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13、♥攻君读团♥炸毛攻 ...

  •   34L ,《傻女囧福》,零分评

      本文只看了前三章,所以我所说的是根据前三章内容而来,若作者觉得有不妥之处,请多包涵。若是我的语气有不当之处,也请多包涵,我没有恶意,也没有故意打击作者的意思。

      首先说一下为什么只看了前三章。因为——实在是看不下去了。

      就我个人而言,一篇文章能够吸引我,开头很重要。若我十分钟之内没有被文章所吸引,就会毫不犹豫地弃文。
      而能吸引住我的文,开头一定不会是拖拖踏踏,看不到剧情的快速进展,也看不到设置的悬念,甚至连男猪的人都没见到。
      一篇文,身为它的作者,首先要对自己要写的故事有很明确的框架。对于自己塑造的人物有很清晰的概念。
      对总体大纲来说,是起承转合,对于单个人物来说,是年龄,长相,性格,身份等。

      首先来说构成一篇文的人物。身为作者,对于自己塑造的每一个人物,都要有一个明确的认识。若要人记住你的文,那么你的文中至少要有一个让人印象很鲜明的人物。他要血肉饱满,有显著特征,让人一眼看去就知道是他。并且,一个成功的人物塑造,在性格上应该是有优有劣。他有明显的超越旁人的或者至少能让人充分感知的优点,也要相对有一个致命弱点。
      本文女猪,优点,可能是善良没有坏心眼?弱点——有些白痴有些二?我不知作者究竟是想要塑造怎样一个形象,但是就我看了三章而言,女猪就给我这个印象。那么,女猪的优点和缺点,是不是很鲜明很独特,并且血肉丰满?作者的人物塑造太单薄,每一个都好像是张纸片,让人完全无法在心中很快地勾勒出一个个人物的样子。那么,这样单薄的人就注定无法吸引住读者的目光,无法引起人的共鸣。依靠这样单薄的人物,自然也就无法成功地构筑起一个很优秀的故事。
      本文男猪,我看了三章还没有看到,所以无法评断。

      一个文有男猪有女猪,必然也要有一系列的跑龙套之人。通常作者会很容易忽略这些人物的塑造,其实不然。好的文必然是每一个人物的出场都是必须的,都会给文章添彩,甚至,说的话做的事情都要为以后的情节发展做贡献,最好是能埋下伏笔。若是出场人物乱哄哄,一下子一堆人有的没的全跑出来,是要煮大杂烩么?
      看了三章,我对本文到此为止出现的人物,有印象的就是:女猪,一个酒楼老板娘,两个笨蛋杀手。其它的全部路人甲。女猪和老板娘纯粹是因为出场次数多记住的,两个笨蛋杀手则是因为比较有特色。
      那么,其它的人,写了是做什么的?
      一篇文,每一个人物的出场,都应该有一个细致的安排,好好考虑一下这个人是不是该出来。若是有用,能为文章添彩就出来。若是完全无关的路人甲,说着一堆莫名其妙跟情节发展没有多大关系的话,出来了绝对是给文章拖后腿。
      作者就好似一个导演,对于笔下的每一个演员的戏份,都要有明确的认识。谁是重要的应该要多出来,谁是不重要的没必要老是在镜头前面晃悠,自己心里应该很明确。千万不要让一堆没用的路人甲占用了太多的戏份。
      本文应该算是个轻松文,作者也在极力营造一个搞笑的气氛,若说风格,应该是很欢快的。欢乐的搞笑文通常人物会有一些夸张,这些是必要的,不过也不能为了搞笑而搞笑。所以建议作者对于自己的出场人物好好删减一番,对于人物的台词也再琢磨一下。
      给作者一个建议。若是一开始无法把握怎么让人物给读者印象深刻,可以精心为几个重要人物设计固定台词。比如说口头禅啊什么的。这样的好处是,读者一想起来你的某一个人物,自动就会跟某一句俏皮话对上号,有助于加深人物的形象。
      这是关于人物我想说的话。

      然后是故事情节。
      由文案来看,这应该是一个木头女猪和一个冷面杀手的故事。其实单看人物设定和题材,应该会有很多看点。然而要读者耐心看到后面,一个精彩的吸引人的开头很重要。所以,个人建议作者不要在开头就交待很多背景,也不要开头出现太多无关人员。最好是一开场就是一个既有画面感的镜头。很多事情都可以在后面一点一点穿插交待,那开头最好就不要讲。
      若是我,我会很喜欢一开场就是女猪脚在妓院里醒来,然后发生一连串事情,稍微回忆一下怎么被抓到妓院的,随后逃回酒楼。虽然很多人觉得妓院的情节会狗血,可是我个人而言,这样的情节设定会让我有看下去的欲望,因为我会有疑问。为什么女猪脚会在妓院里?女猪脚看起来好像有些呆?为什么后面出现了两个笨蛋杀手,他们是做什么的?有这几个疑问,我想我会更愿意追文看下去。而女猪的其他事情,都可以慢慢穿插在情节中交待。
      当然,这只是我一家之言,并不权威的。只是举个例子而已,不是要作者照着我说的去修改情节。故事是你的,我们都只是看客,所以我们的感觉,也只是自己看到的那一部分而已。究竟情节怎样发展,还是要作者自己来掌握。

      此外,虽说这是一篇搞笑文,但是毕竟是古代背景,一些现代的词汇最好还是不要出现。
      身为轻松文,作者应该还是挺成功地营造出了一个很轻松的气氛,让人看文时没有任何压力和负担。不过在人物和情节设计上,希望再多加雕琢一番。

      以上仅仅是一家之言,若是有说得不对的,请多海涵。也请作者保持对自己文章的信心,虽然这是一个砖评,但仅仅是我个人观点,不能代表其他读者。作者还是有自己的长处所在,希望不要被我一篇砖评打击到。

      ——————————————我是销魂滴分割线——————————————————————
      152L 《玉渊》  零分评

      本文只看了第一章,所以我所说的是根据第一章内容而来,若作者觉得有不妥之处,请多包涵。若是我的语气有不当之处,也请多包涵,我没有恶意,也没有故意打击作者的意思。

      之所以只看了第一章,是因为仅仅第一章就出现太多问题,以至于我没有办法再看下去。错别字,语病,还有标点符号的使用,都有很多问题。我挑出了一些很明显的来举例。

      【斗大的雨点丝毫没有顾虑砸向她】

      首先是错别字——豆大。其次,这个“丝毫没有顾虑”的修辞,用的有些勉强,不知道你这么形容是要表达什么。若是想要形容雨大,似乎“狠狠地”这一类的词会好一些?

      【产后的疼痛几乎快让让她窒息】

      多了一个“让”字……

      【使劲扯下身上的沾着血的外衣 】

      有些啰嗦,改为“使劲扯下身上沾血的外衣”是否好一些?诸如“的”、“着”这一类的词,其实能少则少,多了就会显得累赘。

      【一阵晕厥 】

      这个,“晕厥”本身就已经是晕过去的意思了,怎么能用“一阵”?是不是想说“眩晕”什么的?

      【在她还没来得急看清是个男孩还是女孩】

      “在”后面一般是跟着“xxx地方”,“xxx时”这样来搭配使用的吧?

      【腹部撕裂般的痛苦袭来,一阵晕厥,在她还没来得急看清是个男孩还是女孩,巨大的疼痛使她晕去,只看见孩子左臂有个黑黑的东西,应该是胎记…… 】

      怎么说呢,整个这一话都让人觉得不对劲,而且啰嗦。-_-|||

      【而小小的她此时却蜷缩在黑暗的露天小巷中,挣扎。迷离。 】

      “却”是要表示转折的,这里有转折的意思么?还有,挣扎和迷离之间,是不是改用“、”?再有,“迷离”用在这里,很诡异……

      【指尖冰凉,却让人的心一下子平静下来。】

      我个人不太喜欢一句很短的话中出现同样的字眼。“指尖冰凉,却平静人心”?

      【可是,此时的他怎么会在自己面前?等等,他的表情怎么会…… 】

      第三人称,最好少一些类似于第一人称的心理描述。还有“等等”这种完全没有意义的词,少用为好。

      【是自己眼花了,还是屋内光线暗的缘故,自己竟然发现,几日没见,世琦的脸竟有些憔悴,一向爱整洁,不爱将自己情感透漏于外的他,而今,眼睛有些微微红肿,下巴上青青的胡茬突显着,他头发失去了以往的整齐,有些凌乱,甚至有几缕额发垂了下来,没过了他坚毅的前额,有些碍住眼睛……】

      整个这一段,我都……又眼花又光线昏暗,后面还看得那么清楚?有些凌乱了,怎么就不能头发垂下来,以至于一定要用“甚至”这样表示强调的词呢?另外,描写一个人的外貌最好按照一定的顺序来。要么重点强调,要么由下而上,或是由上而下,最忌讳东一处西一处。还有,整整一段,竟然一句话下来了……

      若是我,可能会这样写:几日没见,世琦的脸竟有些憔悴。一向爱整洁,且情绪不轻易外露的他,而今下巴上胡渣突显,眼睛微微红肿,头发凌乱。

      【这也许是个梦,只有在梦里他才会再次像现在一样担心自己,但是,她不管了,不管这是不是梦,她决定放纵一把,让自己放下所有的盔甲,跟着自己心的感觉,深深地看向他,像第一次见他时一样的专注,一样的不禁自主的痴迷,想拔而又无法自拔的注视着,饱含着一辈子也看不够一样的贪婪。
      他确实是那么的好看…… 】

      这一段,很蛋疼啊……

      有些情绪,不是用很多文字堆砌起来就会更深刻的。文字的力量,是要用寥寥数笔来直击人心,说得多了,反而是累赘。我知道我说得很抽象,可是我没法再把这一段也改了。若是改,估计我又是一句话,其它的全删掉= =

      【他的脸颊棱角分明 】

      脸颊棱角分明?是脸棱角分明吧?

      【想叹一口气,可是还是被自己压下去了】

      第三人称,“自己”这样的词,少用为好啊。改为“想叹一口气,却还是压了下去”是否好一些?

      【还没说完,自己就被一股力量涌入怀中。条件反射地想用手推开,可无奈自己根本使不上力气。就在自己想使出最大的劲挣扎时,世琦将头深深埋在自己颈间,一股热流顺着脖颈滑下。】

      数一下一句话中用了多少个“自己”,都删掉吧……

      【“ 诺儿,我们错过了太多,也错了那么多……”】

      “错过太多”和“错过那么多”有区别么?

      【然后用自己可以用的最大力气抱住拥着自己的男子】

      首先是啰嗦,“用自己可以用的最大力气”——一句“用尽全力”就可以了吧?“拥抱着自己的男子”——不知道为什么,这个形容雷到了我。

      【她劲气虽不大,但那拥着男子的感觉就像男子马上要从她怀中突然消失一样】

      “劲气”——力气?后面那句,让人完全看不懂在说什么啊。

      【幸福为什么总是那些失去的和得不到的】

      这句话语病啊= =你的意思是——失去的和得不到的就是幸福???

      后面的我都大体看了一下,很多语病,很多错字,若是要修改,估计整章都要从头再来。还有一个很严重的问题——不要为了表示断断续续就一直用“……”。

      总结一下:可能作者是新手,所以文字不太成熟。建议作者好好从头看一遍,好好修一下语病,凝练一下语言。

      一个文章的开头很重要,要有悬念吸引人看下去。第一章作者安排了几个悬念——生孩子——梦中遇见男猪——还梦见极品女配——弃孩子。其实这些都是很好的悬念,可是因为语病太多,读起来非常不顺畅,导致文章的吸引力大打折扣。再加上作者为了烘托气氛,而一直说些可有可无的话,使得文章看起来有些拖沓。

      我还是那句话——文字的力度不在于数量,而在于质量。一大段不知所云的描述,绝对比不上一针见血的力度。

      文字,一般来说还是是越精炼越好的。所以作者要痛下狠手,看看自己文中哪些话是不知所云的,哪些话是重复表达的,那些话是累赘的,都该删掉。

      因为只看了一章,所以提出的都是针对文笔的硬伤,情节上的问题,我没有什么意见。但是,再好的情节,也需要好的文笔来支撑,所以,作者需痛下狠手修文啊。

      以上仅仅是一家之言,若是有说得不对的,请多海涵。也请作者保持对自己文章的信心,虽然这是一个砖评,但仅仅是我个人观点,不能代表其他读者。作者还是有自己的长处所在,希望不要被我一篇砖评打击到。
note 作者有话说
第13章 ♥攻君读团♥炸毛攻

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