《阿喀琉斯之踵》零一二四

1、仇恨

　　槐北路。
　　宜淮最穷苦的人都住在这一片，有几百个小孩和无数条瘦骨嶙峋的猫狗。

　　上大学后我就没再回过槐北路，从路口往里走大概一百六十七步就能见到一幢老式居民楼。
　　八楼，没装电梯，夏天中午放学爬楼回到家总是带着一身汗。

　　再次走上这条走了十七年的路，看着四周陈旧的房子，熟悉的沥青气味，心中没有任何感触。

　　曾经的我，回家的每一步路都像是踩在刀尖上。童话里的小美人鱼忍受着疼痛一步步走向爱人，而我，则是一步步走向那算不上是家的家。

　　边向晨说要陪我一起，我拒绝了。
　　娇生惯养的公子哥跟槐北路格格不入，我不愿成为街坊邻里的谈资，也不想让他踏入我之前的生活。

　　之所以会去槐北路，是因为赵江延死了。
　　高速连环车祸。
　　到医院的时候，我只见到了副驾驶座上那束被血染红的百合花，还有痛哭流涕的继母和浑浑噩噩的弟弟。

　　捧着那束百合去办了手续，交了费，又联系了火葬场。

　　赵江延讨厌海，所以我选择了海葬。
　　就像当时我讨厌文溱，他还是选择了跟她结婚。

　　回槐北路是为了拿回妈妈的遗物，也没什么，就一本日记本。
　　若不是那晚我撞见赵江延在阳台抱着日记本发呆，也不会知道原来妈妈并不是什么都没留下。

　　她还留下了一本日记。

　　文溱开门的时候眼眶红肿，头一回见到她憔悴的模样，我不禁多看了两眼。

　　“你来做什么？”她的声音哭哑了，像坏掉的钟。
　　我绕过她进门，“拿东西。”

　　原以为她会说这里没有我的东西，结果她只是站在玄关静静看着我。
　　丈夫的遽然离世将措手不及的文溱击倒在地，以至于在面对讨厌的继女时都没精力去针对。
　　也对，毕竟交钱办后事的是我，她心里再讨厌，面上都得对我和颜悦色。

　　离开前，文溱喊住我，“赵忆安。”

　　“嗯？”我低头穿鞋，应声道。

　　“他走了，你为什么一点都不伤心？”
　　“我妈走的时候他也没有难过。”

　　文溱哑声道：“这么多年过去，我以为你已经放下了。”

　　穿好鞋，脚尖在地上点了几下。

　　文溱以为我放下了。
　　赵江延也以为我放下了。
　　所有人都以为我放下了，好像仇恨是沾在脸上的污泥，被时间抹去后就会展露出美与善的面目。只有我深知自己内心的仇恨并没有随着时间化解，而是愈演愈烈。

　　我的仇恨，是母亲自刎时溅到脸上的血。
　　洗不去抹不掉，无法忘怀。

　　没接文溱的话，我推门离开了这间生活了十七年的屋子。

　　车停在槐北路附近商场的地下停车场，边向晨在车里等我，说是这几日免费给我当司机。
　　他是想陪我，怕我出事。
　　没拒绝他的好意，这几天真把他当司机来使唤。

　　看到路边有两名女生在卖花，买了一束。

　　想起读大一时也是这样跟室友到街边卖花，非节假日买花的人很少，围着看花的路人倒很多。
　　吹了一晚上的风也没卖出去几束，最后是边向晨过来把花全部买下才不至于血本无归。

　　成年后跟赵江延断了联系，没人给我钱，学费是助学贷款，靠着助学金和兼职的工资生活。
　　当时身上仅仅只有三百多块钱，秉着能赚一点是一点的念头跟着室友一起去卖花，心里对此并不抱有期望。

　　边向晨买下了所有的花，然后送给了我。

　　不知为何，上了大学后我开始有了所谓的自尊，觉得上大学的赵忆安和高中时的赵忆安是两个人。
　　高中时对于边向晨伸出的手，我毫不犹豫地握住，如今却为了维护脆弱的自尊心而甩开。

　　我误以为边向晨在羞辱我，匆匆把人拉到一旁，压低声音问他：“你又想花钱买我吗？”

　　边向晨有些局促，垂在身侧的手无意识地握拳。

　　他低下头，轻声道：“我只是想帮你……”

　　“不需要。”我飞快应答，用冷漠的言语来跟他划清界限。

　　边向晨的目光聚在我脸上，眼里带着探究。
　　他不知道高中时依赖于他的人为何会突然变得漠然无情，甚至能对他说出“不需要”二字。

　　他在好奇，在疑惑，唯独没有失落。

　　我突然有些难过。
　　或许在边向晨心里我一直都是那个巷子里挨打的同学，是那个不懂反抗，阴沉无趣的赵忆安。
　　哪怕一个月之前他还是我的男朋友，哪怕高考结束的那一晚我躺在他怀里。

　　边向晨永远不会懂得我内心的情绪。
　　他生活在阳光下，会同情阴暗角落里的人，却无法共情。

　　我求他假扮我的男朋友。
　　只有这样许自清才会放过我，只有这样我才能站在他身边，让笼罩在身上的乌云挡住他的阳光。

　　骂我卑劣也好，说我无耻也罢，谁让他主动踏进来了呢？

　　是他说：
　　“赵忆安，让我帮你吧。”

　　高中的赵忆安需要边向晨的帮助。
　　大学的赵忆安偶尔需要边向晨的帮助。

　　现在的赵忆安呢？

　　不知道，没有答案。

　　走回地下停车库，一眼就看见了边向晨那辆库里南。他说这是他车库里最低调的车，可在槐北路这片地方是最显眼的存在。

　　打开车门，边向晨正在打电话。

　　纯正的英腔，他没去留学，但每年都会去伦敦陪外祖母一段时间，口语估计是在那时候练出来的。

　　坐好，探过身将花放到后座，系安全带，弄完后边向晨的电话刚好打完。

　　他扫了眼后排的花，“哪来的花？”
　　“路上买的。”我回答。

　　边向晨又多看了几眼那束花，“挺漂亮的。”

　　我转着腕表，敷衍道：“还行，你要是想买我可以带你去。”
　　边向晨发动车子，随口回：“不了，家里有一束就够了。”

　　回家的路上灯火熠熠，越往市区开越能看见沿途的霓虹灯景。
　　每晚从律所下班开车回家，等红绿灯时看见这些的瞬间，有种恍如隔世的感觉。

　　槐北路的老旧居民楼隔音效果很差劲。
　　坐在窗边写作业时能听见楼下街道的喧闹声，关上窗躺到床上隔着墙壁又能听见隔壁夫妇的打骂声。
　　有时候受不了这些声响，就一个人躲进柜子里捂着耳朵。封闭的环境让人心安，像是躲进了伊甸园。
　　偶尔会想着如果推开门是另一个世界那该有多好，不过那时候妈妈还在我身边，一想到她又放弃了这样的念头。
　　另一个世界很好，可妈妈，我想陪在你身边。

　　毕业后进了律所工作，工作两年年薪就破了六位数，贷款买了房和车，勉强算得上是成功。
　　为什么说是勉强？因为这里面有边向晨的手笔。我知道，但他不主动说，我也就装不知道。

　　是他要帮我的，这回我没有求他。
　　而且我并不想要这样的帮助，没有脚踏实地一步步走上了，而是借着关系一步登天，犹如踩在云端，稍不小心就会跌落。
　　是以这两年没日没夜地学习工作，一刻也不敢松懈，拼命地提升自己。

　　边向晨让我不要勉强自己，他让我慢慢来。

　　不能慢。
　　起点已经落得很远了，如果再不努力，我要什么时候才能超越许自清？

　　我的仇恨，是母亲自刎时溅到脸上的血；是许自清用烟头躺在手臂上的伤疤；是边向晨跟朋友聊天时道出的话语。

　　洗不去抹不掉，永远无法忘怀。