《散在时光中的记忆》与八分的你

3、机器实验 我叫温

　　我叫温玉，便是温润如玉。我自认为自己不是幸福的人，天一直不晴，像蒙上一层薄纱。我在阳光下摆弄着我的手指 ，阳光流过手指，我将手微微握住。我差点以为我抓住了光。我一时觉得可笑，但阳光真的好美，好像希望。我知道，一直没有心软的神肯眷顾我，我不配拥有希望，我只是芸芸众生中的普通人之一。最近发生了很多的事，我竟不知从何处说起，我以为所有的事物都会被时间的沙漏来填满，但我却越发清晰。风里已经有了春的气息，但我却觉得冷，原来我真的没有人捂热。我总是会莫名的伤感，像是三月的湖水总是被风拂过，惊动的却也只是自己。我像往常一样睡下，出于意料今天的格外容易入睡了，我睡着了，我看见了一个人，一个男孩站在花下，他开口与我聊天，他拥抱了我，那个拥抱温暖让人心安。太太太喜欢拥抱了，拥抱就是我的加油站。累了需要拥抱，不开心了也要拥抱，见面感到很幸福也要来一个拥抱。对我来说一个拥抱能胜过很多言语，抱一抱，其他都没什么大不了，只是没人陪我，也没人和我拥抱。这个梦很真实，我从梦里醒来时才四点离七点起床还有很多时间，读书时期最美好的事莫过于，一觉醒来离起床还有很长时间，再继续沉沉睡去吧。那天过后我每天做梦都能梦见他，我不太喜欢与人交流，我觉得没有人会理解我的。梦里他说，他叫陈周，其实我喜欢高高瘦瘦的男孩子，喜欢说话很温柔的男孩子，喜欢会打篮球会做数学题的男孩子，可是如果是他，我想即使什么也不会也可以……

　　我越来越喜欢睡觉了，只要睡着，陈周就会来我的梦中与我作伴，梦终究是梦，我知道这样不好，但现实里没有值得停留的，所以让我沉沦吧，甘愿沉沦、无法自拔的我啊在生活中迷茫得很，所谓迷茫不过是清醒的堕落。我从来没有想过有一天梦里的东西也会把我抛弃，我以为陈周会陪我很久很久。

　　那天我像往常一样睡觉，陈周离我很远，他微笑着对我说，别来了，忘记我吧。说完向远处走去，我拼命追踪，想抓住他，但他离我越来越远了，我掉进了无尽的深渊。我在尖叫中惊醒，醒来发现周围只有我一个人。或许我的声音太大，母亲走了进来问我发什么疯。我说只是做噩梦了，她说了句有病离开了。我躺下想睡觉，陈周没有出现，从这天后，我再也没有梦见他，我日渐消沉，神情恍惚，精神一天比一天差，我独自去看了心理医生。

　　我走进心理咨询室，医生询问了我的症状，开始准备治疗方案，这个心理医生治疗了我半年，我的情况还是没有好转，后来，他说他做不到，他给我介绍了一个心理医生，对于这件事情我早就不抱希望了，我知道只有陈周才能治愈我的心，我看了心理医生的照片惊讶的发现他长得与陈周很像很像，那天晚上我仿佛听到有人说，我来了我来了。我对失去的表现出若有若无的眷恋，在我看来，不过是遇见又不曾拥有的欲擒故纵的手段，可我现在好像体会到了还有余温的那种感觉，我很惶恐，像本该出现的美好景象又被迷雾围住怎么努力也找不到。原先自信满满，以为生活可以再次平静的心态。于是我不再挣扎，回忆着以前才发现我都记得。

　　第二天，我去医院，我看见了那个心理医生，他是陈周！不！他长着跟陈周一模一样的脸，他看见了我，对我微笑，那笑容治愈极了。我逃走了，真是病的厉害了，怎么会看见陈周呢？他是梦里的人啊，我很害怕，我在害怕什么？害怕他不如梦里的陈周一样温柔，害怕……在害怕什么呢？我自杀了……

　　我死了，我死后灵魂飘在坟头上，我看着参加我的葬礼的人，突然，我看见了我的心理医生，他手里拿着满天星，奇怪他怎么知道我喜欢满天星？他蹲下来，用手抚摸着我的遗照，他哭了，我不明白，我跟他只见过一次，他为什么会为我哭泣……我听见了一个声音“926号仿真机器人已经销毁~”

　　我的灵魂随风消散了，后面发生了什么，我不知道，也不重要了。

　　（2）陈周的自述

　　我是陈周，是一名科学家，我开始研究仿真机器人。与普通的人工智能不同，我极力研究出一旦产生感情自我销毁的机器人。我成功了。

　　我研究出一个名叫温玉的仿真机器人，我给她的设定是抑郁症患者，我将我的信息植入她的大脑，当她休眠时我会和她聊天，我知道她的一切喜好。在她面前我总是温柔。我每天都会去她的意识中，时间长了，她对我产生的依赖，我知道她动心了。

　　我开始思考，我这样的实验对不对，我心软了，看见她日渐消沉的样子，我开始思考我研究的目的，于是我对她说：“别来了，忘记我吧。”我心软了，我想只要我不再出就会淡忘我，这样她就不会自我销毁了。我没想到她竟然到了要看心理医生的地步，我的同事告诉我，她的意识无法修改了，随时会自我销毁，领导找到了我，926号已经与规划偏离，希望我尽快结束这次实验……我舍不得了，我一直都知道，习惯是一个可怕的东西，现在我才知道有多么可怕，只是习惯了不该习惯的习惯，以后也很难改掉了，让机器产生人的意识，本就是大忌。我后悔了。这场实验从一开始便是错误的。

　　我以心理医生的身份，见到了她，不出所料，她一见到我就跑开了，后来，她自我销毁了，她的自我销毁也代表实验成功了！我已经没有资格对他说想念了。我不明白依赖为什么可以衍生出这么多难舍难分的东西，我感觉一切都变得复杂。我为他送去了最后的一束满天星，一直觉得满天星代表的爱是最真诚的爱，也是最卑微的爱，我跪在她的墓碑前。始终想不明白为什么她会超出计划范围？

　　我不甘心，我始终想知道这一切到底为什么离计划差的那么远？我把自己锁在房间，茶饭不思。不停的翻着实验报告，不停的查着数据。始终不明白哪里出了问题，我无奈，突然看见墙上她的照片。我想会不会是设置出了问题？想法已经冒出，并急着想去证实。果然他的情感参数被调到了五档，我的设置规划类最大也是只有三档。五档极度敏感，怪不得，怪不得她会那么快自我销毁。怪不得她的行为跟真人没有差别……为什么我没有早意识到这一点？我早该清楚的。我自以为是的以为这是我的实验，成功的太快，效率太高。我还在沾沾自喜。浑然不知是数据出了问题。获奖了能怎么样？我失去了我最引以为傲的作品。一个人的死亡，对于偌大的世界而言，值多了一座墓碑，做了一份思念，多了一丝遗憾，对我而言，世界已然崩塌瓦解，我失去了一位挚友，失去了一个倾诉对象，失去了一个与我并肩前行的满心满眼都是我的人。

　　是谁？是谁调了它的参数？只有一个可能我的好同事。我始终想不明白他做这些有什么意义？我当即跑去质问他。不知道为什么从实验室到他家的这段路程显得格外的漫长。我砸开了那个房门，把他打倒在地，“是你，是你对不对”“没错，是我”“为什么？为什么！”他推开我，“嫉妒，凭什么你可以受到万人追捧，凭什么你从头到尾都是众心捧月的存在？我才是计划的提出者！你凭什么来救活你？不也是义无反顾的去见了她，你才是压死她的最后一根稻草。哈哈哈。” 是啊，我才是压死她的最后一根稻草，从头到尾害她最深的是我啊。我跑出门去，跪在她的墓碑前，做了一个决定。

　　第二天又去了花下，空气里面带着一些秋风的凉意，抬头只见天很蓝，很蓝，慢慢的天也不再平静，刮起了一阵强风，但也不影响我对她的想念，哦，那是一种淡淡的思念，秋风无拘无束，全然不顾叶而对枝头的留念，只把他们一片一片的带走。

　　我死了，去陪她了，不知道我会不会再次见到她，她会不会不想见我呢？我再也找不到她了……

　　当天新闻上播放最年轻的科学家死于家中，实验数据下落不明。一颗科学界的星星就此陨落，一项史无前例的浩大实验到此终结。