3、我想潜入她的梦中 我要将世界 ...
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我很讨厌我妈，我觉得我残缺的童年是她造成的。
我妈一直是一个很凶的人，用最粗暴的方式对待我，脾气暴躁如雷，我曾被她暴力的打骂出抑郁症，觉得这辈子没法和她做的事情和解，每当听到她的脚步声或来电就心惊胆战。
但是最后也能心平气和的坐在一起，平心而论这些年来的心路历程。
因为她爱我，尽管撕扯过我的头发，尽管拽着我的头砸墙，我也曾指着她的鼻子破口大骂她是疯子，到最后归于平静，我也仍然别无选择的爱着这位的母亲。
“我对你的教育方式，比起我们那一代人，已经改良了许多了。”
我起初对这句话是不屑的，直到我我像我妈了解我那样，去了解她的成长。
1.伤疤
我妈手上一直有一道很大的疤痕，触目惊心，有些皮肉还黏连了，我只知道那是烫伤，中间还有一条线，类似于愈合过程中被什么拉扯过。
“当时被开水烫伤了，手不能动了，你的外婆并没有想着要带我去医院，又怕我手不能用了，就只是拿根绳子把我的手吊起来，日日夜夜的吊着，睡觉也在吊着，后来手是好了，烫伤的地方被拉出了很长的一条线，留下很深的疤。”
这个伤疤我从小就看见，并且知道是烫伤，小时候还经常用稚嫩的手去摸，我并不会去多想，我知道这不痛，早就好了，我并不会想起，我妈在很小的年纪，还抱不冻开水瓶的年纪，手臂处全都烫坏了，深深的痛过。
我又想起我家置放开水的茶几，在我长的比她还高之前，那里一直是不准我靠近的，后来允许我自己倒水喝了，还总要在一旁盯着，还总要多余的说一句，不要去碰。
我妈的膝盖处还有一个很深的疤，大概三厘米长。
“你舅小时候调皮，你外婆，坐在椅子上睡午觉，你舅拿着一块木头敲敲打打，总是把你外婆惊醒，然后厉声警告你舅，不要再发出任何声音，你舅三番五次的惊醒你外婆，终于，嘭的一声，你外婆抓起桌上的菜刀就扔了过来，本意是扔到地上，我就坐在你就旁边，啥也没干，膝盖上豁然出现了一道口子，鲜血直流，我和你舅都愣住了。”
这个故事我妈给我讲述过几次，起初我还小，用的是打趣的口吻讲述的，我听的时候还哈哈哈大笑，回一句，“外婆脾气可真暴躁。”
她的膝盖被飞来横刀砍到了，深可见骨，外婆找来一些草药碾碎了，糊在伤口上止血，她也在床上躺了很多天，依旧没有去医院。
现在想起，我妈误伤我或者打重我的时候，我寻死觅活咬牙切齿的，我才回味过来，该以什么样的心态，才能将这种事情，以玩笑的方式讲述。
她是没有被温柔以待过的。
2、理所当然的好总被忘记
我忽然又想起一些很小时候的记忆，很多是颠簸摇晃的公交车上，我妈满面愁容的抱着我，她也晕车我也哭闹，她笨拙的安抚着我，干活的重手不停在我背上拍打，我哭的更厉害了。
大大小小的感冒，她总要长途跋涉带我去市里面的大医院看，那时家里也没钱，也没车，奶奶也总阻止她说大医院都是乱用钱，小孩感冒很正常，找个老医生看看就好了。有一次我烧迷糊了，她急着哭着，去求镇上那户有车的人家，赶紧载我去医院。
我妈也确实很粗暴，打完我还要将“凶器”干木条挂在我的房间，要我每天看到这个就提醒自己不要犯错，但是我现在也始终记不起来，我当时半大个人，到底是烦了些什么错，三天两头挨一顿，只记得每次睡前看着抽我的木条，会气的泪水奔腾，一副苦大仇深的样子，发誓以后再也不理我妈。
这种誓也发了不下一百次，青春期的时候更是爆发世界大战，甚至闹我顶着一头的包（头被揍肿了）离家出走，暗暗决定以后就当没这个妈，也曾引的其他亲戚来我家主持公道，指责我妈（当时有自残倾向，被家人发现）。
当时的我要是看到现在的我天天妈妈长妈妈短的叫，一定大为震撼，并表示不理解，这也是可以和解的？
事实证明，血浓于水是真的，妈妈永远是盼着孩子好也是真的（社会新闻里的那种那些除外）。
2、不好的沿袭
“你外婆从来不让我站她旁边的，但小孩哪有不喜欢粘着自己母亲的，但你外婆就是嫌的看我一眼，叫我站开。”
我妈讲的时候，似乎总好像无所谓，我从小一直觉得，她可是我妈，家里大事小事面不改色，这有什么，所以我也无动于衷，直到现在，我才能从她声音里捕捉到一丝心酸。
我好像知道了，她也不是生下来就是妈妈，她也是从脆弱的小孩长大后来变成了一个母亲，她只是不小心沿袭了一部分她母亲的性子。
我想起自己小时候，每次挨完打挨玩骂，总会等着她气消，再过去粘着她，直到后来有了反抗精神，脑子里满是“你凭什么打我？我就是做错事了你也凭什么打我？你就是自己在泄愤！”
我妈和我最不一样的地方，便是她小时候并不会有反抗精神，她并不会觉得父母有错，以至于她沿袭了她母亲的爆脾气这件事，她自己也不知道，而我会大叫着告诉她“你先好好反思你自己再来教育我！”
然后又被揍一顿狠的。
我妈身上偶尔还能看到我外婆那时的教育方式——粗暴蛮横，而我可以很负责任的告说，我的身上已经完全看不到我妈甚至我外婆她们那一代人的样子了，但我并没有刻意去规劝自己。
我在很小的时候便发觉这不对，这样的教育方式一定是不对的的，并且开始了长达十年的斗争。
有一句话便是，我们很容易变成我们最讨厌的人，这句话是有道理的，而防止这种不好的沿袭最好的方式便是——反抗精神。
2.她并不是生下来就是做母亲的
我和我妈妈有很长一段时间没有讲过话，双方心里心里都有很多话，但是一张口就变成了埋怨和伤害人的话，所以干脆不说，还在那之前，当她夜晚说起她的过去时，我一边划手机，一边不耐烦的回应着，心里想的是，这全是与我无关的事，是你自己的事。
而现在，我会仔细倾听，这并不是与我无关的事情，她的痛苦虽然早被磨平，我要试图去体谅她。
“有一件事我一直是如鲠在喉的。”
“什么事？”
我仍然是低头玩着手机，看起来不在意的样子。
自从我们恢复沟通之后，她似乎有很多话要对我说，吃饭的时候说，我玩手机的时候说，睡前也在说，大部分时间都是一些琐事，但当她说起她的故事的时候，我会像上课时，老师突然说起自己大学初恋那样，开始认真听。
我妈脸上的表情开始变得复杂，我知道她一定是想起了什么难以释怀的事。
“这件事我真的是一辈子也没法释怀的，那真的是太蠢了。”
“到底是什么事情你说啊。”
我习惯性的这样回复她，但是心里已经做好了感同身受的打算。
“以前的衣服总是穿不合身，你外婆也没想着去买，就带了我去找我小姨做一件，那个时候我也已经发育了，我小姨也不知道怎么想的，明明穿着衣服也能量尺寸，她非要我把衣服脱了来量，小姨家还有两个小孩，也没有比我小多少，小姨不知怎的就和你外婆聊天去了，她们两个就站在那聊了有一个多小时，我衣服脱了就坐在那，两个小孩嬉皮笑脸的过来，好奇的在我身上摸来摸去，四处摸，我感觉很不舒服，但你小姨的孩子一向看很重，我又是被被重视甚至被嫌弃的那个孩子，我一动没动，你外婆还在滔滔不绝的聊天，没有人管我……”
听到这里事我心里已经炸毛了，在我看来，自己的身体一直都是神圣不可侵犯的，我都脑子里浮现了那两双厌恶的小手和罪恶的嬉笑，大人的不管不顾，以及我妈那木讷不知所措的样子。
我也感到一阵心酸，可愤怒的感觉盖过了安慰，说出口的话却变成了：
“你怎么不把那俩小孩一脚踹开！我要是你，我管他谁在旁边！你骂他啊，你个小破孩再敢碰我一下试试？再说了，你小姨叫你脱了你就脱，量尺寸就着衣服不能量吗？她们聊天去了，你就不知道穿上吗？还真是有病吧她们……”
我妈神色黯然。
“那时哪里敢反抗，父母根本不在意自己有个小孩，何况还重男轻女，生病了要挨骂，骂我多事婆，衣服最后小姨还是做小了，你外婆却骂我背时（倒霉的意思）……只能够逆来顺受。”
我沉默了，我当然敢反抗，我是被当孩子照顾长大的，她那个时候，父母本就是包办婚姻，大人饭都吃不饱，又来多了几个小孩，在过去，并不是家家户户的孩子，都是含着爱长大的，而是背负着打骂和嫌弃，野蛮长大，对周遭的一切不公平待遇，反应都是木讷的。
我又想到，我在十几岁的年纪，洗澡时偶尔发现胸部突然硬硬的，本来只是正常的发育，我偷偷告诉了她，她认真的询问我能不能把衣服掀开给她看一下，我皱着眉头思考了一下，反正你是我妈，那好吧。第二天白天便向学校请假带着我去市里的大医院检查，再三向医生确认就是正常的发育，并且总是告诫我，身体是自己的，不能随意让别人触碰。
而我却只一直不满的记得，我来初潮那天，她只是扔给我卫生巾，并不教我怎么使用这件事。
人总是轻而易举的忘记别人的好，却死死的记得那细微的不好。
“我对你的教育方式，比起你外婆对我，已经改良很多了。”
我又想起了这句话，我不再感到不屑。
我想潜进我妈的梦里，找到那个还是孩童时的她，在她烫伤整个手臂时，能够带她去医院，并警告她的母亲，别用绳子把她的手那样吊着，这样，她就不会留下那道丑陋的疤，也不会在她自卑时为难她。
我又想起之前夏天学校举办的亲子活动，大家都穿着短袖，我苦苦哀求她始终不愿意参加，为这件事我记恨了很久。我好像忘了一件很重要的事，我青春期时我会因为长了一颗痘，鼻子比别人大一点而陷入深深的自卑，而她手上那道那么明显疤痕，我总以为，她是我妈，她好像就不会有那些奇怪的情绪一样。她只是一个教我要自信的母亲，并不是一个不会自卑的女人。
我想把那两个惹人厌的小孩赶走（最好是还能揍一顿），给她披上衣服，正如她告诉我“我们要爱护自己的身体”，告诉她这些没人曾告诉她，但她却告诉了我的话。她那天复杂的神情，她只说她难以释怀，她只说她如鲠在喉，我却知道，那种不舒服的感觉就是被侮辱被侵犯的感觉，这种感觉在她木讷的身体里萌发冲撞，却不得平息，遗留到了现在。
我差点快忘了，她并不是身下来就是做母亲的，这个角色是我赋予给她的，我的生命也是她带给我的，她也会有自己的经历，导致有时候她并不会像书中诗歌种所说的那样，给我完整的母爱。
很多我和她之间不能释怀的事情在此刻，就像一张糯米纸，融在了水中。
就像那天，理性来说，我明明应该说一些安慰的话，至少让她此时此刻不那么难过，但我却不由自主的还指责她怎么这么蠢。
当时她的家庭氛围好像并不是我能感同身受的，在那种环境下，蠢不蠢好像也不是她能决定的。
就像当时的我没能保存理性做出最佳反应那样，我也不能要求她在教育我时，时时刻刻能够按最正确的方式对待我。
再说我有时候也确实有够气人的。
有些安抚的话明明如同吃饭一半容易说出来，我却因为她是我妈，理应她比我强大，而说出的却是另一番数落的话。
我想潜进她的梦里，发生的事情已然无法改变，她的梦里一定曾经住着一个没有人爱的小孩，后来这个小孩长大了，又成为了一个完整而不完美的母亲。
世界不曾温柔对待她，她也不曾温柔的对待我，但我的出现，便是将那些温柔还给她。
以爱制恶，那些不好的循环从此止住。
作者有话说
第3章 我想潜入她的梦中
