3、第 3 章 傻逼 ...
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四月二日，晴。
深夜聊天，话题多余。
等到三点多，傻逼和预言家相继入睡，寝室只剩下我还在失眠。
我们寝室总共有四个人，傻逼、女巫、预言家和我，我是狼人。
睡不着，无所事事地刷知乎，下载一堆表情包，挑挑拣拣以后只留下两张。
一张“开门，扫黄”，一张“原是我不值得”，想着下次和傻逼吵架的时候可以用上。
半夜的思绪流淌到黎明，说不清道不明。天亮了，忽然觉得难过。
闭着眼昏昏沉沉，强行打起精神，今天中午要去见女巫的对象。
没错，是女的。
寝室的百合花又开了。
真是复杂的关系，傻逼是女同，曾经有女朋友；女巫是女同，现在有女朋友；预言家有男朋友；我是双，我正在明恋傻逼。
双挺讨厌的，双面不粘锅，爱恨都显得不够勇敢，永远不够热烈执着。
模糊地听到陈嬴末起床的声音，眼睛肿得睁不开，有种绝望的感觉，时间差，时空差，一切都像是命中注定的错过。
昨天寝室夜聊提到陈嬴末和前任的亲密，我很介意，她知道我介意，她也没低头哄我；失眠了一夜早上起来在厕所犯恶心，陈嬴末没来安慰我；上午聊天的时候，把她惹生气了。
听着太恋爱脑，我现在打字时，可以靠脚趾实现房车自由了。
现在想想，这一切的前提是——原本、我觉得、或许她也是愿意纵容我的。。。可惜不是。
总之尬着尬着我、陈嬴末和预言家和女巫及女巫对象见面了，美苏对峙，三方会谈。
这是一次失败的见面。
回来的路上嬴末和预言家帮我复盘，中午主要问题在于我定位模糊，我越界了，我绕开她们两个直接和女巫对象进行了过于严肃的商务沟通。
在嬴末和预言家的立场上，这一顿饭吃下来更像是我和女巫对象的饭局，在女巫的立场上，我只是她的朋友，不是父母亲人，结果就是她们三个人完全没有参与感。
情绪很糟糕。和嬴末、预言家分别道歉以后，我回到床上写作业，写不进去，开始自我反思。
本质问题很简单，我自己有问题：对于关系的界定太模糊了。
对于女巫的保护欲太重，我这次的态度完全不是见朋友恋人的态度，越界了。
对于傻逼的代入视角有问题，以朋友身份强求恋人的待遇，没有资格，她也没有义务。
成年人的世界不需要傻白甜，这个问题的本质是没有分寸感和界限感。
稍微停下来仔细想想，我越界的次数真的太多了，不应该带给嬴末的喜欢，不应该灌输给女巫的照顾，不应该写下这篇文章。
这是一篇带着意淫的狂欢和卑劣的文章，无知而无耻。
混乱而无序的思绪，写下来像是自我感动。
最糟糕的地方或许还有对陈嬴末不该有的期待落空，以及任性的要求：我想很多问题只要她愿意稍微主动一点，我都不会在意，但是她不愿意。
这样的想法本来不对。说到底，她不喜欢我。
又开始流眼泪，鼻塞了只能张着嘴像鱼一样呼吸，久违的胃痛。
我在无理取闹，意识到这点时是这场半个月的荒诞的至暗时刻。自我怀疑或者准确说是自卑的心理慢慢浮出水面。
太糟糕了。我控制不住情绪的崩溃。我意识到——
顺风顺水的前半生只是运气好，都是别人在包容我。我太软了，我的心性无能柔弱，一直在被身边人娇惯。
像溺水的狼，不由自主地滑入深渊，拔剑四顾心茫然。
通讯录传来发小的消息，她拉住我，说我并不糟糕。
我慢慢穿好衣服，准备晚上跟女巫谈心，跟她道歉，抱歉把她的见面弄砸了。
傍晚女巫回寝，我们散步聊天，卷着倒春寒的风，她抱住我，背后的小吃摊模糊在一片暖黄的灯光里，她说：“xx让我好好珍惜你，我跟她说当然会。”
人只有在感觉到安稳和偏爱的时候，性格才会越来越好，情绪稳定，不由自主的开心又自信。
皱巴巴的情绪只需要一份坚定的爱就可以被抚平。
我很幸运。
很多人挣扎于深渊，有的人靠自己的力量走了出来，比如陈嬴末；还有人遇见贵人，被拉一把少走很多路，比如我。
扯住她的衣袖，我终于说出最大的难过：“她不喜欢我，我没有分寸感，也不值得被喜欢”
求救不可耻，在情绪低落的时候准确向外界发出求助信号是一类人的天赋，而我很幸运，外界会积极回应我的信号。
我当然值得被喜欢，小金毛被摸摸头，就可以自己走出深渊。不需要理解和解决方法，我可以自己独立解决问题。
我们聊了很多很多，天南海北，纵横捭阖。她看着我，眼里含泪光。
我的眼泪在另外一个人眼中出现，这是多么令人震惊、感动和治愈的事！
这一刻，理智终于回归，我和女巫分吃了一份黑椒牛肉意面，一杯渣女红柠莓。
她牵着我，又去买水果，酸酸甜甜辣辣脆脆的腌水果咽下肚，心气也平了。
某个瞬间，我还是喜欢傻逼，却失去了立场骂她。
喜欢她是我的事，没有本事让她喜欢也是我的事，动心了就要承担伤心的后果，愿赌服输。
抛弃幻想，认清形势。
她不喜欢我。
一段单相思而已。
最优解就是放下，因为我们之间还有坚实的友情。
回寝我给陈嬴末发消息。
故事到这里结束。如果有读者的话，有几句话想告诉大家。
故事和现实差不多，只是我春秋笔法了一下才会看起来很浪漫。
现实情况是我在3.31号告白，她明确拒绝了我，而我看不开，写下了这篇文章。
以我们之间的一段聊天记录作为结束，时间发生在我和女巫谈心之后，算是一场交待。
我：……这几天真的是对不起你，太任性了，其实本质就是怀疑自我。我不如你和预言家成熟，某种程度上讲不通人情世故，分寸感很模糊。之前每次深夜聊完以后，我会觉得孤独，因为你和预言家是一类人，而我停留在另外一边。其实对你的感情，我觉得很抱歉，大概是混杂着自卑、羞恼这样负面的情绪，然后我又不肯低头认输，所以很情绪化，表现出来就是伤人伤己。
她：你们聊啥了？
我：我怀疑自己是个任性的人，又因为这个更加自我否认。但是不是这样的，我只是有点委屈，而只要抚平情绪就可以恢复理智和善解人意。今天聊了很多，比如女巫怎么看我，我怎么看女巫，还有我们的感情问题。女巫让我意识到其实我不是任性娇纵的人，比起你和预言家，我本来样子应该更加平和温柔
我：与其用爱情伤害你捆绑你，我更加珍惜与你的友情，而且我没有那么娇气，被拒绝不足以让我失态，让我失态的是自我怀疑和否认，骄傲和自卑把我困住了，但是没有必要，因为在爱情之下还有坚实的友情，而我喜欢的是你，也不仅仅是你，还是自我攻略和自我折磨，把一点点好感硬生生拔苗助长成大树
我：准确来说是在友情基础上有好感，然后我上升到了爱情，把它和自我价值捆绑在一起，变得浮躁沉重，太刻意了。
她：yes我也觉得
我：其实宝贝，我应该再稳重一点的，珍惜你的同时更应该珍惜我们之间原本就存在的美好的基础，而且也不应该作践自己作践你。总之！对不起！！
她：其实也不必自我怀疑我觉得，这是一件很正常的事情，没有什么大不了的
她：我觉得一段长久的友谊比一段短暂的爱恋更重要更有意义
她：其实说真心话，可能我是过来人，你是小白，没经历过，表白失败真没什么大不了的（本来就是！我也是第一次喜欢女生啊）
她：你可能没经历过，会自我怀疑，但是其实并不是你不好或者说你不如其他人，只是感情不一样，仅此而已。
她真的很好很温柔，故事也真的结束了，我们的关系没有陷入僵局。
她依然陪我插科打诨，害怕伤害我，所以小心翼翼地处理这件事，我能感觉到她的包容和体贴。之前是我自己想不开，不过这不是爱情，我不应该再自作多情。
告白被拒还赖着她哭真的很不礼貌，用表白被拒来怼她也不礼貌，知道她是女同还身体接触更加不礼貌。要慢慢变得更有分寸感，再有界限感一点吧，再成熟一点。
送给大家的话是：爱与不爱都是人间幸事，相信自己。
试着接受爱而不得的事实，顺其自然，不要失去自己变得令人讨厌。
今天的任务是继续完成案例分析，争取完结，准备制定考研新阶段计划。
祝大家身体健康，前程似锦！
作者有话说
第3章 第 3 章
