12、因为风一直在 最近寝 ...
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最近寝室发生了一些矛盾，而这些对我而言并不算什么严重的事情，所以可以在双方自由聊天。（也有可能是我性格懦弱的原因。）
因为是无感。
双方都对我给过好处，（这种说法有点怪，总之就是，我知道她们做过什么好）而我也不好随便评判一个人，因为一个人对我怎么样，对另一个人可能不一样。
每个人站的角度是不一样的。
而对于我这种喜欢观察别人的人而言，我会选择成为中间派，尽管我也有不满，但还没到反抗的地步。
别人不可能成为我，亲身经历我的遭遇，我也不可能成为别人，去代替他人完成人生。
“假如我是你”这种建议开头是最恶心的，高高在上的语气，很让人不爽。
回归原来的话题，以上的事情是为了证明我平时是个正常人。
我刚开始对其中一位舍友的钝感而感到吃惊，随即坦然接受这个事实。
细想一下我的朋友，确实存在这类人。
敏感并不是一件坏事，钝感也不是一件坏事。
它只是一个特质而已。
我的敏感能让我拥有极其强烈的情感，我可以因为一段文字，一幅画与作者共情。
情感支持着我活下去。
但掌控不好这项能力，就会被反噬。
从这段时间来看，我待在学校的时间普遍是是正常的，回到家情绪就会不对劲。
不是说我在学校没有情绪失控的程度，有，但我不会持续失落崩溃。
而回到家，父亲的话语跟行为，总是能引起我的巨大情绪波动。
并不是叛逆期，我要申明一点。我除了对于他及其早年间的爷爷，从没有出现过这类情况。
我有理由怀疑是我ptsd了。
那种强烈的情绪几乎席卷我整个身心，是的，我在哭泣，可杀意在所有细胞里不停叫嚣。
我说过了，我是个懦弱的人。我害怕痛苦。
不止一次冒出过一些极端的念头，要是死掉就好了，死了就不用体会这些痛苦了。
把自己杀死，或者把让我痛苦的人杀死。
异常浓烈的激动以致于我几乎掩盖不住我的呜咽声，总有一种想拿一把刀捅进脖子或手腕的冲动。
……我有些忘记我以前说过什么，我曾经一度给自己下过限制，那就是我不能伤害自己。
因为只有我才会确认我一直爱自己。
但是现在，我却时不时闪过伤害的念头。
破坏欲在我的心中燃起。
突然很想看血液飞溅是什么样的。但是有时候又免不了遗憾，我要是把手腕整个切掉可能做不到，我切肉的技术很烂，而且切下来还要顾及骨头，非常麻烦，我也讨厌麻烦。
想要伤害的兴奋让我忘却了痛楚。
不，也不能这么说。
疼痛会让我觉得活着。
光是想象着那个画面，就让我全身颤栗起来。
活下去。好想活着。
那就去死吧，只要去死……
…………
那时候我的情况差不多是这样。
免不了叹气，唉。
会有一种我癫了的错觉。
但是我真心觉得我是正常的。
他们才是不正常的。
我始终相信着。
活着很累，但是我真的好想好想活下去。
我想去做自己喜欢的事，想弹吉他，想养猫，想一直画画，想去看大海，想去看枫叶飘落，想闻桂花香，想吃甜甜的板栗，想吃青柠味薯片，想吃抹茶冰淇淋，想跟喜欢的朋友好好生活。
我们可以一起做奇怪的欢呼仪式，将魔芋爽吃个爽。
我们可以去旅游，我可以在日记本随意涂抹，画日出，画星月夜，画花草，画鱼与鸟，画我们彼此牵着的手，我也可以用文字记录世间的美好，将我的心语全化作墨痕告诉你。
你肆意笑着，跑在前面，牵着我的手，意为私奔。
你知道吗，我喜欢你，我喜欢你呀。
想活下去。因为我太贪婪了。
我希望你可以天天开心，但我更希望你有去笑去哭的自由。
因为风一直在。
作者有话说
第12章 因为风一直在
