《雨止行至门外戏作》清小念

1、念 这个世

　　这个世界真的存在平行时空吗？我总是不停地思索着这个问题，是否在另一个时空里会存在着不一样的结果，不一样的我们。有经历过绝望吗？那种痛苦到你不知道怎样才能摆脱这一切的深渊巨口一直不停的撕咬你，阻止你。曾看过一个视频讲述到：在世界的某个时空里面总有一个时间节点会交织在一起，会产生一个时空，过去的所有事情会再现，无论是人或是物，又或者某件事情，还是会以同种方式产生，同种方式结束，我们最后终会相遇。在他18岁我21岁的时间节点里面我们终究会有此一劫。病毒的起源莫过于心魔。我每天都在接受洗礼，当醒来的那一刻起，总有宛如虫子一般的东西开始撕咬你亦或者像绳子一样的东西缠绕你，一步步蔓延先是胃再是脚踝，再是整个全身，恨不得抽离灵魂一般，让我动弹不得。这些无非只是我心中的恶魔。听闻风有影子，映射着很多人的梦，人间百态变换，四季交替，总有些梦是无法圆的，总有些事是应该遗憾的，我曾一度讨厌风，讨厌风的一切，可它始终缠绕我，小念这个名字，成了我最后的枷锁。是那个初秋里，一个帖子“挂关系”我默默点开私信回复，或许是新鲜感作祟的缘故吧，在那一刻里面我们的缘分开始了，小念这个人是好还是坏，我好像没办法分辨，又或者说我已经没有分辨的能力，我听说过很多故事，也看过很多形形色色的人，也少有人很真诚，可能说是我看的太多又或者目光短浅经历过少，我开始对这个人有了兴趣，我很好奇这个人是怎样的，那时候我们会一起聊天他会喊我一起听歌，我很想知道这个人究竟是怎样的，我开始试探，试探的想知道有关他的一切，我想知道他是否有过恋爱，是否会不会喜欢我，我开始一步步引诱他，我想拥有他，占有他，我会小心机一样的问他说这个头像跟你的好像呀，他也好像明白一样说跟我换头像，会喊我换情侣ID，也不知道是谁中了谁的圈套啊，他真的很好，他会记住我随口说那句一个人光遇跑图好无聊呀，他回家就立马下了光遇陪我玩，他会跟我打电话睡午觉，他说听我声音很安心，在某天里面我看到他发朋友圈说自己也曾经留过m型头型，那张照片里他是如此稚嫩，那么清澈的眼睛，是我所喜爱的样子，我更想同他在一起，我依稀记得他叫姐姐的那句声音是多么清脆，让我彻底沦陷了，在我不久的努力下，我成功了，我以为我们会一直很腻歪很好的在一起，可是我却忘了，我好像从一开始都没有去真的了解过他，大抵是新鲜感作祟叭，于他而言，只不过算过客一般的存在，可是他却住在了我的心里像针一样拔不出来，某一天起我们有了争吵，越来越多也越来越大，起初只是小闹，可是久了发现或许根本就是不合适吧，从本质上我们就不同没办法做到一起，在他无数次的心软里，在我无数次的作里面，他总是一步步退让，在每次分手的背后只有以死亡的威胁跟光速的见面，一次二次三次…次数多了他也累了，当我在医院被确诊抑郁的时候他只是上头着他的游戏，直到那一刻，他才明白，他已经不爱了，很多人都跟我说过一句话，爱人先爱己，可是我爱他胜过自己，却忘了这不是爱，是枷锁，他最后一次我以为还会像往常一样，只要我们见面了，或许他就会心软，听到我那些每次都没有实现的敷衍的答应他，他拉黑了我们所有的联系方式，删掉了有关我们所有的一切，他想逃离我，像橡皮糖一样的粘着他的我，对他来说我只是枷锁，那是拉黑没到一周的时间里面，我不顾家人朋友的劝告，我还是去找他了，我始终相信他是爱我的，只不过这爱只存在于我的假象世界里，当我见到他，无论我如何的乞求，如何的拜托，在他冷酷的嘴里只会说出那句我不喜欢了，我不想了。可是每一次你小小的举动里面我总是觉得好像看到了希望一样，我还是那样自私的向你索要了一个吻，你只是想通过这个方式让我离开，可是我不想离开，当最后结果不变的那一刻，我承认我心里只有死亡，可是又好像不是，更多的是那句我只是想通过这个方式去寻求你的爱，我无数次的想要证明你是爱我的，是，至少曾经你爱过，但是在一次次绝望里面，你不想了，你累了，你讨厌我所谓那样粘人的方式，你喜欢自由。我是个疯子，我总以为很多东西只要我努力了，我就会有所收获，可是那一切只是存在于我的假象世界里。随手捡起的玻璃渣子，我开始划破手腕，当它开始流血的时候我的心好像没有那么痛了，我去到你家门口，我还是想跟你一起，我试图还是用这种方式去寻求你的心软，你的爱，可是我们都不愿意为对方妥协，其实或许当初只要不做那么绝情我们现在还能是朋友吧，或者在某一天你还是会来找我想念我的好，跟我一起，可是我没有给机会缓冲期，你最后那次哭着说小乖，你以为我不在乎你嘛，你以为我心里没你嘛，可是我上头了还没听完你说的那些我已经不想听了，我听不进去。死胡同的世界观里，有些人就算撞了南墙也不愿回头，更不愿相信那所谓的事实，一度以为自己可以扭转乾坤改变一切，可殊不知那一切只是贪念。在你最后无奈之下你报警了，警察找到了我，说去警察局我们自己处理就好，见过你的人都说，不值得，像这样的男生，他算啥，那怂样，就连跟你一起去警察局要不是我们一直喊着，他都不会来的，去了警察局里面我见识了你所谓的冷酷，你只是想的是不想把事情闹到你父亲那边，可是我也很生气，我们都没办法妥协彼此，直到事情发酵到你父亲知道，你父亲来后，跟我说了很多，小念是回族的我是汉族，叔叔说他们不会同意回汉通婚还有南北方的差异还有很多等等可是在你父亲那番语气里面更多像是责备我，说教我，可是你却只是在一旁玩着手机，不管不顾，甚至连当一个陌生人一样对我说：我们已经没有关系了，别缠着我，你都没敢来说出口。那天折磨得很晚了，我们离开了警察局，我发现我的身份证在外套跟包落在他家楼道里面，我想回去拿，或许看一眼，可是他们都说不可能在了，或许是喝了酒的缘故吧，叔叔很固执，可是我也一样固执，然后叔叔当时很生气，说既然那样重要的东西为什么不拿走，可是我不知道说什么，我只能道歉，我真诚的道歉，因为这本身就是我的错，我带着眼泪真诚的像所有人鞠躬道歉，我选择了回去找包，当我走向斑马线要走到尽头时，我转了身看了一眼，我看到一个父亲责骂儿子跟妻子，那一刻我眼里只有我爱的那个人，我不想他被骂，因为我觉得这本身跟他没有关系，是我造就了这一切，我跑回去道歉说不要再骂小念了，叔叔更生气了，他觉得很可笑，可笑这所谓的爱情，阿姨劝我说去酒店，可是我也很倔，叔叔吼阿姨说不让她跟我说话，后面僵持了一会儿，他们走了，我的宝跟衣服在他家楼道的缘故，所以当时我选择走对面，我手机也没多少电了，我也没钱，我只是在对面走可能是大晚上太空旷了叭，那么远的对岸，我还是能依稀听到叽叽喳喳的说教，虽然听不太清楚，这个地方我来来回回来过几次，可是还是陌生，不记得路，我眼看有印象快到了，我连忙走到对面，叔叔猛的一下回头说你跟着我们干嘛，或许是我脑子发抽叭，本来大家都是去一个地方怎么可能不是一起的，我就说到：我不认识路就跟着了。叔叔也生气说我也不认识然后就在旁边的公交车站台等候的凳子上坐着，妻子跟儿子在旁边低下头站着，我就往前走，刚走一半我很生气，这一次我气的是阿姨只是一个知情没报而已，没想到事情会发酵到这样，她不应该被一直说，那一刻我心里觉得为什么阿姨要受这样的委屈，我不带任何好脸色过去，这一次我只想维护阿姨，可是叔叔却说他自己就是大男子主义，家里人都听他的，那些老人都能说，自己老婆花钱（聘礼叭）买来的我想怎样就怎样的那种，我更加生气了，那一刻我觉得就算我照顾阿姨都可以，儿子在一旁什么都没敢说，那一刻我眼里只有阿姨，没有感情，我不想阿姨这样委屈，阿姨对我说，没事他平时不这样，他只是喝酒了生气有点上头，他有心脏病，还没等说完就被叔叔拉走了。那天晚上我叫了110在医院平静的度过了一晚，那一一晚平静到好陌生啊，好像在这个地方根本不属于我，没有人会在意我有没有生病，没有人在意我是不是回家了饿吗？口渴吗？就连医院拿着输液瓶的也只有我自己，我才明白原来人是冷漠的，也许是我活该叭，我打着电话喊着我父亲给了我一笔钱我需要输液，然后将仅剩的钱在早上去找了个酒店住下，或许是累了吧，又或者说我的病还没有发作吧，我只有绝望。下午大概3点多那时候警察找到我，同我讲了早上，找他们一家人找了一早上电话都没人接，要不是因为社区的缘故回了电话，他们问到我去哪儿了，他们那边回复只是不知道，在不得已的情况下，我向警察吐露出了一个事情，那就是我打过胎，当他们去协商后，那边只是很平静，平静的说拿去走人，不再联系，或许挺可笑叭，那些人劝我说拿钱走吧，没事，可那时候我抑郁症发作了吧，我只想跟他在一起哪怕报复自己，报复他，我也想，就连现在也会那样想，在这个事情发酵了24小时后，我提出同意协商了，可是对方却杳无音讯了，没有任何答复，甚至电话也不接了，我见过了冷漠，见过了这个世界的绝情，原来还能这样啊，在等结果的第二天里，我私下找到了小念，可是他却说最多可能只是我跟他私了，几百就结束的事情，甚至他只能说他也不知道我有没有真的怀过，他选择了不信，在第三天没结果里面，我选择去医院检查，可是当医生说出那句我可能以后怀不了孕的那一刻去我才明白我好无助，我把这个事情告诉了他，他好像什么也没说一样，也不知道说什么当他说的答应我的事情也没能做到叭，我只是个疯子，我总是每天都能想到他的好，或许是自作自受吧，这一切，我失去了一切我的朋友，我的家人，我所有的一切，我放弃了我的学业，我试图用休息去调整可是好像并没有很大的帮助，我总是让自己浑浑噩噩的过完每一天，小念，你始终是我的心魔，如果可以，我想在平行世界的我可以不那么作，你可以多爱我一点，如果可以我想在另一个时空里面我不要点开私信去加你，如果可以我希望在未来的每一天，你可以对我说，小雨我好想你，可是没有如果。曾一度你是光，只有被你照耀的那一刻，哪怕只是一秒都是值得。