《愚妄》醉雪半盏

1、小引

　　我想过很多次死亡。
　　很小的时候，我想着一死所有的事情就了解了，犯的错误会被永远的原谅，大家对我的回忆定格在瞬间，很诱人。
　　周围的同学那时总用刀片拉的手鲜血淋漓，痊愈后会留下一道疤，细而长，棕色的。a带着一种炫耀又苦恼的神色将疤指给我看。
　　“你瞧，早知割的不那么深，差点到动脉。”
　　三道。她差点死过三次。
　　我没有刀片，也不想伤害自己的胳膊。我不知道对此的态度应当是什么，怜悯？痛心？虽然我犯了语法上的错误，但是却不知道除了这样又能怎么样将这两种感情分为独立的个体。

　　我想过从高楼一跃而下，坐在车里时，目光粘连在那些大厦上，一跃而下，我就永远死透了。或许还会穿越。二三年级时，我坐着公交车，闭着眼睛，后门靠前的一个位置，阳光洒在身上，胡乱地思考着。我穿越后应该叫什么呢？梦冰月还是夜星河？或许最好去往一个异世界。
　　当时我想着，也许我会忘记此刻，将这一刻从我的记忆中抹去，然后又想，正因为我觉得我会忘记，所以我一定会记住。但又怕说的太绝对，又会忘记，于是便压制住想法，一直记到很多年后的现在，将这件事写下。

　　我那时向往死亡，本质上来说是向往死亡后的新生，摆脱掉令我痛恨自己的现实，我从五年级开始思考问题时便相信自己是一个冷酷，自私并且善于逃避的谎言者。事实上也是的确如此的。某种意义上来说，我想要逃避现实才会选择死亡。
　　我第一次质疑自己，是有一次我将带的玩的一个孩子的头磕了，那孩子哭的极为凄惨，我的第一反应竟是逃跑。我一直以为我是一个善良且敢于承认错误的人。

　　现在我更想死了之后魂飞魄散，因为我无论干什么都会心里质疑自己。我已经很少可以干好什么事情了，即使干好了，身边也总有人会干得更好。我无法证明自己的价值，也没有人有义务花费时间证明我的价值。在这样的情况下，我无论在什么地方，也不能达到我内心的期待，于是我也就内心没有了期待，或许过不了几年，我就会走向死亡了。
　　算是心境的变化吧，我现在更期待没有人会为了我的死悲伤，最好会因此开心，算是另类的一种价值。死后也不要再有社交了，太痛了。

　　我记得，我们初中班主任说你们来生想当什么，我当时回答的是树，老师说被砍了怎么办。现在我想当个死物，一块石头什么的，最好普通点不引人注目，躺在水里思考人生