《我不能爱他》兜兜里有粑粑

27、*狼狈

　　不知道李同洲为什么不等我接电话就挂了，我一直忍着没联系他，我以为他会和我一样。

　　过年时，我鼓起勇气给他打了电话，可他一听到我的声音就挂了。

　　这种感觉有点抓心挠肺，人不在身边，我什么都做不了，只能不停地给他打电话。

　　他终于接了，我说我想他了，我希望得到回应，结果他却让我该想谁想谁去。

　　有时候我真的会觉得自己在自作多情，我问他为什么不愿意来香港，他说因为有我在。

　　其实如果他可以坦然面对，也许我也可以把对他的这份感情收好，然后安分守己地做一个哥哥。

　　可他的回避恰恰能够说明他的态度，他是喜欢我的，我也喜欢他，只是我们的关系无法跨出那条界线。

　　我明白，我都懂。

　　不联系也许是最好的方式，毕竟他还小，等将来他找到了能够在一起的人，也许我会…我不敢再想下去。

　　我知道过年的时候李叔都会给他打电话，我把自己关在屋子里，尽量避开。

　　可免提的威力实在太大，他的声音总会落入我的耳中。

　　我强迫自己学着把他放下，都说时间能冲淡一切，我祈求时间也可以冲淡我对他的感情。

　　最关键的是，我不想听到他的恶言相向，我觉得这不是在折磨我，而是在折磨他自己。

　　这一年，香港回归了。

　　我们的距离近了，但好像又更远了一些。

　　三年一晃就过去了，李叔说他要到深圳上大学，我按耐不住地开心。

　　可三年了，他还是当初的那个他吗？

　　我不确定。

　　这三年里，忙碌的学业让我能够从对他的想念中抽离出来，可只要一闲下来，我就会忍不住地想他。

　　我给自己安排了一些没有必要的选修课，但好像没什么太大的作用。

　　李叔知道我要社会实践，他说让我去他公司，我没拒绝他的好意，这要是换做以前，我肯定是不会这么做的。

　　因为我知道他要来深圳，我想腾出时间来看着他，就算他变了，只要是看着他我就挺满足的了。

　　我给他打电话，他的脾气还是那么大，我想着去找他，然后和他谈谈。

　　可当我见到他时，我根本控制不住自己，我紧紧地抱住了他，用一句好久不见来表达我的思念之情。

　　他长高了，回想那时在百德新街上，我还需要弯腰才能亲到他，现在可能只需要低下头就可以了吧？

　　他也对我说了好久不见，这让我有些得意忘形，我告诉他等我毕业了就搬来和他一起住，可他却问我们是什么关系，问我什么意思，问我们这样真的好吗？

　　李同洲长大了。

　　我们的关系不可言说，我只想为我的感情找到一个突破口，我们这样…真的不是很好。

　　于是我离开了。

　　坐在车上，我给他发了短信，我只是想告诉他我喜欢他，然后再解释一下为什么没和他联系。

　　我知道他不会回复我，我怕他会讨厌我，所以我又补充了一条。

　　也许他说的对，我们不该这样自私。

　　我尝试说服自己，李同洲是我的弟弟，我要有当好一个哥哥的觉悟。

　　我减少了往深圳跑的次数，就为了让自己能够冷静一点。

　　可他们学校给李叔打电话说有人和他表白了，我真的无法忍受，李叔要忙公司的事，所以让我去找他。

　　我差点就让局面一发不可收拾，我告诉他是李叔让我来的，他还不相信我。

　　打完电话后，我不知道李叔和他说了什么，他又想到了什么，他居然问我想不想睡他。

　　我承认，那一刻我彻底地乱了。

　　我从没想过我会如此狼狈，他的这个问题似乎是在对我的嘲讽。

　　我想睡他吗？这还用问吗？但我们真的可以这么做吗？

　　我已经努力地把自己放在了哥哥的位置上，可他轻飘飘的一个问题又把我打回了原型。

　　我只能落荒而逃。