3、。 ...
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有时候内心的小小喜悦真的会给我带来很大的触动，其实我很想和他人建交友谊关系。（啥比除外）但是我在这方面太过于胆小以及和他人思维对不上调了。
了解我的人很少，真正认识我的人很少，放开心扉仅仅是因为你对于我而言是比较陌生的人，太熟的人我反而不会主动说，如果她想知道，我也可以讲，但是我不喜欢一次又一次地揭伤疤。我还是更愿意和朋友们聊我的oc，我喜欢的纸片人，我今天的经历等等。
即使你没听懂，但是我也很高兴，因为你会给予我回应。我是很高兴和你成为朋友的。
说实在的，oc是我的心血，更何况是我最爱的小古。其实震惊且不理解的那个字让我感到了敷衍。更多而言，我产生感受就是：失望。我以为你能理解我。我不喜欢别人怀疑我的爱。尤其那个人是小古。没有经历过，你又怎么知道小古对于我而言是何种存在呢。
所以说，人的思想频率很重要，不在一个线上的人很难相处，这倒显示出我的特别了。有时候，就会觉得有点孤独，就不免难过起来。
亲友弥约是我难得的知己，是我的挚友。虽然说她和我各个方面相投，但是，她也不是总是在线的。每天孤零零地期望着她能回我的消息，虽然说在日常我发的消息并不多。也就周末活跃一点，和她一起聊。
虽然说，我还是不能理解为什么他人认为我很温柔。其实我一直想当那种酷酷的。我会包容他人 ，大家对于我而言都是值得被宽容的存在。但是正因为他们给我带来的伤害（并不是指大家），我才无法原谅他们每一个人。我的性格缺陷和那压着我的自卑，我也许永远不会释怀。我感激不了给我伤害的人。愧疚心作怪？抱歉我永远不会原谅你了。一方面忍受不了我被你们伤害后导致的性格，一方面又因为当年伤害我而觉得愧疚而默默忍耐，忍不了我带刺的说话风格，爆发过后极其傲慢的态度，不，应该说从想弥补我的最开始就是这种态度。哈哈。我的心好不容易拼起捡起来，怎么可能被你们这种污黑的泥垢所沾染到。
可是我不会再爱任何一个人了。（小古是纸片人，曾经爱过又因为时间太长，忍受不了单相思）
正因为我极度渴求安全感，所以我才会对她们感到些许失望。没有被坚定选择，没有被伸出援手，没有看到我正在经历的。
其实我很难过，因为你们没有来帮我。从而产生了：其实你们并没有把我当亲友吧。
不被所在意之人在意，是件难过的事。
我的态度其实因人而异伤害过我的人，我的态度，从来都是带刺的。
其他人，我一向宽容。
其实我现在已经不在意其他人了。只要我在意的在意我就好了。你们其实都无所谓了，对我无所谓，别来对我的人指手画脚。不好意思啊，我讨厌别人碰我所保护的人。
我的心其实也在对其他人关闭通道。
我其实和所有人都隔的很远。我无比清晰地认识到了这一点。有时候干脆就想：要不放弃其他友谊算了。
我会对人敞开心扉，意识到那人并不能理解我后就会立刻关上大门，从而冷淡一段时间。
一直很想和好感的人成为好朋友，但是，我应该还不够格。一想到这一点，就不禁感叹了：到底什么时候才能追上你，和你成为好朋友呢。
…………嘛。算是我这一年的愿望吧。
作者有话说
第3章 。
