《错失的爱》夏云儿

2、 单恋——至死不渝的爱情 来到了北京

　　我带着梦想来到了北京，想要在这里创出属于自己的一份天地，可是却发现，一个月一千块钱的工资根本就要活不了自己，每个月还得靠家里给的生活费度日。感觉自己很无能，在这个陌生的城市里，感觉很孤单，这时我是多么的想找个可以依靠的人啊！这时他就出现了，我的男友——明仁，他也是刚刚来到北京的，他比我大一岁，很细心，也很关心我，我们是同事介绍的，我们之间的相处并没有想象中的那么拘谨而是很轻松，他给我的感觉是亲切。我们相处得很好，很快就确定了关系。和他在一起，我居然忘记了以前的事情，他能给我带来安全感，看着他，心里满满的，不用去担心什么。也许这就叫做缘分吧！我是个很相信缘分的人。他是个很有上进心的人，我能感觉得到他心里的压力，有的时候，我很心疼他，可是对于他的工作，我却帮不上一点的忙，我自责，感觉自己很无能，为什么不能帮助他呢，为什么不能陪他一起承担他的痛苦呢！
　　我知道他是个自尊心很强的人，所以，在他面前我就是个小女人，我担心偶尔的玩笑话会触碰到他的自尊心。我也不知道是从什么时候开始，我慢慢的为他改变自己，我想做一个成熟的人，想做一个女强人，想要在他需要有人帮助的时候，我可以成为那个帮助他的人，我更加努力的使自己快速的成熟起来，看见他有的时候愁眉苦脸的样子，我的心好疼，我多么的想和他一起承担那些痛苦啊，可是我却走不进他的心里，我才发现自己有多失败。我一个人躲在家里偷偷的哭，我怪我自己，为什么帮不了他呢，为什么走不进他的世界。我开始没有了之前的安全感，每天吃不后，睡不好，就连做梦都会经常的梦见他一个人离开了这座城市，常常夜里别这样的梦惊醒，我真的好怕，他会像梦里一下悄悄的离开我。我多么的想在这个时候给他打一通电话啊，确认一下他到底走了没有，可是我却不敢，因为我怕他会觉得我幼稚。当第二天我找各种理由去看他的时候，看到他的那一刻，我的心里才踏实下来。我开始发现我是真的爱上他了，对他的感觉和石磊的完全不一样，我都已经忘记了，我是什么时候把他的QQ移动到我的亲人里的，我不知道我是从什么时候开始，把他当成我的亲人的。
　　最近我感觉到他开始故意的疏远我，那天我病了叫他来看我，他以和朋友在外面玩为理由拒绝来看我。我挂掉电话，在家里整整哭了一个晚上。可是当我看见他的时候，心里所有的怨气都云消雾散了，看见他就好了，还要生什么气呢！那天我和他心平气和的谈了很久，终于把憋在彼此心中的事情说了出来，他说我太幼稚了，和我在一起感觉很累。我知道我幼稚，可是我正在慢慢的改变着，慢慢的把自己变成一个成熟的人。我再一次哭了，哭的伤心，绝望，他终究是要离开我的，为什么我想要去珍惜的人都要离开我呢！我一个人在家里想这个问题，不吃不喝，还是没有想明白。终于我晕倒了，身体开始不舒服。我去了医院，医生告诉我让我做检查，我没有觉得怎么样，应该是小毛病，所以没有告诉家里人和他。当我拿着一周后那张诊断书时，我傻了，彻底的傻了，怎么会是这样呢，为什么我只剩下了半年的时间呢？我不能接受，我哭着离开了医院。当我到家的时候，我就坐在床上发呆，我拿起电话，又放下，这样连续了几遍，最后我选择了自己一个人承担，我是该自己一个人承担一件事情了，医生建议请我去住院治疗，我拒绝了，因为我不想让家人和他为我难过。我尽量让自己忘记我是个病人的事情，终于这天我调整好了自己的心态，我去他那里找他了“喂，你在家吗？我现在在你们小区，能出来见我吗？”一会他出来了，看见他的时候，我笑了，他也笑了，也许是最近一段时间我们没有见面，他想我了吧！“最近怎么样工作忙吗？”我又开始了关心他的话语“还好”他回答着。看着他的样子，我的心里犹如打翻了五味瓶，什么味道都有，我的眼泪就要快流出来来的时候，我不停的告诫着自己，坚持，坚强，我一定要坚强。不能在他面前再哭了，不能让他知道这件事情，我不想给他增加负担，也不想因为这个原因，让他可怜我，才和我在一起的。我强忍着装出一丝微笑，在眼泪没有掉下来之前我赶快的离开了那里，在路上，我的泪水就像是断了线的风筝，一串一串的往下掉。
　　这次我是真的爱上一个人了，我爱他，已经无可自拔，为什么当我爱上一个人的时候，就要这么快的出现事情，让我这么快的离开这个世界呢，我不要啊~~~我觉得上天对我很不公平。我爱他，是真的爱他，上天啊，能不能多给我一些时间去爱他呢！可不可以再多给我一点时间和他在一起呢？我一个人回到了住的地方，坐在床上发呆，我爱他，可是他对我的爱却没有我的深，我不怪他，因为没有一个人和另一个人是一样的，现在的我不想再管其他的事情了，只想让他陪在我的身边，好好的爱我半年就好了，我不想带着遗憾离开这个世界。可是我害怕，他不会陪我、不会再爱我半年，他一直都是以事业为第一位的，我从来不确定我在他心中的地位是什么。可是我又不能告诉他我病得事，我不想让他有压力，也不想他因为我而耽误了他的工作。还有也是我最怕的，就是我告诉他以后，也还是选择他的事业，那样的话，我会立即死掉的。关于我病的事情我没有对任何人说，我不想在大家伤心难过的表情下离开这个世界。我已经和医院签订了一份协议，就是在我死后把我的心脏捐出去。我这么大，从来都没有为社会做过什么大的贡献，现在就做一件吧，其实我也有个自私的想法就是，把我身体的一个部位留下来，不想让大家把我彻底的遗忘。
　　在我准了两天后，我终于可以以平常心面对他了。当我再次见到明仁时，我不知道该说什么，只是微微的对他笑了一下。大概是因为最近大家一直都没有联系的原因吧，这次他对我比前几次要好得多了，要温柔多了。我就是这样的爱满足，我感觉到幸福。如果他可以就这样对我半年就好了。我在心里默默的祈祷着，希望他可以这样对我半年，那么我就可以带着笑容离开这个世界了。现在的我，尽量去体谅他，去为他着想，也许因为我生病的原因吧，我一下子好像成熟了许多，不再和原来那样不顾形象的开怀大笑了，也不再缠着他，和他发小脾气了。当他忙的时候，我只是静静的站在他身边，看着他，感觉就这样看着他，也是一种幸福。我多么希望自己成为，那个可以让他敞开心扉接受的那个人啊，可以让他相信，可以让他在累了之后可以依靠的人。可是我在他的心里，只是一个高兴的时候可以和他一起分享快乐的人，而不是在他难过时陪他一起分担痛苦的人。我怪我自己为什么我这么的没有用呢，为什么我帮不了他呢！我好害怕，他会在这半年之内离开这个城市，去寻找其他的工作，如果他离开了，那我又该怎么办呢？我只有每天在心里默默的祈祷，老天请不要让他离开这里好吗？•••就这样又过了一周。每天看着他我心里好幸福。
　　幸福的时候往往是短暂的，就在我沉浸在有他的幸福中，他告诉我，他要辞职，要去其他的城市，去发展，我的地反映是问他“你会带上我吗”其实我早就知道答案，可是还是不死心的去问。“不会，因为现在的我很不稳定，没有办法给你幸福。”他不看我，还说着“如果我说我不用你来养呢，不用你来照顾呢，只要带着我和你一起走就好了。”我认真的看着他，想要从他的眼睛里看出，他对我的不舍和动容。可是我却什么也没有看见。我好想告诉他，我活不到半年了，可不可以留下来陪我呢？可是我忍住了，我没有去乞求他。我承认我很爱她，可是我却不希望他因为这件事情才留下来陪我，我不喜欢别人对我的施舍。施舍的感情还叫做感情吗？也许大家会觉得我很虚伪，都到这种地步了，还装什么坚强，可是，我就是这样。我微笑着看着他“好，我尊重你的选择，那么你离开这里了，是不是也就代表着你也要放弃我们的感情呢？”“我不知道”他为难的回答者“我最好一次问你，请你诚实的回答我，你到底喜欢没有喜欢过我呢？”“对不起，我不知道”他还是这句话。我终于明白了，原来所有的一切都是我一个人在那里编织的美梦，现在梦醒了，所有的一切也都该结束了。我看着他，突然笑了，“也许以后你还会遇到一个爱你的人，但是我敢肯定，你再也不会遇到像我这样爱你的人了”我转身离开了，在我转过身的那一刻，我的泪水再一次溢出了眼眶，这是为什么呢，为什么会这样，他把我活在这个世界上仅存的一点梦都给摧毁了，我好恨他啊！我拼命的跑着，也许老天爷也觉得我可怜吧，为我伤心的落泪了，雨下得好大啊，大街上的人急急忙忙的去躲雨，只有我，站在大雨中，这时我已经分不清我是哭还是笑了，我笑着流泪，泪水早已和雨水混在了一起。看着大街上来来回回的行人，我才发现在这么多人中却没有我认识的人，原来我是多么的孤单啊！
　　我回到了住的地方，全身上下被雨淋透了。我眼前一黑倒在了地上，等我醒过来的时候，已经是晚上了，衣服已经干了一大半。我又晕倒了，这已经是第几次了我已经记不清除了，是不是代表着我正在慢慢的走向死亡呢，下一次的晕倒，我还会不会再醒来呢？我倒了一杯水把药吃了，医生说，这样一定要按时吃，可以减少晕倒的次数。换了一件干净的衣服，我躺在床上，翻来覆去的睡不着。闭着眼睛，他就得样子，就出现在我的眼前。我打开灯，来到了阳台上，静静的坐着。看着漆黑的远方，心里感到一丝害怕，是不是，等我死后，就要去那遥远的地方了呢，那里是不是和现在看起来的一样黑呢？是不是，在那里，不会再看见喜欢的人呢？我坐在这里，想象着死后的事情。我是个害怕孤独的人，同时也惧怕黑暗。
　　看着远方，我又想到了明仁，为什么在我最需要他的时候，他都不在我身边呢？为什么，在我剩下的六个月里，他不能陪着我一起度过呢？为什么我会这么快就死了呢•••我开始对所有的事情都不明白了。不知道坐了多久，我才回到床上，睡着。
　　第二天早上我依旧早早的起床了，穿戴整齐后，对着镜子笑了笑“周寒加油，你一定可以把明仁的心征服的，你可以走进他的生活里去的，一定会改变他的看法的，我不是一个幼稚没有能力的小女孩，也一定可以帮助明仁的，去承担他的痛苦，去陪着他，做他的依靠。不要让他一个人孤单单的生活着。去勇敢的完成自己的目标吧，一定不要带着遗憾离开这个世界。加油！！！”我给自己加油打气。
　　我再一次出现在了明仁的面前，我对他充满自信的笑了笑“从现在起，我要开始争取，争取走进你的心里，走进你的生活里，让你可以信任我，请不要说什么打击我的话了，这次我是下定决心了，我知道，你也是喜欢我的，只是压力比较大，你放心，从今以后，不管我做什么事情你都不用有压力，因为做什么事情都是我自愿的，我喜欢这么去做，呵呵”我微笑着看着他，他被我突然地到来和刚刚的表白给吓住了，愣了一下。他只是静静的看着我，没有说一句话。我开始做起的事情来，把他那积攒几天的衣服拿出来放到洗衣机里，然后又开始打扫其他的房间“不要弄了，你这是何苦呢，”“我不苦啊，呵呵”我故意的和他开起玩笑，晚上我帮他做了饭，然后陪他一起吃完饭，收拾好东西，我就回家了。在回家的路上，我终于可以真心的笑一下了。他没有赶我走，就代表着他正在试着从新接受我。第二天依旧我又去找他了。他看见我笑了，然后抱住了我“谢谢你对我这么好，你为什么这么好呢？”他小声的说着。“我只是想对我喜欢的人好，看见你高兴我就高兴了，呵呵”我看着他笑。如果我们能一直这样该多好啊！“明仁，可不可以给我半年的时间让我陪在你的身边好不好？”我用乞求的眼神看着他“我想在这半年的时间里让我们彼此进一步的了解对方，如果到时候，感觉我们不合适，我什么也不说，就会心甘情愿的离开你了，我争取过了，也就不会后悔了，我知道你也喜欢我，那就给我也给你自己一次机会好吗？”“你这是何苦呢，好吧！不过，我真的不能确定我以后会去哪里，会怎么样，我也不能给你任何承诺。”明仁认真的看着我告诉我他的意思。我高兴的点头“你啊，太幼稚了。人总是会变的”他无奈的看着我说。是啊人总是会变的就像他，当初的他，对我是那么的体贴，宠溺，现在呢，却在慢慢的伤着我的心。可是此时的我，却是心甘情愿得让他伤我的心。我从一开始骄傲的公主变成了现在其祈求爱情的可怜虫，这又能怪谁呢，谁叫我陷进感情的漩涡了呢！俗话说得好，在面对感情时，越认真的那一方，到最后受到的伤害越大。
　　每天除了上班，我就是去找明仁，想争取每一分每一秒的时间去和他在一起。他也开始慢慢的对我想一开始那样转变着，我很高兴因为我觉得我的努力没有白费。他说，他每天的手机从来都不响，没有人会给他发短信，打电话。于是我就开始每天个他发短信，打电话，我想让他的手机变得热闹起来，也让他的生活里减少一点孤寂。同时也让他的手机里面存着我发给他的短信。
　　我不知道，这次是怎么回事，我真的是爱上了这个人，他的喜与怒，都已经和我连在了一起。还记得上次初恋分手的时候，我很伤心，很想当着我前男友的面大骂他一顿，可是这次却不是，我妈不出来，看见他这个样子，我的心好痛，通的无法呼吸，我不想他内疚，也不想他难过，我只想他快乐，我知道，他有他的难处，我不想逼他，所以我不想告诉他我病了的事。今天看见他的时候，我好想哭，他和我说，他已经决定了要在这个月底决定该去该留的问题，我和他很平静的坐在一起聊了好久。这一次，我终于可以控制住自己的感情了，我不想再给他压力了，我尽量的演好戏，表现出我无所谓的样子，可是当我登上回家的公交车时，我的戏终于告一段落了。在会来的路上，我默默的向上天祈祷，求求你们了，请不要让他离开我好吗？求求你们了•••
　　我真的好爱他啊，如果能多留在他身边一分钟该多好啊，再回来以后，我又开始坐在阳台上开始发呆，我到底该怎么做才能要让他不要离开我呢，我真的需要他！打开电脑，看见他在线“你在啊，我想问你一个问题，如果我只能活半年的话，你会留下来陪我半年吗？”“应该会吧！你怎么了，不要在乎思乱想了，我现在已经很乱了，很累，这个月的月底，我要去那家公司面试了，如果他们给的条件好的话，我就去深圳，就要离开北京了，我走后，你要好好照顾自己啊，不要再像现在这样幼稚了，对不起”QQ上显示了他的回答“可以带我一起走吗？”我伤心，但是并不死心的追问，明明知道是没有用的“不会”他的答案“为什么呢？”“因为，我现在你都还没有稳定呢，怎么可能照顾你呢？”“我不用你照顾，我可以照顾我自己的，只要让我陪在你身边就好了，可以吗？”我真的是陷进我们的感情里去了。“你太幼稚了，如果你保证，你在新的城市里，十天之内能找到工作，就跟我一起走吧！”看见他的回复，我的心情一下子好了很多，可是这又能怎么样呢，我现在这样可以和他一起走吗？如果我和他一起走了，我是不是太自私了，我能照顾的聊我自己吗，我不是给他找事做吗！我不能这样自私，可是我又不想离开他。幸好他没有把我说的话当真，要不然，我会责怪我自己的，那样的话，他留下来了，和我在一起半年，可是半年后呢，他该怎么办呢，我都没有想过，我真的是太自私了，我不能这样做。我爱他，我就要为他着想。我就要支持他的所有选择。可是，一想到他要离开我，我就无法闭上眼睛睡觉。这也许就叫做爱吧！我是真的爱上他了。爱的无法自拔。不过我不后悔爱上他，即使最后我带着遗憾离开，我也不后悔爱上他，因为再和他的对话中，我能感觉得到，他是喜欢我的，只是他有他自己的压力，他想出人头地，他的上进心太强了，这不是他的错，因为我相信这是每个人的理想和目标，我因该支持他，即使所有的人都不理解他的时候，我因该理解他，支持他，即使在精神上也好，我不想他一个人孤零零的，当我知道他要离开我的时候起，我每次看见他，都好想哭，看见他的眼睛，我好心疼啊，为什么他要有那么大的压力呢，为什么，上天要让他那么的有上进心呢？那又为什么不让他一帆风顺呢？为什么不让他留在北京发展呢？••••••
　　求求你了老天爷，就让他留在北京发展吧！求求您让他在北京得到认可吧！求求您了••••••我无数边得祈祷着。

　　肚子好痛啊，病魔又出来了，为什么，让我生着重病呢？我不服气，为什么上天要这样对我呢？等我冷静下来的时候，设想，如果我没有生病的话，他的离开，我还会这样的伤心吗？我的答案是会，不管怎么样，他的离开，我都是无法接受的，因为我是真的爱他，他是我22年来第一次真正爱的人。我才知道，爱一个人是这样的，幸福和难过并存。也许这就是政治学里面讲到的“任何事情都有两面性”
　　我已经不记得我是第几次痛的睡着了，等我醒过来的时候已经天亮了，一天之中，只有我睡着的时候，会减轻一些对他的爱恋，我爱他爱的无法自拔。现在的我正在等在这这个月底的到来，他的去与留就在月底的时候知道了。我的心因为时间的慢慢缩短而变得开始紧张不安。我好怕啊，我好怕他会走。
　　今天我鼓足了勇气约他见面。看见他的时候，我的心里好痛啊，他看起来沧桑了许多，我才发现我是多么的无能啊，什么都帮不了他，看着他，我说不出一句话，眼泪在眼泪在眼里打转，最后他打破了这种怪异的安静。“你来了，我正好要告诉你呢，我决定要走了，你还是不要和我一起走了。我最近连年内不打算结婚的事情了，也不打算在找女朋友了，我想以事业为主，这是我的决定，对不起”他低下了头，不敢看我。在听见到这句话的时候，我彻底的绝望了，他真的要走了。我再也见不到他了，而且他并没有打算带我走，我什么也没有说，转头就走了，当我转生的那一刻我的泪水再也忍不住了，为什么这是为什么呢？为什么他一定要离开呢？我不知道我是怎么回到家的，看着镜子里的自己，我开始大笑。笑自己的愚蠢，为什么我这么天真呢，这么幼稚，这么的无能呢！如果我是个有能力、成熟的人，他是不是就会带我一起走了呢，或者说留下来。都是我不好，都是我太没有能力了，不能帮他一起创业！
　　还有一周天就要离开了。我不敢去想象，在没有他的日子里我剩下的日子会怎么度过。我不想想，也不敢去想。一个星期很快就过去了，他走的那天我去送他了，看着他，我的眼泪还是没有忍住，流了出来，不过这次我对他是笑的“祝你成功，幸福，记得下次在找女朋友的话，一定要好好对人家，还有就是你一定要找个会照顾人的知道吗，你的胃不好，而且工作又很忙，需要一个会照顾人的人。”说完，我转身离开了，因为我不敢看火车离开的情景。我怕我会忍不住哭着去追火车。
　　他走了，他走的时候什么也没有和我说，也对啊，他该说的早就说了，对不起。对不起，算是什么啊，对于我来说能顶什么用吗？哈哈••••••
　　他走之后，我辞了工作，每天坐在我租的那间房子里德阳台上，看着远方，一直在想他现在过得怎么样呢？工作的顺不顺里呢，吃饭吃的好不好呢，有没有按时吃饭呢？我拿着手机，多么的想给他打一通电话啊，可是就是没有勇气拨通电话。而他，从离开以后，就再也没有和我联系过。也许他工作比较忙吧，或者是交了新的女朋友了。在他走后，我的病情恶化加快，估计要提前离开这个世界了。在他走后的日子里，我开始每天给他写信，不过只是只有我自己知道，因为我从来没有寄出去过，也没有和任何人提过。
　　“想念的贝壳：
　　你在那里过得怎么样，工作忙吗？对不起，我知道你一定很忙，要不然你怎么会没有时间给我打电话呢是吧！是不是，因为你是新员工，所以领导给你很多工作呢，导致你的压力很大呢，你一定要试着去缓解压力知道吗，不要再像以前那样，压力大的时候就闷闷不乐了，那样对身体不好，还有你在没有事情的时候，去超市买点吃的放在家里，你有胃病，是不能挨饿的，还有就是，不要来去外面吃东西，外面的东西不怎么干净，你身体那么差，很容易吃坏肚子的。你知道，再和你说完话后，我转身离开的时候，我是多么的想要你说一句话啊，叫我等你，或者是叫我去你那里找你，或着等你稳定了以后，回来找我之类的话呢！可是你什么也没有说，你知道吗，我是真的病了，快离开这个世界了，我有好多舍不下的东西和事情，你知道吗，我真是个重色轻友的家伙，在这个时候，我居然发现，我最舍不得的是你，而不是我的父母和朋友。我最想念的人也是你，我多么的想跑去你那里看你，哪怕只看一眼就好了，可是我不敢去，最近我的身体越来越差了，一天之中最少会犯一次病，每次痛得我，满头大汗，我怕你看见我这个样子会心疼，所以我选择，自己一个人默默的承担痛苦。我现在好想快点解脱啊，真的好痛啊。”
　　“想念的贝壳：
　　今天你忙吗？我的肚子又痛了一次，在我犯病的时候，我一直想着的都是你，想着你，我好想就不会那么痛了，我幻想着你明天就会出现在我的面前。你知道吗，今天我去了我们第一次约会的地方，今天那里还是和原来一样，坐满了人，有老人小孩，和咱们第一次坐在那里的时候一样，只不过不一样的是，那次是我们两个，这次是我一个人，坐在那个长椅上，闭着眼睛，我感觉到你就在这里陪我总坐着，和上次一样，坐在这里脸上带着笑容看着我。真的好怀念我们在一起的时光，你说时间可以倒流吗？如果可以的话，那么我选择不要认识你，因为不能在一起，即使我们在相爱，错，是我在爱你，我们也不会在一起是吧，这样对于我来说真的是太残忍了。我对你的爱是无可自拔了，而你却可以因为事业，理直气壮的离开我，我恨你，真的恨你，从你离开我以后，我就已经变成了一个怨妇，我怪这怪那！看见的所有事情包括人，我看着都不顺眼，感觉自己已经提前脱离了这个世界。今天我妈妈给我打电话了，还问起了你，你知道我是怎么说的吗，我说你出差了，要很久才能回来，大概要一年的时间，我没有告诉家里人我生病的事情，我不想他们为我担心，同时也不想他们怪你，更不想他们因为我生病的原因带我回家，如果我回家了，还怎么去，我们原来去过的地方了呢！那里还有你和我快乐的影子呢，我舍不得那些快乐的回忆。”
　　“亲爱的：
　　你现在忙吗，我今天和朋友一起去我们一起去过的游乐场了，你还记得吗，我们上次一起去的时候，我们两个一起玩过的游戏，今天和朋友在一起玩，感觉不到刺激了。他想握着我的手，不我拒绝了，我的手只想让你一个人握着、牵着。其他人都不行。他今天和我表白了，我拒绝了，因为我的心很小，只能装下一个人，你早已经把我的心给占满了，我还怎么能把他也放进我的心里呢，还有就是，我很快就要离开这个世界了，我不应该太自私了，因为孤单寂寞就去找个人来陪是吧！那样的话对他太不公平了，是吧。明仁今天在游乐场里，看见那些情侣一起手牵着手的样子好幸福啊，好羡慕他们啊，现在好怀念你的手啊，你知道吗，你牵着我的手的时候，我有多幸福吗，感觉自己是全天下最幸福的女人，那时我就会在心里默默的祈祷，你会一直这样牵着我的手走下去，知道我们老的头发都白的时候。我向上天发誓，只要你在我的身边，我就会真心真意的好好爱你，好好地保护你，虽然我知道一个女生说出来，想要做一个男人可以依靠的大树，会让人接受不了，觉得可笑，不过我说的是真的，我真的想做可以让你依靠的大树，我想告诉你我可以做那棵你依靠的大树，而且，我发誓我能靠得住，即使全世界的人都抛弃你的时候，你放心，我会一直陪在你身边，支持你，给你力量的。可是最后，你却没有给我这样的一个机会去成为，你可以依靠的大树。”
　　“亲爱的：
　　你今天工作忙吗，那明天呢忙吗？我要告诉你一件高兴的事，今天我路过，火车站的时候，买了一张去往深圳的车票，我决定要去看你了，我太想你了，可是来之后我才发现，深圳那么大，我去哪里找你呢，从你走以后，你没有和我联系过，应该就是不想让我去看你吧，想断了我期盼你的“路‘是吧！呵呵有的时候感觉你是那么的单纯，可是有时候又觉得你是个魔鬼，你知道吗，在认识你以后，我的天空已经变了颜色，它不再来了，是灰色的。最近我经常做梦，梦到已经去世几年的外公，他每次都对我笑，我感觉好温馨，他那里都是欢笑，没有泪水，好希望我可以快一点去他那里啊！可是当我每次从梦中醒过来的时候，我都会害怕，我怕再也见不到你了，每次在这个时候，我都会下定决心去深圳找你，可是当过一段时间后，我冷静下来后，感觉自己有多幼稚呢，我去找你有什么用吗，找到了哪有恩能怎么样呢！就只是简简单单的看你一眼吗？我先在感觉自己是多么的无知。为了看你一眼我跑去深圳，如果看见了不该看见的事情我还能带着幻想离开吗，答案当然是不能了。算几天你已经整整离开80天。你在哪里是不是交了新的女朋友了呢！
　　其实，我不怪你，也许一开始的时候怪过也恨过，可是后来想通了，俗话说得好，人总在快离开尘世的时候才能看破尘世的一切吧！看来我真的要离开这个世界了，最近我的病情已经加重了，可是我还是没有告诉家人，我怕他们会因为我的是伤心难过，我不想看见别人因为我的事情而难过，再说了每个人都会死，只是早晚的事情，早死的话，还有可能去怀念吧！呵呵我说这句话，并不是让你觉得我有多么的伟大，而是我真是的想法。明仁你知道吗，每次在我病发痛的要命的时候，我都是靠想你才挺过去的，我一直告诉我自己，我很坚强，明仁你看见了吗？我是不是变得成熟多了呢，你说我太幼稚了，你和我在一起感觉很累，现在我开始慢慢的变得成熟了，你还会害到我的身边吗？如果你要回来的话，请早点回来，因为我害怕，明天我就有可能看不到阳光了。每次发病的时候，真的好痛啊，我多么得想快点解脱啊！可是我却不舍得你，我不舍得就这样离开你了，是不是我离开这个世界了，就代表着我再也见不到你了呢，我不要，我不要••••••即使再痛都没有关系，只要能再见到你就好。
　　明仁，你发现了吗？我每天都去你的空间，看你。呵呵！虽然你的空间在你走后从来没有变过，你的QQ头像也从来没有量过，是不是因为工作太忙了啊，没有时间上网呢？因该是吧，因为你那么的爱玩游戏，如果有时间的话你一定会上网玩的是吧？说实话，我感觉你有时候像个小孩子一样，虽然你说，我不了解你，全世界的人都不了解你，但是我却感觉我了解你，我能感觉得到，你是多么得孤单，你把自己封闭在自己的小世界里。明仁，以后不要再这样封闭自己了，有的时候别人也是可以相信的，我不希望在我走后，你还是每天闷闷不乐的样子，虽然我已经看不见了，但是我的心还是会痛的，就顶算是为了我吧，为了一个爱过你，但是已经死去的人，好好地对待自己，让自己快乐，幸福，我会在另一个世界里为你祝福的。”
　　“亲爱的：
　　亲爱的，你今天有没有想起我呢，我好想你啊，今天我去医院了，因为我在大街上晕倒了，被别人送进了医院，哥哥他们知道后赶了过来，他们终于知道我病的事情了，看着他们脸上不可置信的表情和痛苦的表情，我的心好难过啊，我在想，如果你看到我现在的样子会和他们一样吗？你会自责吗，在我最需要你的时候离开了我。在家里人的强烈要求下我住院了，医生说我最多还能活一个月，在听到这个消息时，我很平静，比他们平静多了，因为他们不知道，每次我犯病的时候有多难受，终于快解脱了，我真的很高兴，妈妈问起了你，你猜我是怎么说的，呵呵“他出差了，在那里发生了车祸，失忆了。”看我变得好吧，这样的话，他们就不会怪你了，呵呵不过，哥哥好像有点不相信我的话，不过没关系了，反正他又找不到你，我就不担心了。现在我住在医院里，好烦啊，我不喜欢医院，味道好难闻啊，真是烦死了，每天要打点滴，我不喜欢，我还是想回到我租的那间小房间去，可是他们就是不让，他们总觉得我在医院里会安全的多们其实他们太天真了，比我还天真，像我这样病入膏肓的人，在哪里还不是一样，等时间一到，就会死去。我早就看开了，可是他们却看不开，爸爸妈妈，每天看着我，露出一副伤心痛觉的样子，看得我都难过了，为什么大家不高兴一点呢，让我在快乐中死去不好吗，非得让我难过吗，在难过中离开这个世界吗？其实爸爸妈妈并不了解我，虽然我是他们的孩子，这并不怪他们，因为在他们面前我一直保持着乖孩子的面孔，只有在你的面前我才会摘掉那个假面具，可是我发现当我摘掉那个假面具的时候，你却不喜欢真实的我，所以我又给带上了，可是你还是离开了我，让我很费解。不过现在说什么都已经不重要了，我就要离开了，爸爸妈妈和哥哥每天都在奔波帮我找好的医生，他们不相信，我这样花样年华的孩子就这样早地离开他们了，他们接受不了。其实想开了就没有什么了，记得原来的我是多么的害怕死亡啊，可是现在去有点期待这快点离开这个世界了，因为这个世界上我最在乎的人，已经离开我了，他不喜欢我，。他抛下了我。呵呵现在的我终于可以接受被别人抛弃的事实了，呵呵，我再也不用给你和我没有在一起找借口了。抛弃就是抛弃了，也许你现在正和另外一个女人在一起快快乐乐的玩呢！不过我想告诉你，她一定没有我爱你，我对你的爱是没有能比的，我可以为了你放弃一切，甚至是我的生命，是不是觉得我说的话很可笑呢，因为，我并没有为了你放弃过任何东西是吧！其实有好多事情我都没有和你说过。还记得我把脚摔坏了那次吗，当我从天桥上摔下来的时候，第一反应就是给你打电话，可是你却说你和朋友在外面玩，不方便过来，在听到你说这话后，我哭了，并不是因为脚痛，而是因为心痛，我在挂掉你的电话后，在那里一直发呆了一个小时才想起来给哥哥大电话，他把我送进医院的时候，问我你知道我受伤的事情吗，我怕他会生气，所以说，我没有告诉你，比在外面有事情不知道。可是正在我接受检查的时候，你给我打来了电话，我说的谎言被戳穿了，哥哥生气的看着我说“他知道是吧，拿他知道你摔坏了，怎么不来看你呢，这样的男朋友，有没有，有什么区别吗！”看着哥哥生气的样子，我心虚了，是啊，为什么你不来看我呢，为什么你不关心我呢，我真希望我从天桥上摔下来的时候，摔死该多好啊，那样的话，你是不是就回来了呢？看着哥哥，我说不出一句话，只是静静的低着头，医生说我摔得很严重，要观察三天，叫我好好的在家里呆着，不要动。当哥哥把我送回来的时候，我第一件事情就是在他离开后给你打电话，，想问你为什么不来看我，可是你给我的答案却是，你想要离开我，故意这么做的，我哭了，哭得好伤心，那时我恨你，好恨，同时也很所有的事情，那时我刚刚知道自己病得事情，我还在欺骗自己我没有病，可是经过这件事后，我接受了，其实病与不病有什么关系呢，当我从天桥上掉下来了那一刻，自己和死亡是多么的接近啊！
　　你还记得吗，因为这件事我和你终于提到了分手，我在挂掉你的电话后，哭了一个晚上，一整晚我都没有睡，第二天下午，我终于忍不住了，想去卡你一眼，因为我是真的好想你啊，我不知道该给自己找什么借口去看你，最后已没有理由的理由去你家等你下班，看你，那个下午一直下着雨，因为我的脚是昨天摔得，所以我没有办法自己站着走路，我打车早早的来到了，你住的地方，我坐在那把长椅上，等着你下班来找我，语还好并不是很大，我拿着伞，可是却不想打，因为我我好想让雨水把我浇醒。可是我在雨中淋了两个小时的雨，还是没有清醒，还是那么的想见你。你终于来了，我好高兴啊，可是我却不能表现的出来，我转出自然的表情对你是，我们以后再也不要见面了，当说出这句话的时候，你知道我有多么的后悔吗，我把咱们之间的感情彻底的结束了，我一瘸一拐的下楼了，我不要你的搀扶，也不要你送我回家，因为我不想让你觉得我可怜，你说过，可怜之人必有可恨之处。我一个人倔强的走在雨中，心里难过得要命，泪水终于忍不住的流了出来，我不知道我要去哪里了，我想着反方向走着，我大哭，我再也顾不上什么形象了，我嚎啕大哭，泪水在已经和雨水混在了一起，就在这时，我却发现，你出现在了我的面前，你不顾我的反对拉着我的胳膊，你知道吗，当你拉着我的胳膊时，我是多么的还念以前，你牵着我的手的时候的那种感觉，好幸福。可是现在，你却是要把我送离你的身边，拉着我的胳膊，让我坐车会我住的地方。我不，我不会去，我不想回家，因为在家里，我会控制不住的想你，你知道吗，在我知道你要离开我以后，我每晚都没有睡好过，每天顶着黑眼圈。难道你没有看到吗？我终于忍不住了，开始对你大呼小叫起来，我真的是怪你了，为什么要这样对我呢，想要离开我却不告诉我，我哪里不好。我不甘心。后来，在我的坚持下，你说要走了，把伞递给了我，你转身离开了，你知道吗，在你转身离开的那一瞬间我看见了任何东西，我拿着拿着那把你放在我手里的那把伞，在雨中站着，我不知道该迈哪个脚，我害怕了，我害怕，从此以后，再也看不见你了，我拼命的哭，多么的希望老天爷能被我感动，把你再送回我的身边，终于老天爷被我感动了，你回来了，你又回到了我的身边，可是我却倔强的不理你，你最后对我说，只要我听话回去，以后什么事情都听我的。你知道吗，我没有其他的要求，我只是想要留在你的身边，静静的看着你就好，自后你把我送回了家，我知道，你还是喜欢我的，我高兴，可是我也知道买你是不会为了我留下来的，在你的心中你自己和你的事业永远是第一位的，我不怪你，只要你心中有我，把我放在第几位都可以，我不在乎。我只是想要静静的陪在你身边就好了，我真的不是个拖油瓶，请你放心，我可以照顾我自己的，当我发现我没有办法战鼓自己的时候，我会悄悄的离开你的，我不会给你带去困扰的，真的。
　　从从那天以后，我就开始变了，我变的很卑微，即使打电话的时候，你对我发火，我也专做无所谓，只是一个人在电话这头默默的流泪，然后听见电话的那头你挂掉电话后嘟嘟的声音。然后第二天，我会像昨天没有发生过什么事情是的再给他打电话，或者去看他。”
　　“亲爱的：
　　亲爱的，也许这是我最后一次这样叫你了，我现在已经开始没有力气给你写信了，还有就是妈妈一直陪在我的身边，我怕他会发现我的秘密，怕他知道我们之间的事情，怕她会怪你。明仁，我今天好想你啊，昨天晚上我一直在心里默默的祈祷，让你晚上做梦的时候可以梦见我，不知道上天听到没有，我的祈祷，有没有让你梦见我呢？
　　明仁，我好难过，你为什么会这么优秀呢，总有女孩子喜欢你呢，那你有没有喜欢她们呢，可不可以不要在我离开之前喜欢上她们好吗，昨天我去你的QQ空间，看见有个人给你的留言了写得好暧昧啊，因为这个，我一晚上没有睡觉。我好害怕啊，怕你也喜欢，呜呜•••••••明仁我就快要离开这个世界了，你什么时候回来呢，什么时候再来北京呢，什么时候回来看我呢，我真的好累啊，我快坚持不住了。现在我才发现，原来我并不想死，明仁，你快出现在我的身边吧，我爱你••••••”
　　我终于走了，在我闭上眼的那一刻，明仁也没有出现在我的面前。我恨他，不过我更爱他，我希望如果有来生，请让我做他的妻子好吗，那样的话，我就可以名正言顺的留在他身边了。