《呢喃》十天。

8、在凌晨一点零六分。 我突然很矫

　　我突然很矫情的想要写很长很长的文章，可是突然发现我是一个很词穷的人。我想把所有的事情拼凑成我所想要的，可是每每却觉得无法做到。直到现在的夜深人静我仔细思索，我真的是样样会一点可是没有一样东西是精通的。明明有些事情是可以通过努力学习而改变的，可是我会每次用懒惰的心理麻痹自己。其实，是不感兴趣的吧。
　　我可以尽可能的把事情完成，可是我却无法做到把事情做到顶尖。我事后总是会埋怨自己为什么不用心，可是每次机会来临的时候我都在逃避。是的，我自己放弃了，可是又会埋怨自己。死胡同。牛角尖。我就是钻进去了，无数恶性循环。
　　其实有时候自己问自己，打辩论真的是自己的兴趣吗。还只是说是自己拿来消遣的工具。亦或是说是拿来满足自己虚荣心的工具。如果真的感兴趣，不会每次都是赶鸭子上轿那么难。我真的想说我很做作我给你们看到的都是我想给你们看到的，而我不想给你们看到的一面你们永远不会知道。
　　我究竟会把什么放在心上我也不知道。很可笑的说法吧。我现在真的连我自己想的是什么都不知道了。我已经习惯太久把自己放在面具的下面，有时候一个事情自己都会有好几种说法。在网上打字写日志有一种不吐不快的快感。我喜欢这样的能让自己可以爆发的方式。
　　雨已经下了整整一天了。曾经我也有过很文艺的想要漫步在雨里亦或是撑着伞环游的想法。可是一直都没有勇气。对的。我一直缺乏的是勇气。没有勇气诉说自己。没有勇气承认自己的错误。没有勇气实现自己一直的梦想。梦想和现实是有太大差距的。当世界给了我选择权的时候我毫不犹豫的选择的是现实。不知道是不是看书过多的原因，我一直无法沉浸在梦幻的世界里。我知道现实有太多的无奈和黑暗，于是选择了中庸。既不完全沉迷也不要太清醒。很可笑吧。这是一个听起来很贬义的词。符合我现在的做法却和内心相矛盾。
　　于是终于发现自己对于文字无能为力。