《一半》塞林戈

1、双生花

　　我把自己搁置在一个能看到光的地方。然后蜷缩起来，盯着黑暗，发呆。
　　玻璃上有蒙蒙的水气，天气转暖．我伸手在玻璃上写字，看着它们慢慢消失．春节即将来临。
　　这样的季节。在从冬去往春的路上又遇见你。
　　看到你，想到自己。我与你说话，就如同对自己说话一般。不知不觉，便会觉得心酸。
　　那些空气中的漂浮的关于你的印象渗入身体，潜入意识。一日一日。

　　天黑。傍晚寒冷。ＤＶＤ中放着音乐．悠扬的风笛声．繁盛的星空已搬离记忆许久，模糊了。只有光怪陆离的灯火，映耀空洞的脸。记忆在水中．一会上升，一会下沉．
　　院子里的树枝在夜的召唤中颤动，在暗淡的月光下投下寂寞的影子。摇曳。

　　心底有一张你清晰的脸。你的声音有如凝在血液里的一首歌。你一定全都知道，你一定全都不在乎。就这样头也不回的走．让我无声地叹息。
　　你知道吗？我总想起你，又想起那段时光。我总是喜欢用一条线，串起一些即将遗忘的时光。是，我是怕弄丢了。其实，你早就把那些丢了。
　　你不痛，，不难过．你只是消遣当然不难过．我的那些零星的在你手里的记录你也许早就轻易删除．你可以抽身而退．当然不难过．为什么记忆发出的每一个信号都像是冰冷的雨滴，砸在心上，生疼。
　　我在用对你的感情，一针一针缝补自己，试图填补内心的欠缺与阴影，以获得救赎。她给的就真的比我多，还是你一早就爱她，而我只是一段时间空白的填补，所以你才会和我决绝的说没有喜欢我，才说不要再打扰你们的时间．说你们在一起有多快乐．你怎么就这么残忍．怎么就这么能把话说的天衣无缝．我都没有机会反抗．
　　爱的产生，不会无缘无故。命运安排我们在生命旅途中不可避免的相遇。
　　这是故事的开始。不乏真心也不是随意的交付。你真的让我要认为是在错的时间遇见错的人吗。是．这一切终于面目全非，事与愿违。因为无爱，男人的自私与背弃一览无余。
　　而你潇洒的转身．却看不到你最终成为我生命旅途中一场倾心的相遇。
　　爱亦无所求，恨亦无所求。选择，便亦意味着接受。
　　记忆真的是经过自己选择的痕迹，过滤出一种甘心情愿.与很多人无关．多年后,只要记得.曾经有过这种感动和震撼,曾经有过这种满足和慰籍.也许已经足够.关于那些残忍早以微不足道了．
　　对于生命的赐予与剥夺,我们无从抗拒.只有接受.
　　接受,并且承担.你亦不会明白我为何一次又一次愿意和你走．

　　不想别人目睹伤痕累累的生活，按熄了内心的光，接受了生活本身，不再有不甘，也不想有向往．而在接受里体会平静的甜美，如果甜美是有可能的话。也许是因为每一天都有可能遭遇的死亡。生命的甜美，不能仅仅是浅尝辄止。但同时，对一切我们也都不可能贪婪地企求着永远。

　　我从来都不会否认你是一个温和的男人，可以在做了许多你根本没意识的事后，依旧关爱我，保护我，也没有过多的言语，让我觉的幸福就是如此．但是你还是自私的，当你和我说分别时，借口是微小而了无边界的，只是用来搪塞，用来给自己一个台阶用来好走出我的回忆。只是那种感觉叫人难以接受。
　　这就是我的感情．这就是我的结局，或许也只好去接受这样一个结局。
　　不停的走下去．走到终止的那一天是我要继续的生活方式。我从来不觉得自己是一个可以好好规划未来的人。

　　因为很多时候，我常常觉得自己并没有未来。生活的任何一个步骤都会有出现转折和变化的可能，做为一个人，受自己控制的东西实在太少。悲哀只在与自知或者不自知。
　　我不想生活中再有这样那样的波动，关于背弃分离．关于一些痛苦的追忆．
　　如果这个世界还有所谓的平淡的幸福．能赠予我。想陪在爸爸妈妈身边．不让他们轻易的老去，要陪着他们每天在一起吃饭．要做一个健康的孩子．让他们不再辛苦．
　　拥挤的夜行公车里，车上的人神情疲倦，但我相信每个人心里都很平和。回到家吃饭，看看电视，就可以过完简单的一天。想着家里人也许还在等着我回去吃饭，只要把工作做完了，就急忙地往回赶。这样的束缚又何尝不是幸福。
　　我还是希望相信爱情和生命的美好．只是希望．

　　在北京生活的时候，王府井寒风凛冽。走过商城前面的石板路面，看着空阔的街道延伸在夜色中，两旁的树和大厦似乎无限荒凉。还能看到不远天主教堂尖顶上的星。寂静的一颗星，已经陈旧。
　　安走后，好久没有去教堂．

　　这个冬天我在北京度过了，看到它接连下的三次大雪。第一次下雪，是你说分别后新年的早上．洋洋洒洒．第二次，不能吃饭．又发高烧朋友来看我，他陪我坐在急诊室打点滴，看到漫天大雪在空中飞舞。第三次，在决定重新找工作的时候．面试那天．穿着很漂亮的通勤装去那个北京很棒的写字楼．天空雪花大片大片落下．

　　每次走在路上，心里似乎都是空白，所以能够随时地轻易地想起一些留在心底的画面和语言。我想，我们可以有一生的时间，去回味那些美丽的温情的瞬间。

　　这是多么的好。

　　四处的游荡，经过的一个又一个陌生的人，和陌生的城市。日夜颠倒的日子，写作，游荡，观看，失眠。远去了。也不愿意再回来。也许命运想让我停息下来。不管是不是一种暂时。我想，一个走了太远太久的人，的确是应该停息和平淡一段时间。

　　一边等了很久的家人，已经把热的饭菜端了上来。妈妈的笑容．爸爸做的可口的饭菜．让心在那一刻有了血液流动的感觉．电视里的节目喧闹的很．洗衣机里搅动的衣服．茶几上快要摆不下的小吃和水果．我从小是一个安静的小孩．走了很久，因知道身边终于有亲人．而没有防备的睡的很香．
　　哥哥因为春节他们要保证路上的畅通，所以是家里在春节还出门上班的人．我说今天过得很快乐。生活中一些琐碎而温暖的细节。

　　我细数着你离开的时间．
　　我的心里只有一个结局。看着夜空中又飘落的雪花，神情平淡。你的那个城市会有下雪吗？我看天气预报．你那里容易感冒．你会与她结婚吗？你真的都不再会联系我了吗？真的忘记了．

　　也许这样的平静下面蕴藏的疼痛更激烈。就像一个曾经历沧桑的人，会悠然地抬头观望云天，却终于能够无言。

　　很多时候，我幻想自己能飞。飞到遥远的地方去，飞到你的身边。

　　仰望自己的愿望。过无从选择的生活。
　　力不从心．
　　只是一直变换着手里的票根，在一场没有归宿的漂泊的路途中。
　　我想我余后的生活要这样度过．心里偶尔闪过一些零星的记忆。中转的时候，独自置身于陌生的人群，陌生的车站，我的脸上平静与微笑都是甘愿。

　　黄昏时我来到以前在家时去过的西饼店。要了最喜欢吃的冰淇淋．葡萄干和冰冻的橙汁。独自坐在临街的座位上，看暮色弥漫的大街上干燥的空气和寂寞的树木。这个被称为故乡的城市我离开太久．看窗外一个男孩蹲在地上给女孩把鞋带系好，然后站起来亲吻了她的头发。让我再次为爱情的奢侈而轻轻发笑。

　　那时侯的爱情．身边的人为自己买个冰激凌就会快乐地雀跃。走在他的身边，以为会一直走到一起变老。
　　不知道流离失所的生活在时间的那端。可以把所有的诺言改得面目全非。

　　在别人替我们拍的照片里面，我看见灯火辉煌中自己眼睛中无法掩饰的忧伤。尽管那一刻是开心的．满足的．一个快到２３岁的女孩子．

　　我和爸爸说春节过后要出去走走，他问去哪，我说去兰州．然后可以顺便去银川，酒泉，敦煌看看．就当春节旅游了．爸爸说要自己注意一点．我心里无比激动，．感激与雀跃．爸爸是爱我的．我一直知道．

　　那个深夜我从睡梦中醒来，火车停靠着不知名的站。我看见灯火通明的站台上，人烟稀少．那时心里突然一片寂静。非常宿命的一种感觉。我已经离开那个城市．觉得自己以后肯定会去那个城市。连大街两旁的梧桐树都是清朗朴实的。
　　晚上挤到我窄小的铺位上，我看着那些温暖的手机信息．那些一段一段的情节，美丽的，痛苦的。在火车轨道有节奏的撞击声中，温暖的眼泪一滴一滴掉落在枕上。
　　我把那张票据仔细的收着。想着你在这个城市的某个角落。单纯温暖回忆。
　　火车一路开过去，从南到北，北方的荒凉单调。一路经过陕西，河北，所有我只在地图上看到的地方。到北京的时候，是早上８点多。
　　我说回来后就要过正常的生活。我要好好为你保留自己．可是在西安到北京的特快上，就开始想念你。

　　但是如果不回来呢。我有时想。没有什么感情是不能代替的吧。

　　有个女孩，为了一个人，而跑到那么遥远的地方去。
　　到现在那变成一段伤感的旋律。在心里可以轻轻地哼给自己听。对离别早该是习以为常的了。也许心里早就沉寂。
　　独自出去散步，走了很久，走到了那条经常去的铁轨边．
　　深夜上网，看见朋友的留言，约了聊天的时间。读了一些别人的心情。把自己的文字象纸片一样丢出去。象丢在风里。
　　你没有来，没有你的消息．很久没有了．
　　我无能为力．我想念你．你不知道．
　　我说，现在很好。

　　这样的心情，是说给一个遥远的人在听。

　　在黑暗中，感觉到一双手轻抚过散开的长发。疼痛而温暖。

　　我闭上眼睛。没有眼泪。

　　这是一段很寂寞的时光。不想对别人倾诉太多。因为相信沉默才能坚强。也不想在这一段空白里认真思考生活的意义。

　　因为或许也明白可以有新的未来。但会发生的事情和所能有的结局已不在控制之内。所以宁可丧失掉思想。
　　只是不断地喝水，阅读，看片子．上网，写字。我想为的是自己内心呼唤的声音吧。只能追随它而去。决绝而放纵．
　　想着如果要走，该做的事情。
　　时光深处的爱情和离别．
　　宽大的格子衬衣。相伴四处漂泊。
　　想要的生活其实非常简单。追寻它的路途却迂回翻覆。但是生命的时日如水流逝。一个人就这样的一生，没有任何人可以敷衍．

　　亲吻和倾诉是温暖的。

　　即使相爱的同时是在遗忘。

　　一段现实中无法存活的幻想。

　　可是它的名字就叫爱情。

　　一切都会梢纵即逝。恍若风中飘散的落雪。

　　而我也不过是你无意间接在手心里一片有棱角的雪花．