《游移的鱼》塞林戈

1、回家

　　清晨，还在擦地，有电话．接了是哥哥．他说就要到北沙滩桥了．让我去门口迎他．
　　哥哥最后还是来了．来替我舔食最后的残破背景．
　　我去接他的时候．站在冬季的阳光下．我从来没有这样的注视过他．我就站在那里，看他开车熟练的转弯，倒挡．然后下来．看着我说．怎么了，傻楞着．突然觉的自己是被关爱的．我说我以为都不要我了．
　　哥摸我的头说．傻了吧．怎么不久没见瘦这样了．
　　我没有说话．
　　我说．哥．我想回家．

　　然后缠住哥哥的胳膊．头轻轻的放在他肩膀上．
　　哥问我是不是不好好吃饭．我点头．
　　我的胃已经好久没有吃什么东西．吃点东西就会吐．

　　我说我想念你哥哥．
　　哥哥说去转转．顺便吃点好的．我说我想吃不加番茄酱的锅包肉．我想吃蛋糕．想去吃韩国拌饭．哥哥笑了．
　　哥哥说．妈在车上放了好多好吃的东西．让在路上吃．我眼睛湿润了．

　　我和哥哥站在东方广场一家国际珠宝专卖店门前的大的鱼缸前．仔细的注视着．他看着我．我注视着鱼儿．
　　喜欢玻璃缸里那些小小的热带花纹游鱼。以前常常在逛街时花很长时间站在玻璃缸面前看它们沉默地、知足地游弋。它们的姿态很优美，可是它们被永远地禁锢。它们愉快的在别人限制好的地方展现自己．痛苦与难过都一览无余．也许我们也只是一些小小的游鱼，在一个大得看不到边的玻璃缸里，沉默地、知足地游弋。被人观看着．隐藏着最深处的难过．鱼儿会难过吗？
　　一直觉得我一定是来自深海的鱼，没有广阔的视野，却知道了海的另外一面。我想我也许是一尾美人鱼．
　　也许我真的是一尾深海的蓝色的游鱼。当阳光透过海面洒进来时，身上的鳞片便散发幽蓝的光芒，美丽而诡异的。

　　哥哥．我好累．
　　我知道．哥哥说．什么也别说了．我们回家．
　　我现在的生活方式：不安定的、流离失所的生活，简单而任性。贫穷时可以啃苹果，富裕时便挥霍一空。是天蟹座的女子。诡异、专注而又美丽的星座。呵．从来不知道准不准．

　　我感到惊惧。他每天把我所有的伤口翻检出来，那些已经不痛或还在隐隐作痛的伤口。可是有一些伤口我们只能永远地埋藏在心底。我谁也不能说．
　　哥，你知道我一直是个低调的人，不喜张扬，只想做简单的事。可我遇到的事情偏偏很复杂．
　　你太容易交出自己，可是越这样有些人就要求更多、更多得寸进尺……真怕有一天会把你榨干了。你就清醒了．哥哥总这样理智．

　　哥．爸爸不让我去西部支边．我想去．我不想在这里．
　　北京的空气和水都不好。灯红酒绿，纸醉金迷，物欲横流……但是北京胡同的老房子是我无法割舍的情结。红色的瓦，灰色的墙，经过了很多风雨洗涤，有历史腐朽的味道。常常想，那些房子里应该会有很多很多的故事，简单的故事。我经常走入其中，像走进另一个时空．
　　我来北京也是想看看．没有想要怎么怎么样．
　　已经习惯仰头看天空的姿势，在所有可能的时候。天空可以让心灵沉静下来，是很寂寞的沉静，属于一个人的沉静。这个城市的上空经常是灰蒙蒙的，淡蓝色的透明的天空和白色的小朵的云。星星是很难找得到的，因为城市的灯火如此辉煌，可是让人觉得空旷而迷离。
　　我不应该在这样一个城市．

　　和哥哥一起在权金城吃韩国料理．吃的样子像饿坏了的动物．我吃着抬头看哥哥看着我笑．他说吃慢点．别着急．其实我的胃很疼．料理很辛辣．眼泪流下来．我还是微笑的．

　　哥．我们今天就回去．
　　哥哥说好．
　　哥哥．我不想回来了．反正也没有工作了．
　　不回来找个人家把你嫁了，哥哥敲了我的脑门．
　　这样也好．

　　回去的路上哥在车里放罗大佑的歌．你的样子．
　　＂西安好吗？他好吗？怎么样？＂
　　＂那个城市很好．有没有叶子的梧桐树．没有去成大雁塔，时间太匆促．＂
　　＂那个你总提到的男孩呢？＂
　　＂～～＂
　　＂怎么了？＂
　　＂走了．＂
　　＂别想了．睡会吧．＂
　　哥哥．我没有告诉你．是因为我不能自己揭自己的伤疤．

　　每个人所拥有天空的颜色都是不同的，这也是必然的。但我觉得在灰暗天空下成长的人要比在蔚蓝天空下成长的人多一些神秘，多一些哀伤。那种并不是顺利的经历是一笔财富。我得到的比任何都珍贵。而正是这些给了我勇气，灵感与能力。在短暂的生命里的路是不会改变的。没有人陪伴亦要走下去．需要的只是用心去感受。感受到了，我们就得到了。我知道这是个艰难的过程．
　　孤独是需要一个人承受的。
　　你都没有勇气陪我走一段路就放弃了．

　　我非常的孤独．那是长久以来的一种感觉．

　　心底会有孤独的伤疤。有时候用爱心或是被爱心已让它的痕迹模糊了。在阳光下会感到温暖，会顺着生活的节奏，慢慢地给自己生命划上一个平淡的休止符，而寂寞的人是害怕阳光的。有时感到会被灼烧，然后融化，蒸发，消失。多数孤独的人喜欢黑夜，又害怕黑夜。世上有很多事，就是这样没有理由的矛盾着，所以有时会犹豫不决。但事实就是如此，我们无法逃避，我们无能为力 。
　　有的人不能和你一起走．有的人甚至更脆弱的不堪一击．

　　孤独的人就是飞不过沧海的蝴蝶．但是我真的试图飞过．

　　在西安可以很容易有一个愿望。就是望着星空和他小声的说话。瞬间感到，温暖是触手可及的，不再遥远。感受温暖随着清凉的夜风，扬扬散散布满全身时，已仿佛置身于苍穹了。这是在夜晚与你真情对话。这有待那人去体会，去印证。但我相信那是真的。只是那人轻易就忘记了．
　　在你一个月没有打来电话的时候，你将再找不到我了．

　　我爱你。这是我的劫难。我相信我爱你。而你呢？却从来也没有相信过我．
　　已经明白了劫难的无情，明白了生命的虚幻，不再固执的企图控制或是抓住什么，取而代之的是一种经历以后的淡然或是释然的态度。这些你永远不能体会．
　　我等待时光的流转和轮回。
　　幸福总是在远处．

　　我在车子里，在抵达我归家的路途中，再一次看到你清晰的脸庞．
　　你是真的不再回来．把我忘记了．