《[综英美]哥谭玫瑰野蛮生长》巡游星河

38、第 38 章

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　　我想把杰森抱起来——没能成功，他这一身装甲真是好分量。小猫好，小猫乖，小猫睡了我搬不动。
　　我哥沉默着将杰森抱了起来。
　　他确实也该抱一下，不管哪个世界，他终究也是布鲁斯。我想杰森是不会拒绝他的。
　　谢绝了戴安娜的关心，我默不作声地跟在我哥后面，他走得很慢，大概是为了照顾我那还没好完全的小腿。
　　而我在……费尽心思按捺住心里的波涛汹涌，避免以太粒子收到什么奇怪的信号冲上去给我哥来个背刺。
　　是，我想起来了。
　　我两次杀死小丑以太粒子都帮了我不少忙，指哪儿打哪儿，还能直接具象化成其他武器，实现从魔法说服到物理超度的一体化。以太粒子什么都好，除了不时地偷取我生命力这点。
　　丘比确实保护了我。
　　以太粒子在我体内其实最开始也没干什么，直到我从沃米尔星跳下去，又拿到了灵魂宝石——平衡被打破，从而也就导致了接近斯特兰奇的时候我的身体被两颗不那么和善的无限宝石折腾得像个破烂。
　　在那之后，丘比又不知道从哪儿顺了心灵宝石回来，做了一系列复杂的术式，将我的情绪转化成了以太粒子的养分。
　　所以后来我的感情愈加迟钝，而只有在接触氪星人这么个巨大的能量源后才会觉得心情好上一些。
　　这确实是一个刚刚好的意外。
　　但是我们这么久的感情……又该算什么呢？

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　　我哥将杰森带到了我之前休息的房间，他开始帮小猫卸去装甲，所有地方都沾着血，冰冷的，几乎干涸。
　　这样看来，我可比小丑过分多了。
　　起码杰森那时候还活着。总好过他为了我甘愿赴死。
　　我知道自己现在不太对劲，那些过去在我心里压抑太久了，而杰森是一个引爆点，他的躯体明明白白地告诉我，我是一个怎样自私又懦弱的人，什么都做不好，谁都救不了，包括我自己。
　　从前我总是喜欢用疼痛来逼迫自己保持清醒，但现在这一点不奏效了。
　　胸口的漏洞刮着冷风，我看着那些鲜红的液体，我的，杰森的。有那么一瞬间我以为我不再是我了，由身至心从未这样合一过，几欲粉身碎骨的痛苦，连我的理智都跪倒在情感的废墟上，希望将这个世界统统烧为灰烬。
　　一只大手按在了我的肩膀上。
　　“西尔维娅？”
　　眼前我哥已经取下了面罩，蓝眼睛深切地注视着我。
　　他说：“我在这里。”
　　……原来是这么简单。
　　原来迄今为止我遭受的那些苦难，我在黑暗中行走、彷徨，留恋着不肯离去，都只是为了这么一句话。
　　耳边忽然听不见声音了，眼前模糊起来，云和雾之间，我只听到自己的哭声。
　　我问他：“你怎么才来啊？”
　　我一直在等你，也一直在找你，可是你怎么能来的这么晚。

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　　杰森看起来没比我离开时变化多少。
　　我不知道他经历了什么，但我一想到他是为了见我，他就放弃了他的未来，一个人数着生命的倒计时，盘算着能不能将那份感情传递给我。
　　他传递到了——但他什么时候才能明白，在我心中他们活着才是最重要的。
　　当我还在那个世界，还在大都会的时候，我总是和他睡在一个房间，方便照顾时刻都会惊醒的小鸟，而在哥谭的新家里，他却固执地将我赶去另一个房间。
　　我尊重孩子们想要作出改变的选择，也默认他偷偷摸摸放在我枕边的小东西。
　　而在那些夜晚，他总是要通过窃听器听到我睡着，听着我绵长而平静的呼吸声，才肯闭上眼睛独自去面对梦里的东西。
　　我也是如此。
　　我现在看着杰森静静躺在那里，忽然就觉得胸口出现了一个洞，深不见底，扔一枚石子进去，等待多久都不会有回响。
　　我都明白的，在无尽的折磨里，你在苦痛中翻滚挣扎，渴望他来救你来对你伸出手，失望之后你还要自己安慰自己，自己欺骗自己，在永恒的黑暗里用自己作为燃料，自那之后你活下去便不再是为了被拯救，而是为了复仇，为了用自己的愤怒将这片梦魇全部焚烧殆尽。
　　终有一天你重新站起来，你再见到他，你就徒劳地发现——即便你拯救了自己，即便你无数次欺骗自己如何，在愤恨的尽头，你仍无可救药地爱着他。他答应你的桩桩件件都消磨在时间里，所有人都在往前走，所以你也只能缄默不言，像用声音交换了双脚的美人鱼，踩着刀尖鲜血淋漓地往前走，因为你爱他们，你无法割舍下这份感情。
　　当我在阿卡姆外面的海边，从斯莱德手里接过杰森的时候，我根本没想那么多，只是他还有呼吸，我就已经想感谢上天赐我了奇迹。
　　我不止是在救他，我是在救我自己。
　　这是不可否认的事实。
　　我以为我逃离了在庄园里饱受折磨的那段过去，我可以平静地想起它们而心脏不会再有半分触动。
　　我以为不在意那些回忆。
　　结果都是在自我欺骗，那场倾盆大雨已经不会再淋湿我了，只是雨停了很多年，我却一直没有办法走出来。
　　而就是这么一个浑身湿透的可怜人，还想着要为别人撑起伞。
　　小时候的我再看到现在的我，会怎么评价我呢？自不量力，作茧自缚，徒劳……无用。

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　　“…在那个世界里，小丑骗过了你，他将杰森藏在了阿卡姆里，折磨了他整整一年。”
　　我哥抓着我的手忽的一紧，他下意识转头看了一眼床上不会再醒的少年，嘴唇颤抖着，却不知道该说什么。
　　我从其他世界得知了很多信息，所以自我回来，我们的生活总是一帆风顺，杰森没有孤独死去，提姆不是作为什么替代品，达米安也提早做出了自己的选择。
　　我从来不说，是因为我以为自己已经逃离了那个阴差阳错的未来，这次我和我的家人们在一起，我们总会有更好的选择。
　　可是原来我没有可能的岔路。
　　我慢慢地呼出一口气，继续说道：
　　“我见到这孩子的时候，他全身上下没有一块好肉，几乎所有的骨头都断过，再愈合。他时常会做梦，因为小丑给他注射了太多致幻剂。而在他还报有一丝希望的时候，
　　那个世界的你带着全新的罗宾，从他面前过去。
　　一次，又一次。
　　……我曾想过，如果他无法接受这张脸，我可以戴面具，或是毁掉它。但是他看见我，却什么都没有做，他只是一直在哭，问我怎么这么晚才来接他。
　　后来他终于分清楚了我和他思念的那个人的差距，他又开始做噩梦，梦到那间牢房，梦到那些疼痛。我只好整夜整夜陪着他，后来有一天，他忽然不会再惊醒也不会突然尖叫了，我以为那些梦魇都消失了……但是后来我才知道，他偷偷找那个混蛋要了安眠药，他在梦里试着去接受那些让他恐惧的、毁掉他一生的东西……就只是为了，为了让我好好休息。”
　　在最后那段时间里，杰森在我的劝告下重新拿起了书本，周末我们会一起去孤儿院，我说得养些小动物，他就去市场千挑万选了两只乌龟回来。他明明已经开始学习怎样去过普通人的生活了。
　　但是直到他死，他都以为我在生他的气。

　　“指骨的断裂愈合是个很漫长的过程，但最痛苦的是后来的复健。
　　“你必须眼睁睁地看着曾经灵敏的双手拿起刀叉都费劲，它们总会颤抖，使不上力，碰到哪里都会痛。”
　　我看了看自己的双手，白皙、修长，在家里我几乎没干过什么重活。我一直知道我在被爱着，而我的家人们，他们让我觉得我值得被爱。
　　“哥哥，你比我清楚，因为你见过那么多。
　　“一个玩笑，一次事件就可以轻易地毁掉一个人，身体上的伤痛或许会淡去，但心灵上的创口会永远留在那里。
　　“如果法律无法解决问题的源头，那我用自己的双手去结束梦魇，难道是我做错了吗？”

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　　我哥有些缓慢地、颤抖着开口：“……你？”
　　我终于笑起来，耷拉着眼皮点了点头：“嗯，小丑也还没细心到一根一根地敲断手指吧。”
　　一直会疼，一到下雨天我就恨不得拿把刀干脆抹脖子。
　　后来我就重新开始弹琴，越弹越疼，像打碎了玻璃，手指被按在那些碎片上，尖锐的缺口划破我、刺痛我，而只有一直疼下去，我才会有一些自己还活着的实感。
　　我没有像我哥那样崇高的理念，也没有那种为了正义可以忍受一切苦难的抱负，我喜欢我爱着的人们追逐理想时闪闪发光的眼睛，甚至愿意去做铺垫他们前行道路上的一块石砖。
　　但我不想去光明里，也不曾想过去追逐太阳。
　　我最初只是想回到那个空寂的家里……回到我的家人身边，闭上眼睛，捂住耳朵，装作什么都没有发生。
　　而现在我睁眼望去，我让他们活了下来，却也同样带给了他们痛苦，或许打从一开始我就不应该去接触他们，如果我老老实实接受自己的结局，那样是不是会好一些？
　　“我杀他的时候，他已经没什么反抗能力了……但是我不后悔，哥哥，现在我再想起来，也还是不会后悔。”
　　我叹了口气：“我和你说这些也不是希望你能同意我的观点，或是希望你为了我扭曲你的准则，也不是责怪你，更不是想埋怨在我最需要的时候你没有陪在我身边……不可否认的是，那个时候的我，不是不怨你，也不是不恨你，只是在想起那些东西之前，本能地先选择了去爱你。”
　　“我一直都知道的，和你的理念、大义比起来，我永远是被排在后面的那一个。只是我以前不愿意去想，而现在，”
　　我停了一下，闭了闭眼，滤去留在眼角有些变冷的泪水。
　　“我不想留在原地，一直等着你或是其他人来救我了。”

　　不得不说，我对复仇者大厦的安保能力一直抱有很高的信心，虽然每次一有什么事都会被砸，标新立异到敌人开战首选，但好歹现在这栋楼里有数量超过两只手的超级英雄……
　　枪声响起的时候我整个人都还没从emo的状态里回过来，第一枪打在我的喉咙，第二枪穿过了我哥伸过来的手掌，打在我的胸口。
　　依旧是那个眼熟的金发。
　　我只来得及拉了一下我哥的披风角，就昏厥了过去。