《胭脂泪》莫铃儿

1、胭脂泪

　　胭脂泪
　　我以为我是可以忘记的。
　　在过了很久很久后，我以为时间可以磨灭那些伤痕。是的，我以为。然而事实却并非如此。痛，依旧。
　　那么，铃儿啊，那就写下来吧，那些痛、伤、笑容。我写下来，为了彻底的告别。
　　我知道我一直在逃避写文的，我常常很长久的不拿起笔，我情愿那些东西在我的脑中而不是在纸上，在屏幕上。因为，我害怕。很怕很怕。我害怕看见另一个我，那个忧伤的脆弱的孩子，我害怕拿着笔的感觉，我会觉得那是一把解剖刀，一把用来解剖我自己的刀。于是我用尽一切方法逃避着，我看碟，玩游戏，大笑，说谎，我咬伤自己，我在手上割下道道血痕，我麻木灵魂。
　　可是呵，我依旧放不下的，即使我此刻浑身颤抖，我依旧把那把刀划向自己。因为我需要痛，很深的痛，痛到可以让我清醒。痛到可以让我残忍。
　　我不愿死亡所以我写文，我将我的记忆，我的忧伤，我的眼泪埋葬在此，然后微笑。
　　安静的时候我会想，我究竟爱过你么？还是爱你只是我对习惯的假象？还是不爱你是我作为逃避的自我催眠？我已经不知道了，你已经离开，我已经放手，所以我再也找不到答案。
　　爱，抑或不爱。对我而言将永世成迷。
　　我大口大口的喝着热茶，希望可以将身体暖和，却依旧颤抖。
　　我在屏幕上组织着文字，眼泪纵横，可是我看不见我的悲伤。
　　我一直在笑，其实笑的感觉很麻木很悲凉。我只是不想看见，不要听懂，不愿明白，不敢深探。那么，我只能微笑，我只能带上面具伪装。
　　你说过你有时不懂我，因为你并不像你以为的那样爱我啊。其实我不止一次的把另一个我给你看，只不过，你看不到。看不到罢了。每一次我看着你的背影，看着你牵着别人的手，看着你那认为我不可理喻的眼神时，我就笑，灿烂无比。很早我就知道你不属于我，我笑，我逃避，而最终逃无可逃。我闭上眼，若无其事的放开交缠的手指；我对你笑，在你转身前离开；你说爱我，我只是微笑不再感动。
　　我笑着将对你的爱撕离，我不在乎流血。起码我还保留了我仅存的骄傲，对么？
　　我自卑，我害怕，我脆弱，我悲伤，所以我骄傲。
　　佛说，放下你的爱恨，我可以拯救你。
　　我笑着将佛像捏碎。
　　天使说，抛弃你的伤痛，我可以拯救你。
　　我笑着将他的羽翼扯断。
　　恶魔说，带上你的面具，我将我给你。
　　我把我的手附上他的，结下契约。而他从此住在我的灵魂里。
　　我孤独，我很冷，我不想哭泣，我和恶魔定下契约，我不在乎堕落，我不在乎灵魂的泯灭，我只知道有他，可以给我永远。
　　我需要安全感，你给不了。我需要温暖，你给不了。我需要拥抱，你给不了。所以，没人可以指责我出卖灵魂，因为只有那个恶魔才能给我我需要的一切，他纵容我的一切，他拥抱我，他不对我说：哭吧孩子，你需要眼泪。他只对我说：微笑吧孩子，你的眼泪我为你流。
　　他如此温柔呵，是吧，铃儿。
　　我记得一对英语单词：live和evil。我还记得我刚看到这词时的恐惧。
　　关于左右的恐惧。
　　我是一个左撇子，曾经。自古左在中国是邪恶的象征，在母亲的尺棒下，我淌着泪用陌生的右手吃饭，写字。也许这也是注定我的文字是忧伤的，我恨它，因为它我体会着生命的不平等。
　　偶尔我也会偷偷的用久违的左手画画写字，长年的忽略，左手的字远不如右手的流畅，而我却可以体会到一种自由的欢跃。
　　左手的字和右手的是完全相反的，而我也终在文字中体会到了在人类历史中的歧视。
　　左手的生命是恶魔。我不知我该笑还是该哭。
　　如果我注定邪恶，请给我理由。如果我注定孤独，那么我选择拥抱恶魔。
　　我无爱。只因不敢再爱。
　　我将只能爱我自己，或是连自己也不爱了吧。
　　呵呵，我的铃儿啊，最终我还是只剩下你了啊。
　　我不记得我是否曾奢望过有人拯救，如今我只想说：
　　我堕落，是因为没有人拯救我。
　　如今我已不需要任何人的拯救了，而我也已无法被拯救了。
　　突然想起李煜的《相见欢》：
　　林花谢了春红。太匆匆。
　　无奈朝来寒雨晚来风。
　　胭脂泪。留人醉。几时重？
　　自是人生长恨水长东。
　　那就以此为题吧。