《最后一封情书》西白奏

1、一往而深

　　这将是我最后一次写东西来怀念你，我不想再困溺于这段虚妄的情爱里，这太痛苦。
　　毕竟这件事情-你从头到尾你都不知道，不是吗？
　　这场风筝一样的爱意...你应该是从头到尾都不知道的。

　　这世界上很多的爱情都是一见钟情,见色起意的，这句话当是上上真理。
　　在耀眼明媚的夏光中，你就那么轻而易举地夺取了我全部的注意。在几年后少女终于明白过来的时候，她的一颗心便都小心翼翼地黏在了那个痞帅的女孩身上。
　　嗯，这是一场比早恋还严重的单方面恋爱，我，喜欢上了你，我的朋友，尽管我们两个都是女的。

　　这件事情并不是每一个人都能接受的，特别是在同性思想没有明确且正确认知的前几年。
　　但现在我想写下来，说不定在命运的安排下，即使是在几十年后，你的目光能够撇到这份爱意呢？那样我怕是会很高兴的。

　　特别注明：不要相信我每次面对你时那张面无表情的脸，我总是在心里偷偷紧张。

　　下面我要告诉你一件你绝对不知道的事情，在看完之前，不要和我说话，好吗？

　　回想起当时，懵懂与无知正好造就了我那次孤注一掷的勇敢，虽然，这份勇敢只有天地见证过。
　　那一年学期末，夏初的天气燥热，而学校此时的氛围更为燥热，学生们都在忙忙碌碌的搬东西——暑假来了-我又要好就见不到你了。
　　因为是寄宿制高中，所以我们不仅要把教室清空，还得把寝室的被褥搬回家。
　　很多人都会选择先把书本放到操场，再去操场旁的宿舍把东西搬出来，这样便能少走一趟返程路。
　　那时，你的东西在那个角落，我的东西也在那个角落。

　　我记得那天我早早的就搬完了，一个人坐在那一大摊东西上面，旁边是你的东西，但你不在。
　　我手心里攥着早已写好的密密麻麻，但很遗憾，当时的我还没能明白心中的那份郁闷和不甘心到底是什么，所以上面没能有那句我喜欢你，有的只是一个朋友对另一个朋友的倾诉。

　　那应该是整场爱恋中我的喜欢离你最近的时候，虽然当时的我们，已经称不上是朋友。
　　我在那里徘徊了好久，碰到每一个同班同学，甚至是认识你但我不熟的人我都会上去问，“你见过balance吗？”

　　（原谅我还是胆小，我不敢把你的名字写出来，在大庭广众之下披露爱情我怕弄巧成拙继而成为我们之间的隔阂，毕竟我现在好不容易才和你成为正常的微信好友。）

　　河南夏初的大太阳晒得人眼睛发懵，但我没敢换地方，我怕错过你，我要把这张纸亲手交给你。
　　那张纸上是我小半年的思念与不甘；是我年少时真挚的情意；是我少年时代少有的递出去的骄傲与自尊。

　　现在回忆起来，那可以算作我的第一封情书，写给了你，没能送出去；
　　而现在，这是写给你的最后一封情书，但它依旧不能够送到你手里。

　　焦急的等待中，我把那张纸塞到了你的书袋里，仔细摆了一个显眼的位置。

　　但转瞬间我又想到了平日里的你，怕你随随便便的就当作没用的小纸条给扔掉了，又怕你会在身边一堆人的时候打开它——这样的话我就被抛在了众人的目光之下，任人观赏。

　　所以我又拿了回来，而两分钟之后，你来了，果不其然，你和一堆人一起来了。

　　我大概可以想象得到当时我的样子，看到你时眼睛里亮盈盈的光在扫到周围那一大群男男女女之后瞬间就暗淡了。
　　强打起来的精神在那一刻泄的干干净净， 搬东西的疲惫与久晒之后的凌乱占领了我的身体。
　　我几乎是立刻就转过了身去，在转过去之前，我看到了你，你也看到了我，那一个微小的瞬间，我们的眼睛里映照出了彼此的样子。

　　这应该是我对你最浓烈的一次注视——不像我后来看你时压抑着汹涌的爱意，不像我之前望着你时故作的不在意
　　——这一次的对视里，我初露尖尖角的爱意喷涌而出，背叛了我自己，如同李十二笔下的三千尺银河向你咆哮而去。

　　结局你也应该猜到了吧。
　　你没收到的那张纸，我把它工工整整地展开，夹进了那一年的记事本里，在那一年年末放进了楼上的储藏室，直到今日，它已有三四年未见天光。

　　说不遗憾是假的，但同时说不庆幸也是假的。

　　我一边懊悔于我至始至终没能告诉你；一边又清醒的告诉自己这样才是对的。
　　先不谈我俩的性别，就你是家中独女，我是家中长女，怕是你身上的担子不会比我轻松，那段时间我们因为不同的原因都在逼自己学习，而当时的我，没办法对自己的话负责到底。

　　你常听《年少有为》，而这四个字也仿佛成了我的执念，逼着自己去优秀，去向前。
　　但人生不是电影，我也没有那么强烈的主角光环，最后规划好的未来没能飞向你在的城市。

　　所以现在的现在，我们的飞机从同一个机场出发，一个向西，一个向东。
　　我甚至奢求不来一次机场的偶遇。
　　不同的城市，不同的学校，不同的时间，这一切的一切都成了我的阻碍，就这样，我独自度过了没有你的岁月。

　　在这场漫长的单相思中，我已经不会再梦到你了。仿佛是上天在告诉我，连做梦都梦不到的人，该断了。

　　但我还是不甘心！
　　天平上所有的砝码都加在了现实和理智那一边，明明白白地告诉我——你在做无用功，我真的，好难受。
　　理智和感情是相对的，我从自己的岁月中走来，是一个存在于世的有名有姓的人，便注定了我无法像AI一样理智的舍弃
　　所以即使爱情的盘子在天平的一侧高高悬起，即使所有的荆棘围我成茧，我还是不情愿！我还是不想放弃！

　　我惯会麻痹自己，对上你，我多少有些无能为力。

　　在某次考试后，讨论课上你拍着我的肩膀，笑着夸我英语进步了好多。
　　那时我们已经好久没能说话了，你那夸赞小孩子一样的语气惹得一圈的人望着我俩笑，我也躲在了卷子后面。
　　但我不是害羞，我是怕我那时哭出来太突兀了，可我又实在忍不住......

　　每次从三楼下到二楼我都会或多或少的在那里停一会儿。
　　夏天的傍晚，你会拉着我到二楼去，我们肩并着肩在走廊里，每个人都能看到我们一起站在那里，我等着你，你等着你喜欢的男孩子从班里出来。

　　是不是很好笑...那时候我以为你只是朋友，我惯会欺骗自己，在你身边的我也无暇去深思那点不正常的感觉是什么。
　　当时的我，甚至会陪着你，去追你喜欢的男孩子，最可气的是，他还不太喜欢你。
　　但就是这点不太美好的景象，也是我现在的求而不得。

　　没关系的，没关系了...从这个字开始，我要放过我自己了，我要放过我喽~

　　便是再不甘心，再不情愿，再不乐意接受又能怎么样呢？
　　成年后的我要为自己的每一个举动负责。我没有资格抛下我现有的一切名声去向你告白，连写给你的情书都不敢提及你的名字。

　　你的未来和我的未来或许只会在新年祝福和同学聚会中交集，没有关系的，我放过了我自己。

　　以后啊~我会在看到你时笑得比四十五度更情真意切一些，我会在跟你说“好久不见”的时候感情更饱满一些......

　　以后啊，我们都是朋友了，不是吗?(笑)

　　就像那年过年我们终于从□□好友突破到了微信好友，聊完之后我去翻你的朋友圈，看到了一张你的近照。
　　站着的我扶着桌角蹲在了地上，对着什么都没有的空气发愣。

　　当天晚上我便在记事本上工工整整地写下了日期时辰，那一页里只有一句话——“看到你照片的那一刻，我发现自己没有那么喜欢你了。”
　　随后我把记事本丢进了抽屉里，剩下的整个寒假都没再翻开它。
　　balance，
　　和你相遇的那个夏天印在了我心上。在万千首歌中，唯独在听到去年夏天时我会不受控制的想起你。

　　去年夏天这首歌有很多版本，我偏爱王大毛唱的那一版，她唱的让我开心。
　　和你相遇的那个夏天无关后来，即使后来我又哭又笑，狼狈不堪，但当时的我是那么开心。
　　我在网易云里留了长长的两段话，但那首歌现在没版权了，连评论都看不到了...

　　Is there anybody out there

　　I think I need a lifeline

　　I have been drifting through the darkness

　　Looking for the sunrise

　　Sometimes it feels like we are so far away

　　Tryna keep our heads above the waves

　　Are we gonna sink like titanic

　　Our problems feel gigantic

　　Like falling apart into a cold cold ocean
　　（结尾歌曲:单曲购买，Titanic）