15、♥攻君读团♥喷饭攻 ...
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评《远亲，近邻》 BY 云雨瑶 ——习惯与偶遇的感性对比
一口气看完了所有的章节，能让我这么做的文章不多，因此我决定出一篇长评给这一篇都市文。
长评分两部分，一部分是基于行文结构、遣词用语等等的评论这一篇文章，另一部分是从剧情的开展、人物的塑造等等来说。
一、文案
作者有两个封面，基于我读了的章节的感觉，我个人认为第一个封面比较适用，而第二个封面略显花俏，很容易会让人误认为青春文。所以建议作者只放第一个封面就好了。文案文字部分“从一个农场管理员到总经理秘书”并没有突出文章的萌点，而且很容易会戳到看多了都市文的读者的雷点——秘书。因为文中有一段很纠结的恋情，无血缘关系的妹妹和哥哥的恋情，所以我建议作者把这一点放在文案上，当然了，如果作者认为这不是主线的话，也可以忽略。简介的文案需要出色的概括能力，不然很容易会流失读者，这个文案有突出女主的心理，却没有JQ的表现，若能加上一些男主角（们）的信息，大概会更出色。不过这样简单的文案，我还是很欣赏的。
二、正文
第一章说的是女主和男朋友分手的情节，说真的，这样的忽如起来的分手让我觉得突兀，不过夏衍带出了一个信息，顾思承回来了，然后是女主的心理描写，表明了原来夏衍是一个炮灰，真正的男主角在后头，不过他要结婚了，这里是矛盾点，鼓励读者们读下去，这样的第一章悬念已经足够了。第二章略为平淡，点明了女主和顾思承的关系，交代了故事背景，然后插叙了一段旧时的回忆，最后是小争吵，突出了女主的对顾思承的感情，并没有多少的亮点，可能会有读者在这里点叉，建议再这一章多加顾思承对女主的感情的描写，譬如他听了女主的话皱眉感到不悦等等。因为第一二章出现的除了炮灰夏衍便是顾思承了，会让读者认为顾思承就是男主角，如果在第二章里面，顾思承并没有表现出他对女主的感情的话，会让读者多少摸不着头脑，譬如会想难道女主角会做小三？第三章有邵安阳的影子，不过我个人认为描写略为欠缺，不够引人注意。然后忽然又转回到了对顾思承的回忆，于是这一章邵安阳的形象塑造完全失败，我也是在重新读这一章的时候才发现，原来邵安阳在那个时候已经出现过一次了。第三章，题目是工作与男人，本来以为会有更多的对手戏，结果还是略显平淡，虽然顾思承的心态终于有些浮出水面了。第四章，还是略为平淡，在结尾的要去见男人仿佛有转折，女主一直在纠结，可仿佛在许愿的时候放下一切了。第五章，依旧是女主和顾思承的对手戏，我认为，读者读到这里就会认为感情主线就是女主和顾思承了。第六章，邵安阳的正式出场，这样的转折不错，因为不排除有其他的读者会像我这样，不喜欢女主纠结在顾思承身上的，于是邵安阳的出现给了我不少的惊喜。只不过跟后面的第八章一起，打球，平淡的对话，没有特别的亮点，而且邵子健若我没猜错的话，大概是一个很连接性的人物吧？他的戏份太重了点儿。第八章还点明了，女主不会在一棵树上吊死，让我以为文章的感情线会往女主和邵安阳这边靠去。第九章，女主的日记被发现这一个情节总感觉很突兀，藏了那么多年的日记怎么会突然就被发现了呢？然后没有然后了，离家出走，顾思承想拦拦不住。这样的突发事情好像有点不了了之的意味，随后就跳到了工作应酬，然后顺带碰见了邵安阳。我想作者在这里大概是想制造一种“女主失意，一号男主无可奈何，二号男主出现所以女主被二号男主感动了一下下”的情节吧？第十章，华丽丽的JQ上演，可是很突兀，还是有点摸不着头脑的感觉，既然作者不是第一人称写的文，可以描写一下男主接电话后的心态，不然他为什么会冲红灯，为什么会忽然宣示主权这些都发展得太突然。后面的章节和这前十章情况相似，其实这文的大剧情是很吸引人看下去的，不知道作者打算写多长，如果是10W~15W左右的话，每一章的就略显平淡了一些，不过若是要写20W的话，那情节进展的速度还是足够了。
作者的用词方面是不错的，简单中见着细腻，符合一篇现代文应有的味道。个人认为这也是为什么没有人会拍作者的人设（后面会提及这一点），对于人物的描写主要运用了对话、心里活动等等，若能在场景描写方面加多一些细节便能更完美了。虽然说现代文不同古代文需要那么多华丽的辞藻，不过适当的夸张手法也能起到很好的效果，当然，要用得有度，不然就成了雷了。
三、人设
我想作者是想告诉读者，女主是个沉稳冷静的人，做事有自己的想法自己的一套的职业女性。不过在文中对女主在职业这一方面的描写不够到位，反倒在她对顾思承的感情挣扎上表现出了她是一个犹豫不决的人，然后在女主和邵安阳的对手戏里，也感觉女主其实就是个小女生，没有一个二十五岁的女性该有的冷静（也或许是邵安阳太强势了）。建议作者在女主聪明冷静上面多下功夫，她可以在感情上悠游寡断，可是在其他的的方面却比较明智。男主之一顾思承，帅气，文质彬彬，从回忆里面看他还很温柔，不过我总觉得小时候的顾思承和长大后的他不一样了，他虽然还是那样文质彬彬，不过对女主的态度有很大的转变，他有一次喝醉了吻了女主，心里描写是他放不下女主，可是我一直没有发现他哪里放不下女主了。这一位男主的形象不够深刻。第二位男主邵安阳，其实我是有感觉女主最后会跟他在一起的，因为从字里行间能看出作者对他的描写显然比顾思承多，因此他的霸气、腹黑等等的形象被刻画得不错，有一章是说杰恩告诉女主邵安阳起了一栋办公大楼，窗户恰好可以看见女主经常去看书的位置，可能会有读者雷这样的情节，而我也自认自己的雷点很低的人，不过这个侧面映衬做得不错，起码解释了邵安阳莫名其妙地对女主好的原因。三位主角的描写能评一个中上，还有上升的空间。但是其他配角的描写相比起主角就没做得那么好了，首先夏衍出现的两次我都感觉很突兀，而且从他的言语里我不能明白他对女主是有什么感情的，只知道他是个很重视工作的人。第二，邵子健，感觉他会对剧情起到推动作用，不过还是觉得他一开始出场的戏份有点多，不过这个人设还是比炮灰夏衍好多了（为夏衍默哀）。第三，女主的爸爸和妈妈，我觉得女主作为她爸爸的亲生女儿，她对自己的爸爸的感觉有点太别扭，感觉自己爸爸威严可怕是小时候才会有的事，女主都二十又五了，如果说她觉得老爸不好相处我还可以理解，可她有点害怕自己的爸爸，这有点说不通。而且她爸很明显的就是比较偏爱顾思承，居然在发现了日记以后暴力对待自己的亲生女儿，他自己不也做了些不那么道德的事么？还有一个张检，虽然作者说明了他很危险，可是我看不出来他哪里危险了，刻画得不够细腻。总的来说，这文还是很不错的。大剧情设定得不错（虽然也有些俗套的大总裁小秘书，可能有读者会雷这些），若小剧情能多一些起伏就更靠近完美了。女主对顾思承的是多年来青梅竹马的习惯，而邵安阳则是一个“偶遇”，在这两个同样优秀的男子身边，我会比较想看到女主和邵安阳有个美好的结局，因为顾思承已经是女主的过去了。
希望作者能努力下去，若想炸霸王，多写JQ就好了。如果要红，除了自身的质素勤奋还是很重要的，作者本身的文学素养不错，若勤快的话，很快就能红了，请加油。
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《我不乖》 by LY不变
从文案说起，第一次看的时候，我感觉有点糊涂，不知谁说了什么话。建议如果作者是想表达人物的对话或者内心活动，都可以用“”的形式表达；也可以把人名放在句子前面，不然我作为一个读者，真的被这一段文案弄的有点糊涂。
其次是文案下的那一幅图片，我有点不明白那副图片的用处是什么？表达心情？和剧情有关？
虽然多出一副图片并没有多大的影响，可我最近发现了短小精炼的文案的魅力，所以建议作者修改一下文案，那一副图片可以做成背景（具体的做法在这个网址ht河蟹tp://www.jjwxc.net/onebook.php?novelid=64399），这样给读者的感觉会专业和正式许多。
第一章，回忆，有很多地方并不需要“帆”来“帆”去的，可以用“他”来代替，不然我总感觉……很奇怪。譬如“一路上跟着帆，眼见帆倒下，却不能去扶帆。心比你更疼。”可以改为“一路上跟着帆，我眼见他倒下，却不能去扶他。其实我心比他更疼。”可如果是描写女主对男主的心声，那么有一部分“帆”应该用第二人称“你”来代替。譬如“一路上跟着你，我眼见你倒下，却不能去扶你。其实我心比你更疼。”
呃，作为一篇现代文，这样的开头比较平凡，不差却也不够出色，建议作者减少一些描写女主对男主痴情的心里活动，增多一个伏笔或者把后面的剧情稍微提前，这样的第一章会显得更有JQ，可以吸引更多的读者看下去。
另，鉴于我雷点比较低，所以在看见作者希望通过第三方的描述表达女主很漂亮的那里，我很不幸地被雷了雷。第一人称最忌的就是通过自己描述自己的外貌，无论是正面或者是侧面的。而且女主还要把情书都撕掉了，用第一人称描写这样的情节很容易让人觉得雷，所以建议作者修改。不过这样的错误可以体谅，第一人称不容易写而且很容易雷倒读者，作者以后注意就好了。
以上。
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《嫣兮落》 by醉若离
先从文案讲起，我虽然不是什么专业人士，可是我个人认为文案的作用就是用来戳读者的萌点还有把故事的悬念表达出来。如果太冗长，很容易消耗了读者的耐心而流失了一部分的读者（我就是心急型，不喜欢看太多字的文案），其实红字的文案已经足够了，虽然看起来比较像悲剧，但作者在下面说明了不是悲剧就行了。不过如果作者觉得麻烦不想修改的话，如今的文案还是可以的。封面的樱花总让我感觉，呃，怎么说，很日风？如果能换一个中国风一点的，就更出色了（这一点纯粹个人观点，可以忽略）。
楔子。作者有话说里面“乃会发现瓦是用平淡的语言在描述一场既心醉又心碎的爱情”这一句话让我稍微雷了雷（咳，我雷点偏低），因为这样作者仿佛在吹捧自己的文章，要修改很容易，把第一人称改为第三人称就好“乃会发现这是一个既心醉又心碎的爱情故事”。声明不是悲剧很有用，有作者的保证，害怕看悲剧的读者（像我）才会甘愿跳坑。
作者语言作为一篇古文从这个楔子看来是不错的，有带给悲怆的感觉了，只是比较篇幅较短，忽然的对话还有那些回忆总会让人摸不着头脑，建议作者多展开一些，不用太长，大约100到200来字就好，再把纠结点还有伏笔或者线索写出来，这样的楔子会更能吸引读者。
第一章。若说当初我会收作者这篇文的原因之一，是因为作者的描写语言。不小白，细腻仔细，虽然在某个别的用词还欠一些准确，可总体来说还是十分不错的。我最忌看见那些不咸不淡的语言，小白得不幽默，严肃得太随便。第一章说的是皇上要自己的儿子娶一个据说很丑很笨的女人为妻，当然，作为读者我们都知道女主不是这样的，然后场景跳至了那位将要娶妻的王爷处，他仿佛极为不在意，可为他抚琴的女子却想帮他，看到这里，我会觉得这个王爷是一个到处留情的风流公子。作为首章，我个人认为虽然有伏笔，掐章节也到位了，可是还是不够吸引，可以多加一些人物的心理活动，譬如那位君后为何不喜欢冷家的女子，大概不止因为她相貌不出色吧？也可以加一些王爷的想法，譬如他有些什么过往？
第二章。看吧，果然是风流公子，只是这样的设定不免落了俗套，风流王爷不情不愿地娶了个妻，一开始很讨厌，最后却爱上了。这样情节的文看得太多了，而且当中不乏雷文，虽然作者这一篇肯定不是，可还是觉得这样的设定……太平凡。而且第二章还是没有男女主的对手戏，还是会让人觉得兴致乏乏而不愿跳坑。虽然作者说了这是慢热的文，但经验告诉我，读者还是想尽快看见男女主的进展的。
总的来说，是不错的文，值得一看。只是作者若要修文，工程是很巨大的，若感觉我提出的问题不是很严重的话，便还是安于现状为好。我可能会慢慢的看下去，有什么想法可能会装作野生君在文下留言，请作者加油。
作者有话说
第15章 ♥攻君读团♥喷饭攻
