《卧佛寺中佛卧天gl》灯衍衍

1、我的十八岁被劈成了两截

　　日日夜夜都会回到卧佛寺的放生池。
　　于是看到，那个不曾改变的身影。
　　树影下，阳光斑驳。她在微笑。
　　——不会改变。
　　只要在我的记忆里——便不会改变。

　　/

　　有位朋友曾推荐我看《那不勒斯四部曲》，开篇，莱农决心用文字记下莉拉。于是她不会消失。
　　二十出头时我就这么干过。
　　那时觉得再也不会见到了，所以急切地，想用文字拘捕她。
　　于是她就永远在那里了。
　　以下是我的文稿。姑且放出来，请君或哂笑。
　　或略过。

　　…
　　…
　　…

　　她刚出现的时候我就目眩。
　　其实她很普通。
　　不是吗？
　　不是的……
　　她大大方方地向我求助啊，而我才是更感激的那个。希望有人，向我求助……
　　神经质的我。
　　紧张的我。
　　（笔尖竟然这么颤抖。散落的记忆无法凝结。写她太多，竟感觉她要从笔尖溜走了。）
　　（于是今日就此停笔。）

　　（第二天，鼓足勇气，又写起来。）
　　那是一段我不愿记叙的日子呢。
　　（但她，高高的她，挺拔的她。她那善于跑步的修长的腿。如同宝玉那样的秋月的脸庞。）

　　整个3023年……那么割裂。

　　所谓应试制度，就是把你扔进绞肉机，不留情面地剥皮、剔骨、碾肉。
　　年轻的十八岁，成年的十八岁，重要的十八岁……被一把亮闪闪的杀猪刀劈成两截。

　　幸存者寥寥……
　　我呀。勉强属于幸存的一群之一。
　　但实际上呢？内心却被震开巨大的裂缝，从内到外的，崩坏了。

　　啪。

　　咕噗、咕噗。

　　一片死寂。

　　（最近，有点崩溃。）
　　（梦到过许多人，却从来没有梦到过她。）
　　（总如同在夜地驻留一样给黎明写信。在她身边的时候，我总忙着看向别人，难道我就是这种无法幸福的家伙……这么问着自己。）
　　（正是因为怕太过幸福、才潜意识里迫使自己看向别处，这样吗。）
　　（无骨无花，无我无他。这歌。都显得吊诡。）
　　（“我依然咏怀着情愫满腔。望着你的北方。”）
　　（但她快乐就好。想再次见到她的心没有改变，期待着以新的、能够幸福的形象，出现在她面前。）

　　（每每有那种好笑的念头想着当她真的步入婚姻……她将不再误解我。）
　　（然而，然而。）
　　（我早就知道自己是那种无法作为男人的妻子而得到幸福的女人。然而她却不是这样。）

　　如果你知道我在黑暗中写你，会怎么想呢？
　　惊讶，感动，还是……厌恶？

　　总之，3023年，我的18岁被劈成了两截。

　　…

　　——所谓两截。
　　便是，彻彻底底的，时间意义上的，两截。

　　一月至七月，我还在D城。
　　那座小小的，荒凉的，野蛮的，海的城市。
　　“冲刺高考。”

　　时间向前，你也向前。
　　两条线，相交于当年八月。
　　草蛇灰线，伏脉千里。

　　亲爱的。

　　千百亿世我不断地遇到你。
　　即使我离开你，我终究遇到你。

　　/我越是逃离
　　却越是靠近你

　　我越是背过脸
　　却越是看见你

　　我是一座孤岛
　　处在相思之水里

　　四面八方
　　隔绝我通向你

　　一千零一面镜子
　　转映着你的容颜

　　我从你开始
　　我在你结束。/

　　不，不是的，不要自恋了，也别厌恶我。
　　我从没在写你。
　　也从没遇到你。
　　同样，你又何曾遇到过我。

　　我们不过是两个可爱的、纯洁的孩子。
　　不断地遇到自己，从你从我中，倒映出自己的容颜。

　　总之，3023年，我的18岁被劈成了两截。

　　……

　　年初，我还在看着男生；八月，在如火的烈日中、在蝉鸣中，我就遇到了你。
　　（回来了，记忆全部回来了。甚至树荫的影子。甚至空气中颤抖的波纹。）

　　（男生。瘦瘦的，讨厌的，男生。
　　（一百个男生加起来都不如你。
　　你却宁肯要一个男生。）

　　（啊啊，于是明白了。）

　　空气中弥漫着燥热，身上有花露水的气息。
　　刚刚经历了一场自我的崩解的我，就那么被突兀地扔进年轻人、活力的乐园。
　　甚至连站着，都觉得羞耻。
　　仅仅活着我就被抽干了所有的自我。

　　我。
　　我。

　　我的18岁被劈成了两截。

　　……

　　我举止晦涩，踏入那间小小的鸽笼。老鸽子们有的腥臭，有的清洁，有的人的目光像爬行类动物一样粘连而可鄙。我就静静地看着。
　　那一天，永远定格的，譬如哗啦啦倒出来的化妆品。譬如李青青的妈妈站在椅子上给她收拾柜子。譬如张达渊厚厚的、干净的皮鞋。譬如吕竹的笑脸emoji。譬如那串动听的铃声。
　　譬如你。
　　这样真的好吗？单单只写你的话。
　　明明对其她人也是一样富有情感的。
　　这么看来，就让你融进我的历史吧，（就让我这么厚颜无耻地去做吧。）
　　但你是闪光的船，在我黑漆漆的河流上川行，我感谢你的流经。

　　……

　　太过可鄙果然会在内心留下巨大的缺口——
　　时时刻刻，日日夜夜，噬咬着你。