爱看动漫，那时候，火影还没有完结，海贼王大火；那时候，小白君还没有退学，你还哼唱着change the world，我们感伤着汐的那句“能哭的地方只有厕所里，和父亲的怀里。”一直都听说人生的岔路口很多，第一次感觉它来的很突然；文理分科的时候，我能感觉到内心的刺痛，很多时候人在喜欢和不喜欢之间，你不能够选择你喜欢的人或物。
　　新的学期，干燥的空气，粉笔的味道，但我的同桌不在是熟悉的你，再也听不到那熟悉的旋律。我现在还读着你送我的诗集，你是否还翻着当年的旧相片，那里有我，有你，有小白君……那里面盛装了我们满满的微笑，如今的那份心情又如何表达。
　　2013年我在大学里认识了Y君，Y君是文学院的学姐，是她，让我更爱文字，是文字，让我更在意她。作为理科生，我大多时间却在文院度过，看唐宋元明，听魏晋南北朝，记得我们一起逛街，一起看电影，一起走在那广玉兰盛开的校园。可你说我是对你最好的人，那日的夜晚，月亮也曾躲在云里偷偷的哭泣。我依然在看唐宋元明，依然听魏晋南北朝，广玉兰依然肆无忌惮的盛开，我也曾走过那熟悉的青石路，听到的却是学妹对学长的问候，对我的问候，我也到了身穿学士服的时刻。
　　Y君也曾找过我聊天，诉说着自己与男友的争吵，对于你，我无法忘怀，却怎能期待。我的温柔，早随广玉兰的花瓣而去，葬在那条曾经一起走过的、留下足迹后却又消失的林荫路。
　　时间太短，忧思太长。
　　在古铜色的时光里，我在哭，我在笑。快乐的，忧郁的，丑陋的，悲伤的，这些都是美好的回忆。
　　我想，以前我的微笑，大概是最好的年纪里，我不曾孤单一人。我们总是重复着相同的事，与陌生的面孔相遇，与熟悉的面孔告别。
　　从2010年到2017年，我和很多人说了再见。前世的五百次回眸，才换来今世的擦肩而过，但是缘分的红线断了，就再也不能接续。如果不能相遇，就永远不要相遇，不可结缘，徒增寂寥。
　　以前，我记下喜欢得不得了的句子，一遍又一遍的读着；我喜欢的小说有夏至未至，我喜欢的作家有七堇年，看三毛的散文哭得稀里哗啦的也是我。我在人群中，没心没肺的笑，在足球场上，一直跑到身体没有一丝力气。灯火通明却是我一个人的夜晚，熟悉的房间里，没有他人，书桌上堆满的是无法逃离的绝望。我曾在这个熟悉的房间里，坐等对面灯火的熄灭，同样的案前，也曾写过离别的笺言。遗憾的是窗台的花从没有开过，直到我背上行囊，它还是孤独的遥望春日的阳光。
　　岁月不居，时节如流，越来越快的节奏，让我不知所措，我离开了象牙塔，却来到更大的牢笼。想起了肖申克的救赎中的那个老头，是否在面对车水马龙的街头，也是这般的恐慌。我身边的人比学生年代的人还要多，电话打的更加频繁，聚会喝更多的酒，但是我孤独了。我愈发觉得：人是孤独的，一个人内心灵魂的深处，是别人永远无法企及的黑暗。无垠的撒哈拉，千万颗沙是谁的思恋；冰冷的铁轨，沉浸着谁的绝望；布达拉宫又是谁的墓葬。
　　前几天一个学妹和我聊天，他说她想考研想二战，她很害怕，她说越学越笨，室友看了那么多书，也难有个如意的结果。我告诉他，男儿到死心如铁，看试手，补天裂；热爱文学，想考文学，就应该如同异教徒一样，狂热般迷恋。伟大的文学都是隐士、疯子、异教徒所写，绝不是背几本书就能成功的，当你能够做到感同身受的时候，就能让人明白认为你比其他人有更深刻的理解。而我这样的人，有怎么能够一本正经的教育别人呢？几个人能做到真正感同身受，当初的梦想和愿望，而今都实现了吗？
　　我想去那远方的京都，在3月里看樱花飘落；在莱茵河上寻找月光曲的足迹，忧伤的是一个拥有才华的梦想，我却与可悲的愿望同生。春日里的阳光，夏日的蝉鸣，我还想再看一次蓝天中的白云，秋日的落叶，冬季的风，可惜都看不到了。我再也回不到那个肆意妄为的年代，任性的决定以及错误的选择，那是孩子的特权，他们可以不顾后果、义无反顾的向前走，因为有人可以给他买单，而现在，能哭的地方只能是一个人的被窝里。
　　绵绵春雨褪花色，容颜不再忧思中
　　春日的尽头，应该是忧伤的颜色。滚滚红尘让我痴迷，我在金色的海洋中迷失，我在争渡，我也只能够仰望星空，流连今宵的明月。