《母仪》理了

1、母仪

　　有关妈妈的话题比比皆是，从小学作文开始我们就战战兢兢，在不断学着去勾勒妈妈的形象。可以是，伟大的，无私的，也可以是勤奋的。结果已经告诉我们了，我们在过程中学习如何证明结果……鬼知道哪里来的答案，让我束手束脚，却又让我心服口服。“勤奋”的精妙之处让我无力反驳。相信我，我很无奈，我也无意去褒义这个词。因为是勤奋的，辛苦的，所以让我觉得可怜的妈妈。
　　我无法客观地描绘“妈妈”这一形象，因为她一直被理所应当地赋予过分的使命，而这些使命仅在我看来是无理且荒谬的。孝顺父母，孝顺公婆，生育抚养孩子，丈夫背后的支柱甚至是丈夫的“妈妈”。我毫不夸张，这些无须查证，问问我们自己就行。这么看来任何人都能够成为这些使命里的最直接的受益者，那么是不是可以说“妈妈”是世界上唯一真实的神呢？这可不是什么幸运的事情。
　　在座的各位，相信我们都曾经或者正在为人子。“妈妈”的形象早已如同陈疴（在我看来比较真实的比喻），刻在了脑子里。快醒醒，我们早已抛弃了她们，对真实的她们视而不见，任何咽苦吐甘等感人的故事，都在引导我们空手套白狼，默认她们的付出。我们有多残忍，是的，残忍是人类的特权。我们随时准备视而不见，听而不闻，在她们的肩上不断施重。要知道，“母仪之德”的威力，震慑的远不止母亲。
　　说到这里我不得不谨言慎行，“使命”的使然，我可以默认父亲的自私，但无法原谅妈妈生生地刻画给我一个血淋淋的形象，这是铁律，这是无比高明的，它可以居高临下地刺痛我，渗透我，更危险的是，同化我。我试图为此开脱……却因为意识太过余裕，苦于找不到理由。可想而知，这无疑让我选择了痛苦。无论我怎么封闭五官，心理上的防御机制在此之下都溃不成军。它是鸦片——我的鸦片。我是妈妈的女儿，我忤逆地宣告不婚，并声称不愿意成为下一个她。我太需要一种独立的意愿了，趁着我还是我，我还是妈妈的女儿。我找到一个虚伪的理由——我知道妈妈很辛苦，但是我又不知道到底有多辛苦，我只能告诉自己，她只是太可怜了。
　　我一直想知道她在是“妈妈”之前，是个怎样的女孩儿？只是她不愿告诉我，宣之于口的只有我不爱听的大道理，我可能永远也不会知道了。不管我的降生与成长，是基于对生命的负责还是母亲纯粹的爱，我决心对此终生且诚挚地表达感激。
　　我，我们作为使命里的一环，必须被迫接受一个事实——我们极有可能已经成为或者即将成为“她们寻找自己”的阻碍（并不绝对）。我知道，我本不想承担这个罪名，早在我一头扎进这世间时，我的罪名已经坐实，而法官就是那使命般的铁律。
　　“使命”两个字，伟大得不可估量。真的很抱歉，我的意愿与之不相为谋……