《心里的事》六甲之

19、抑郁日记十五

　　昨晚两点才睡觉
　　原因在于
　　突然又去翻看了以前的聊天记录
　　看到一半
　　竟然有一种生理性的反感
　　在想
　　最初为什么会这么上头
　　他又是个什么态度
　　到后面，看着他好像对我越来越上心
　　但他的上心也不过是我一直以来的状态罢了

　　就看着自己的一片真心
　　被辜负
　　被践踏

　　刚刚又去翻看了一部分
　　很好，又引起了生理上的反感
　　真的很想哭
　　为什么要让我遇见
　　宁愿去年是孤单的一个人

　　有时真的很不明白
　　为什么对他好的时候
　　不好好对待
　　要失去了
　　又表现出要死要活的状态
　　好像非她不可
　　真的很搞笑

　　我也不懂现在是怎么想的
　　可能之前想的是
　　这次应该能交卷了吧
　　想着明年应该就可以结婚了吧
　　果然
　　不能抱有这样的想法

　　没有什么交卷不交卷

　　只是很不幸的是
　　因为这段错误的感情
　　我有点变成他的模样
　　以前的我是热情的
　　是相信世界上的人都和我一样
　　是善良的
　　现在我变得冷漠
　　开始推走那些对我好的人
　　不相信任何人
　　觉得他们最终都会变坏
　　一点点不好就会把它放大
　　最终
　　觉得自己不适合和任何人在一起
　　我好像只能一个人

　　还有一点烦恼在于
　　甚至对这么糟糕的人
　　还有点不舍
　　现实的种种
　　自己的都明白
　　离开
　　不在一起是最好的选择
　　但心底还有百分之二十的想法
　　在设想以后在一起的日子

　　不过啊
　　一生一世很长
　　我不能轻信

　　没事的
　　一切都会好起来的

　　不管他以后是好是坏
　　如他所说会怎样
　　都与我无关了
　　人生总是有遗憾的

　　或许这就是命

　　或许我就该一个人