《她即星河》南星千里

62、洛希极限 别哭，你应

　　写给未婚妻的信：

　　如果你看到了这条备忘录，说明我估摸着已经找到我妈了。

　　还记得吗，我们之间的关系，曾经因为一条备忘录而分崩离析，那最后，也用这条备忘录，来给你写最后一封信吧。

　　听说过“洛希极限”吗。

　　科普一下吧，省得你还要网上查。

　　它是一个天体自身的重力与第二个天体造成的潮汐力相等时两者之间的距离。如果两者之间的距离小于这个洛希极限值，那么较小的这个天体就会被倾向于碎散或被撕裂，继而成为母天体的环。

　　我想我们之间就是这样吧。

　　我们的关系应当保持在合理的洛希半径内，永远不要靠得太近，这样才是于你我而言，最好的保护，否则终有一方会粉身碎骨。

　　我不想你因为我而粉身碎骨，那么就由我来勉为其难的承受这些吧。

　　你或许会问，问我明明什么都有了，也得到了好多好多的爱，为什么还是选择走上这条路。

　　我也不知道。

　　从事实上看，毫无疑问，我是被爱着的。

　　被李江川以好友之名爱着，被魏徐行以医患之名爱着，被粉丝们以偶像之名爱着，被顾北北以亲情之名爱着。

　　也......被你爱着。

　　在所有千奇百怪又漏洞百出的爱中，你的爱，是我意料之外的事情。

　　知道吗，这十几年以来，我一直认为，如果我真的有幸能够得到你的爱了之后，会在这世界上终于有所寄托，就像断了线的风筝在空中无头无脑的四处漂泊时，突然被一只海鸥叼住了一样。

　　至少我会知道，我的未来将跟随着你，归了根。

　　其实我也在很多个瞬间，思考过我们会不会真的能够一辈子相守着彼此，永远也不分离。

　　我想和你肆无忌惮的在家中喝酒喝得天昏地暗，在酒后疯狂的沉沦；我想和你不顾别人的眼光，在暴雨中漫步；我想让你在接吻时，因为氧气稀薄而眼角泛红的时候，带着哭腔一遍又一遍的说爱我。

　　我一直以来都说你好变态，其实我才是变态的那一个。

　　我也发现，我这人其实有点怪怪的，你越是靠近我，越是说着爱我，我就越想躲。

　　或许是因为这份情感太过沉重，我自知不配拥有吧。

　　说到底，我是个病人。

　　没有你，我早就该在十几岁的时候走了，也不会有后来的一切。

　　我不知道你有没有注意到，我每晚掰开药片时，因为药物的副作用而控制不住颤抖的手，我也怕你发现，所以我干脆擅自停了自己的药。

　　我也不知道你有没有注意到，我每天躺在床上时，盯着天花板整日无眠的样子，但你的呼吸声总让我觉得很安心。

　　以前我总是依赖于酒精，贪恋它能给我带来的那些幻觉，因为每个朦胧的幻觉里，都有你的身影。

　　后来你再次出现在我的身边，甚至比我想象中还要爱我。

　　我承认，我慌了，我觉得事情走向了我无法控制的边缘。

　　你可以爱我，但不要爱得丢弃自己，不顾所有。

　　我不想你被我这样的病人所牵累，所以我也无数次的说过，让你放弃我，你怎么也不肯。我甚至还磨破了嘴皮子，让我那固执的哥哥亲自出马，不过看样子你还是不太愿意离开我。

　　林明意同学，你现在是不是在哭呢，别哭了，我已经如我所愿，去了我这辈子最想去的地方，你应该为我感到开心，庆祝我终于得到了解脱。

　　更何况，我现在应该也没有办法再给你擦眼泪了哦。

　　你曾经不止一次的问我，问我到底有没有爱过你。

　　爱啊，怎么不爱呢？

　　我以前的回答总是不让你满意，但这一次我想好好的说出口，毕竟也就这一次机会了，我不想抱着遗憾离开。

　　偷偷的告诉你哦，很长一段时间里，你就是我最好的良药。

　　有时候我躺在床上看着电影，你手机里播放着我唱的歌，在书桌上写着那些我看不懂的教案，乖乖也安安静静的窝在我的身边睡觉，那段日子好平淡，好幸福。

　　可脑海里另一个我在叫嚣着，告诉我，我一直视之如命的药，早就在我不知道的情况下，过期变质了。

　　我这辈子都被这个家伙控制着身体，残缺了灵魂。

　　我的辩解在她的面前永远苍白无力。

　　我没赢过她。

　　所以请你原谅我的无能与脆弱，我尽力了。

　　也请你放弃我，不要辜负我这条烂命的消逝，好好的生活下去。

　　如果我投胎成功的话，我或许会成为你身边的那些花花草草，猫猫狗狗也说不定，总之只要你愿意，我会求着孟婆，让我陪在你身边，无处不在，直到你自然的老去后，也离开这个美好的世界。

　　你不是最迷信这些东西了吗，我也迷信一回。

　　好早好早以前，我也想过自己的各种死法。

　　割大动脉让自己失血过多，跳楼让自己的脑浆瞬间迸裂，上吊让自己死于窒息等等等等。

　　这些方案我也想要实施过，但我还是有点害怕，倒不是害怕死亡带来的疼痛，我是怕自己的计划被别人发现，死到一半被人救下来了，那多尴尬。

　　所以我想激情去世，就是不做任何准备的，随时随地的，找个地方一次性解决掉这一切。

　　可是我这枯燥乏味的生命里，突然多了一个你，怎么办呢。

　　我想对你负责，但你总说我对我们的未来没有规划。

　　而且如果我就这么任性的走了，对你来说也是一种不负责任。

　　我这人干什么都是想一出是一出的，见你家长也是，求婚也是，旅行也是，就连自杀也是。

　　也正好，不负责任的我和负责任的你在一起，本就不般配，你可以选择更好的。

　　不过你已经娶我了，我可没有食言，我这辈子都是你的，我确实做到了。

　　但是我没有娶你哦，别说我不负责任，这也是为了你以后结婚了着想，总不能让别人说你是丧偶吧。

　　唉，怎么会有我这么人美心善的前任呢。

　　只是有些可惜，我没有办法陪你看雪了，也没有办法形式意义上的白头偕老。

　　那我到时候再求求孟婆，让我能不能成为降落在你鼻尖上的雪，到时候如果你感受到了一丝热意，那便是我了。

　　我不知道你还有没有勇气看到这里，会不会还没看完，就疯了似的跑到海里去捞我。

　　没用的，等你醒来，我要么沉入海底，要么浮在海面上，怎么着都是一个失去生命体征的状态。

　　因为我特地买了一盒吃起来不怎么苦的安眠药，倒进了你喝的果汁里，药效不大，但足够你睡个好觉。

　　都提醒过了，你就不怕我是什么坏人吗，你居然还傻乎乎的相信我，这笨笨的小脑瓜是怎么考上X大的，别以后被人卖了都还替人家数钱。

　　你会问我选择这种死亡会不会痛苦吗？

　　我也不知道，但我以前拍戏的时候，模拟过在海里窒息濒临死亡的感觉，那时候我想着：这次总算他妈的死掉了，真开心。

　　但还是被剧组里的人救了回来，还直夸我敬业，以至于我莫名其妙的在演艺圈里面一战成名，不过这些你应该不知道，因为这种“事故”他们也不希望被宣传，不然上头条的就是“某某剧组拍戏不择手段”，那他们也太冤了。

　　以防万一，这次我找了个泳圈，走到了海的深处，然后丢掉它，这就是我潦草的计划。

　　我现在听着海浪声，心情很平静，不用担心我会不会后悔，这是我向往的。

　　不过我唯一担心的就是，我死后的样子会不会不太好看，因为我爸也是跳海死的，在太平间的时候，他那个样子实在过于丑陋，难以形容的那种。

　　我讨厌我爸，但又像极了我爸。

　　低谷时嗜酒如命，胡作非为，临了，居然就连挑选死亡的方式都是一样的。

　　太可笑了。

　　我看过他年少时与我妈的合照，意气风发的白衣少年，最后变成了一堆腐败残缺的尸体。

　　所以如果警察叔叔找到了我，你帮我挡着点脸，别嘲笑我活到这把岁数了，居然还有偶像包袱，我怎么着好歹也是个超级偶像。

　　我可不想上新闻了之后，别人家粉丝会发帖子讽刺我们家粉丝居然粉上了一个自尽还这么丑的家伙，说不定还会说我死了就死了，干嘛还要污染一方水土。

　　真难，我的粉丝失去了我这么一个爱亲自下场怼人的偶像，战斗力估计会减半吧。

　　不过你可别参与进来，你都已经上过一次热搜了，万一让他们发现你真的和我有一腿，那你以后嫁人怎么办。

　　千万别说什么你无所谓别人的眼光，你不在乎，我可在乎的很。

　　我想看到你嫁给值得爱的人时，披着婚纱幸福的模样，我想看到你生子多年后，被小孩儿气的吹胡子瞪眼的模样，我想看到你老了以后，推着自家老头的轮椅，和别的老头跳广场舞的模样。

　　总而言之，应该是没有我的参与，一切步入正轨的模样。

　　所以你别参与进来，就让我们这一场见不得光的恋爱，随着我的离去，擦拭得干干净净吧。

　　记住，别再爱我了。

　　By：你永远的，顾星河小朋友。