《《勿念》阿姨别闹番外》鱼宰

1、勿念 过

　　过去六年了，我还在台湾。

　　台湾法案通过几年了，跟你说一声。

　　北京好拥堵，我每次回去都感觉喘不动气，不过你也不在，就是跟你说一声，说说最近的变化，你父亲从深圳回北京了。

　　他生了个女儿。
　　我一度怀疑是不是你轮回了。

　　但又不想承认。
　　你不能再成为他的女儿，你要去找个爱你的家庭，就算重来一遍，我们没有相爱也没关系，让一切都回到开始。

　　我身体也还好，一切按部就班，只是偶尔想起你。

　　你的那些镜头我还在保留着，相片都洗出来了，有些觉得拍的还不错，角度光影很讲究，很艺术，你可能怪我看不懂你的表达。

　　但我明白了你。

　　那时候你应该很疼吧，在浴缸里的时候。
　　我不敢想。
　　但你现在很快乐，我知道。

　　明年我就四十了，身体和生活一切都变得慢起来。不管是走路还是思考，都好慢，甚至可以说有些迟钝，但却无比豁达。

　　算算如果你在如今已经27岁了。

　　想不到。四十岁的我，和二十七岁你的该如何相处。

　　或许你现在会是个成功的艺术家，开办摄影展，上海重庆北京来回跑着，和我的27岁一样，飘在天上，也许我们也不会再遇见，你就在某个胡同里对着某刻按下镜头。你的同班同学来台湾办过影展，是我们组织的，我站在他的镜头前，似乎看到了你的存在。

　　我想，这样也好，就当成你还在。

　　可惜，脑袋里却有点自私，想让你只属于我。

　　反正你已经不在了，只属于我的你，谁又能说什么。

　　去年，台湾重映了《蓝宇》，为了纪念电影播出二十周年，我买了票，坐在第一排。整个过程我都没哭，走出电影院泪就止不住了，坐在车里，悲伤又开始蔓延在我身体里。

　　好想你，梁栩。

　　但除了想，我什么也做不到。我快忘记你的声音了，记不得你的脸，而且你也不曾出现在我的梦里。

　　湿漉漉的台北，刮着台风的屏东，躲太阳的垦丁海岸线，我每次去一个新的地方都在想，你如果在，我们会怎么样。

　　可惜，一切都停止了。

　　停在我最爱你的那一年。

　　你走后的前两年，我恨过你。我在想你为什么要这样对我？是对付我，还是为了对付你的父亲？我在想你是不是没爱过我，只是需要我？所以你走的毫无留恋，只剩我一个人承担寂寥。

　　后来我也释怀了。

　　停在最爱的这一年也很好。我们不必为了吃喝拉撒吵架，不需要计较谁爱谁多，不会牵挂不会有得失。你还是二十一岁的样子，穿着篮球背心，在大街上和我亲吻，一个兔子耳朵的家居服，和过年时我们逛超市说的对话，我脑子里都记得。

　　四十岁了。
　　我只喜欢过你一个人，是不是有点奇怪。

　　有时候我在想，我到底是不是真正的存在主义，活在荒谬人生里。面对真实的存在，却总有无限钝感，所以我难过起来痛感才会很轻，轻飘飘的，但它战线却拉很长。每天，日日夜夜。我都活在悲伤里。

　　但你放心。
　　我和你不一样。

　　尽管我只喜欢你一个人，尽管思念侵蚀了我，尽管你走了，尽管我很孤独，尽管只有我孤独的活着，但我还是屹立在这片旷野里。

　　这里没有什么牢笼。

　　勿念。