《我的琐碎零星》乔芥子

3、第 3 章 戒断大概是

　　我总是觉得我的内心有一种说不完的孤独，今天距离中考还有１６天，高考完，好朋友都回学校上课了，如果没意外，那他们也只能在端午节和我聊上几句了。一整天睡觉，玩手机，没有任何一条消息，空虚到底了。我又开始怀念那些朋友，可我又不愿意再去结实新朋友。
　　可我是孤独的，我有着很多很多同学的联系方式，我却只想和好朋友说话，但有的时候，我也很享受一个人的孤独，那也是一种快乐，但有时候，孤独久了，就变成空虚，戒断效应反映出的情绪不断涌上心头。
　　有时我很怀念和好朋友在一起的日子，小学时，我曾拥有很多好朋友，上了初中，我的好朋友都去了好的学校，留我一个人孤零零的去了另一个学校。于是我慢慢学会了享受孤独。初二时，我有了一个好朋友，我心里的好朋友，初三，他去了更好的学校，那大概是升上初三第一件悲伤的大事，这便意味着我又是一个孤独的人。在初三，我只会待在座位上干自己的事情，我从来不找临边的同学说话，幸好，初三时有个像大哥一样照着我的好同桌，她愿意陪我去上厕所，愿意陪我去倒垃圾，我还是庆幸的。
　　从一开始无法接受孤独的事实到慢慢享受孤独，我猜我也走了很远的路，有一半以上的路，都是我一个人在走。我开始慢慢相信着自己所说的的话，我在变好，我的朋友们也会变好，他们也会因为我变好而骄傲。当然我也庆幸，在初二，我过得最快乐，好朋友陪在我的身边，班里的同学一半以上都是好同学，她们去玩时，也会叫上我一块，我好像被牵挂的小孩啊，我是幸福的。
　　我有把孤独理解成清净，我总是一个人上学，一个人放学，久而久而，我便觉得，一个人回家，一个人上学也很快乐，我能欣赏沿途风景，看着脚下的树叶成堆，心里编着往后的美好生活，同伴都说我的脑洞很大，有很多奇奇怪怪的想法，我猜都是我想的，用孤独换的。又是反而久而久之，我不太愿意和谁一起回家，我只想走一条属于我的清净小路，不想说什么，只要安安静静的，想点什么，让我的整个心都是空的，空的。
　　久而久之，孤独变成了改变我人生的东西，我总觉得和其他人没什么可说的，我也想不出新颖的话题，我只能攒着我所记的事告诉陪了我五年的好朋友，她成了我真正的依靠。我也没有办法改变着现在的性格，日子久远，我觉得过去的自己，比现在快乐。

　　可我又理解成，这是一种成长，我没办法成为自己满意的人，又在筛选着，身旁令我不满意的人，这么下来，只要我的第一感觉心情不好，那么就只能将就成为同学吧，我不曾觉得，在现在的学校，有多少个值得我眷恋的人，和事情，好像读书成了我变得更优秀的使命，我在学校，只能和自己过。可是有时候，我内心的强大，我也佩服我自己，我也会觉得自己厉害，直到第一次有人说我内向，我猜这早已经不是从前的我的。我可以一个人干任何事情，一个人去上体育课，不需要人陪，一个人去逛超市，一个人从东坐车到西，到南，到北。一个人去图书馆，一个人去看电影，很多很多。
　　这所谓的孤独，早已成了我眼中的习以为常，当然，我也会有时因为孤独而偷偷抹眼泪，数不胜数的日子，我都是一个人度过，那我还在怕什么呢。
　　很多时候，我花了很大的经历和好朋友出去玩，到下午疲惫回家，我最想哭一场，虽然玩得很开心，但是我很累，我不懂，这叫戒断效应，大概的，平时的日子都在平淡的过，适得其反，我猜孤独才是我人生的主场吧。有时候我也不理解我自己，我在空虚的世界想些什么东西呢？我又发现了什么世界平行的秘密呢，我找到时间停止的公式了吗，我有在孤独的辅助下成为更好的自己吗？我是问题小孩，也是孤独小孩。人人都羡慕我有很多好朋友，真的是这样吗，有的好朋友半年半月才能说上一段话，有的好朋友，只是阶段性的，能见着面的好朋友，也没有天天都说上话。我总是一个人，干着他们认为不可思议的事情，我只是想着，我一个人，更清净，那是我爱自己，我也在很多时候让自己开心，也没有让自己过分委屈，我想吃些什么或是去哪个地方，那我便立马去了。短暂记忆的忘记烦恼，还是孤独。

　　后来我又觉得无所谓了，成长的必修课我已近修炼完成了，往后还有什么大风大浪，我也不会再害怕极度，我有一颗强大的内心。
　　孤独才是人的本性，或许你有着很多的朋友，那么我要恭喜你，你可以无时无刻的快乐，无时无刻的和他们分享你的喜悦，当然，如果你也像我这样，那么，努力成为更强大的人吧，去享受孤独，抹掉眼角的泪水，好好的，爱自己。