《你的雨天》五十二号

17、阿娇 别哭。

　　还有一个人，叫阿娇，几乎算是我的伪初恋。
　　我也在五年级刚刚转班的时候认识她，那时候小学生里的团体意识很严重，外来者不太被接受，但阿娇却刚好是整个班级里的中大姐大。我们俩的身份差要放在狗血小说里，就是卑微奴仆和富家千金大小姐。

　　只记得阿娇是我的同桌。
　　当时我的心里又嫉妒又羡慕，只能在阿娇谈笑风生的时候默默低下头，还觉得她不喜欢自己。
　　终于有一天，我鼓起了勇气，怀揣着赴死觉心向阿娇借一个笔记本。笔记本的内容早已记不清了，只记得是自己非常喜欢的内容。本以为阿娇肯定会拒绝我，谁知她笑了一下，很轻松地把本子给了我。
　　我双手接住本子，觉得自己有了什么重大的使命：“你放心，我抄下来就好，肯定不会让其他人看到的！”
　　我揣着这个自以为秘密的笔记本溜到了走廊，也不知道当时怎么想的，就趴在走廊旁边的矮围墙上面抄了起来。
　　一个男的，很贱，居然来抢笔记本，我勃然大怒，当即开启强化状态和他对抢。
　　结局是，我们俩谁也没抢过谁，笔记本被撕烂了，一人得到了一部分残片。不过时至今日我依然要嘲讽一下，这男的不仅贱，还很弱，我得到了大部分的笔记本。
　　当时我悲伤又绝望的看着手里剩下的残缺笔记本，仿佛看到了毁坏阿娇心爱物品的我的死亡通知书，当即憋不住，“哇”地一声哭了出来。
　　那男生看我哭的这么惨烈，也懵逼了，小心翼翼的把残片放到了我的手里。
　　然而我都没鸟他一眼，抽噎着把残片全部堆在手上，泪流满面地走进了教室回到自己的座位。
　　“阿娇…呜呜呜……对不起，”我试图跟阿娇解释，“我在外面……抄的时候……呜呜呜…一个男的……”
　　但说着说着我停了下来。我知道，她会讨厌我的，因为我就像以前一样，又把所有事情都办得很糟糕了。
　　我彻底死心，只顾着趴在桌子上哭了，心想着在死之前好歹也要哭个够本。那时候我还算是个小小的孩子，也许只有小小的悲伤吧，但这小小的悲伤，在当时的我面前却宛如滔天巨浪。

　　对不起，阿娇，你不要讨厌我。

　　我正准备把自己哭死过去来避免阿娇把我杀掉时，却听到一个温柔的声音响起：“别哭了，我知道你不是故意的。”
　　我有些呆，感觉到一只手摸在我头顶上，抬起头来，阿娇正冲我笑。那时候说不上来多漂亮或者多动心，可是真的好温柔。
　　“别哭别哭啦，不就是一个笔记本嘛。”阿娇一边揉着我头，一边说。
　　我是吴二狗，狗狗根本抗拒不了这种摸头杀，也抗拒不了阿娇这么温柔的声音。

　　心中突然出现了一个裂口，所有委屈和不甘全部涌出，我哭得更大声了：“呜呜呜啊啊啊呜呜呜啊啊啊……”
　　阿娇无奈，手忙脚乱地安慰了我半天，还勒令那个男生过来给我道歉。而我则是专注于哭，哭到了天神合一差点把自己哭死的境界。
　　我自那以后，并肯定阿娇是个好人。

　　后来我慢慢的在这个班级里熟了起来，阿娇也不再是我的同桌。可只有我知道，尽管平时我们俩没有太多交集，可我的心中超级无敌黏她。
　　那些时光都过去了，很久很久。
　　后来我生命中最重要的人渐渐不再是她，在填写小学密保问题的时候，看见一个“对你影响最大的人”时，还输错了三次。
　　我本来应该忘了这些的，可当时的我在心里面悄悄对自己说，一定不要忘了这时候，不要忘了阿娇。
　　时空的呼唤是会有回音的，这一篇文章，差不多算是过去的我委托我自己写的。

　　能记住的事情不多，但至少还有一件。
　　这件事情相比起上一件事情来说更智障，更简单，但也更让我无法忘怀。
　　简单来说就是我上学忘带钱了，没有买早饭，阿娇得知之后借了我两块钱让我吃饭。
　　虽然这很简单，且智障，但毫不夸张的说，当时我心里就是一震，感觉有什么命定的东西击中了我，像核弹一样爆炸。
　　清晨的操场很冷，我抬起眼来看阿娇好几秒，然后轻声说：“谢谢，我会还给你的。”
　　阿娇摆摆手：“不用了，这点小钱。”
　　后来我把那两块钱揣进了自己兜里，却没有去买早饭，而是打算把这两块钱留作我永远的纪念。

　　我真的很想骂自己，你是智障吗，别人给你钱你不买早饭吃后来还不是把那两块钱弄丢了，另外两块钱而已你在心里感动个什么劲？
　　我无法理解当时是怎么想的，可我记得她写过的一句话：
　　你用两块钱买了一只二狗。

　　智障啊……中二啊……

　　没人能理解小学黑化期的我在想什么，我也幸好当初没干出什么病娇血仆之类的事情。
　　但我还记得当时真的很冷，我真的很饿，真的很难过，而当阿娇朝我递出那两块钱的时候，我心里突然很开心。

　　我对于那时我自己的评价是，真的很缺爱。
　　以至于刘日天和阿娇两个人竟然一直以类似于爸妈的形式在我的小学中扮演了温柔的角色。
　　核弹爆炸。

　　说起来我的很多情感都是自我感动，后来小学毕业后最舍不得的寄托之一大概就是阿娇，我还写了五六首诗呢。

　　——窗外是万家灯火，却没有你的一盏。

　　——我们之间的距离遥远到，连风也吹不过去。
　　这次我等不到你来抱抱我了。

　　很傻逼，这我明白。
　　很难过，这我也明白。

　　我想告诉她，现在她已经长大了，可以很自在地和陌生人说话，迅速交到新的朋友，也拥有很多很多个两块钱，想吃早饭随时可以买。
　　可是，我没办法穿越时光回到过去，给没有长大的她两块钱。
　　所以只有阿娇了，只有她。

　　后来我才知道，当初犯贱的那个男生喜欢阿娇，后来还和阿娇在一起了。当时的我面部扭曲并且狰狞，差点就跑到他们的面前，对着那个男生说你不配了。

　　啊，我已经长大了。

　　我们都已经长大了，曾经的苦难在我们面前都很轻易，曾经的悲伤在我们面前显得很智障。
　　但我却一直觉得，那才是根植于我们心底最深处的，伤疤。
　　尽管我们已经无坚不摧，并且心如死灰，可那些东西是在我们还并未长大，还弱小无助恐惧这个世界的时候烙印上去的，最深处的阴影。
　　史铁生有句话，是差点让我360度螺旋旋转并且飞起到宇宙放个屁以最盛大的烟花来赞颂的，大意是：
　　那些说想死的人，都只是在等一个人来爱自己。

　　一切难过，矫情才都有了原因。

　　除恶俗外，一切的心情皆有来源，那些让人发笑，让人生气，让人不屑的话语，藏在最深处的又到底是什么呢？

　　哎呦，一个不小心散文又写多了，好像是在凑字数呢，因为能写阿娇的事实在不是很多。
　　对了，前几天见到刘日天了，他说阿娇还是和以前一样很矮。

　　那，亲爱的阿娇，是你祝我摆脱了过往。
　　我也祝你从此不束缚于过去，奔向属于自己最空白却也最盛大的未来，遇见更多等候在路口的人。
　　简单来说就是，祝你忘掉所以不开心的事情啦。

作者有话说

　　不知道说什么……