《人间》超高校级的猴王

1、踌躇

　　同龄人遇到问题思考一番也就过去了，蚂蚁迷路闻一闻也便知道了，可是为什么年纪轻轻的我，却在这丰富的青春停滞不前看呢。
　　有人说我看的太远，这样很痛苦，很累，网络上的宣传也意在推广生活的美好，可我做不到。
　　十年前的我所热爱的东西放在现在我却感受不到任何兴奋，哪怕是几年前痴迷到疯狂的作品如今却没了感觉，看到身边的人开始“文艺复兴”，我抱着试试的态度去重温，却也融入不进去，反倒认为他们无知。
　　我的朋友里，真正让我崇拜的也只有那些知识广的人，可能他们的学历不算很高，但平时的积累却能让我这样的人都感到震撼。到了新的学校，让我想要崇拜的那类人没有了。
　　有人告诉过我，可以学习他们身上的优点，但于我而言，能被我吸收的也只不过是他们活泼的性子，无惧的勇气，亦或是好的习惯和写字方法。但当这些优点也被我全部融合之后，他们反而变得更加没有价值，就像是被吃掉的棋子，等到结局可能也没人记得他们的贡献。所以我更加渴望出现一个能让我了解到更广阔天地的人，可能对那些见识不如我的人来说，我就是那一类人，但这种鹤立鸡群的感受并不会让我觉得高兴，反倒让我认为厌恶。
　　上高中之前家里的亲戚和朋友都在劝我知足就好，但我不服，因为有人和我说过，在远处那无尽的海和绵延的高山，还有飞鸟翔集的未知天空，我没探索过的景色。我从不甘心像那些长辈一样几辈子都在这小小的一方天地，哪怕是好不容易考进好的高中，哪怕是在班里一开始不是最优秀的那个，我也不后悔。
　　前天和表弟谈心，尽管多年未怎么熟络，但聊起来还是和从前一样的感觉。
　　在家里大人眼里，表弟就是个上了职高的笨蛋，但他又和那群职高孩子不同，他不抽烟不喝酒不染发不谈恋爱，坏学生干的事他一样没做，但是他却被困在满是这样的人的环境里，逃不出去。
　　“我感觉我已经学不下去了。”这是他那天对我感触最深的一句话，毕竟说实话，我从小也有点看不起他，毕竟他小学六年级还不会汉语拼音，但我却并不讨厌他，因为他确实是个好孩子，懂事有礼貌。依稀记得第一次见到他时我们都七岁，在饭店二层唯一的小包间里，他背对着贴着蓝色膜的玻璃窗，我当时就觉得，这孩子肯定善良。
　　那天晚上是我从小到大十六年以来对他第一次谈心，从他口中我知道了那些表妹的状况，抽烟的抽烟，喝酒的喝酒，逃课早退，除了犯法的事情，其他都干了个遍，我当时有些震惊，但却不太出乎我的意料，毕竟我们从小玩到大，深知她们从小就是什么性子，加上我的家庭教导和经历的事情也让我变得更加成熟。
　　我认真奉劝表弟努力学习，这话是我第一次对他说，因为他的父母没本事没文化也没钱，一直被人看不起，我不希望他就此放弃，他的人生还有选择的权利，哪怕微乎其微，我也希望他能去争取。他也认真听着我讲，话语的终结句，他对我说。
　　“咱们这个家族就靠你了。”
　　换做是别人听这话可能会立马坚定志向，但我不一样，因为这种话我已经不是第一次听了。大概是什么时候呢？在我八岁第一次理解母亲和奶奶他们吵架的原因后，记得母亲狠狠按住了我的肩膀。“孩子，你得给你妈争口气，给咱家争口气。”使命感也是从那时开始吧。
　　从小画画天赋就极佳，父母并没有过多培养我，因为我不喜欢在我擅长的领域被指手画脚，哪怕是老师也不可以。那时候我满脑子都是理想，想当画家，想当科学家。后来随着年龄的增长，懂的事也慢慢变多，小学毕业前夕，我们班被选作班会主题班，提前排练了一周，其中一个环节是让大家当众念出自己的理想，那一刻我迷茫了，因为我已经不再确定自己所追求的到底是什么了，但还是下意识说出了画家这个梦，因为只有我这脆弱的天赋才能勉强遮挡起我早已虚幻的身躯。
　　那时候在父母老师和其他人面前我还能完美的伪装起来自己，后来上了中学，我也成功骗过了其他老师和同学，除了我的数学老师。
　　同学们都怕他，怕他的教学方式，以及他阴晴不定的教学态度，和咄咄逼人的话语，我在初一阶段一直都给他留下极好的印象，班里的同学除了我都被他讽刺过，等到初二，一切都变了，我在他的教学方法下开始迷茫，课程没听明白就被要求做题，他从一开始的吃惊到后来对我态度恶劣的极大反差使我经常睡不着觉，做梦都是他对我的训斥，那段日子我一直活在阴影下。直到他在课堂上对我进行一系列道破事实是似的批评真正击溃了我那用来藏匿的脆弱玻璃。课下大家也都没当真，有的庆幸今天没有他的课，有的在下面议论他，但只有我知道，他说出了我一直隐藏的真相。那个学期，我哭的次数变多了，我记得母亲第一次发现我哭的时候她震惊的态度。“有什么烦心事吗，我知道我的女儿平时最不爱哭了。”我向她编了谎，说自己是因为学习压力大，她也安慰了我。随着哭的次数增加，在她眼里我已经没有过去了，和婴儿时期结合起来，我有了新的称号——爱哭鬼。
　　后来她也知道那个数学老师对我的影响，但我并没有暴露自己那已经破裂不堪的伪装，我也才反应过来，我之所以现在这样容易哭，根本原因在于我已经装不下去了。哪怕是初三换了新的数学老师，他之前对我一针见血的评判也成了我挥之不去的创伤。
　　干嘛要戳破我的梦呢，我曾这样想。现在的我似乎不再如同龄人那样志气昂扬，这也促成我的灵感变得越来越多，但都是些梦中惊醒的回忆碎片罢了。
　　这样的日子不乏艰难，争夺变得毫无意义，那些七八十岁的老人，他们之所以变的与世无争真的是因为他们经验丰富了吗?不，是因为磨损，记忆的磨损，身心的磨损，你要说有看开的人，肯定有，但那只是少数，如果给老人重新多一次健康年轻活着的机会他们也想去闯出一番事业，而不是辛苦一生碌碌无为就要魂归大地。
　　在想人这一辈子实在短暂，哪怕再多个五十年，也许人间就没这么多遗憾。
　　思考良久，放下笔，果然还是无法接受自甘堕落的日子。
　　我的理想是超过所有比我强的人。