《给彼德的信》芙豆豆

1、第一封信 本来我

　　本来我是想憋着的，看你有啥动作我再进行下一步；
　　但是我又想了想，论憋功，我觉得我应该是比不过你的，所以说想想就算了，免得影响到我的睡眠质量。
　　真的是，之前你给我讲你的事情的时候，我都是乖乖的在旁边安静的听，还请你吃饭啥的，为啥我要讲我的事情的时候要这个样子啊？欠我一顿饭！！！
　　还有酒，是另外的酒.
　　我现在周围最重要的人，除了你之外，我这两年发生的事情他们都知道，而且我能够很平静地和他们聊天，我还以为我已经完全放下过去了，不过这两天我明白，需要跟你聊天之后，我才是真正的往前跨了一大步。
　　就是我之前一直在跟你说，我处理我父母的事情是：
　　从时间线来说吧；
　　2018年8月份的样子，我认识了一个男生，是男闺蜜（gay）介绍的，也是在杭州工作；还挺喜欢的，高高的个子，白白的，有点傻白甜的那一种。
　　8月份和闺蜜一起吃过两顿饭。
　　国庆的时候就一起去贵阳，在闺蜜家玩了几天，相处愉快，感觉可能合适了，不过最后的时候，也发生了一些狗血的事情，也没有了下文；
　　主要原因还是我自己；
　　我之前跟你说过，我没有谈过恋爱，是因为我的性格，就是在那个时候我自己发现的。
　　我知道是我自己，没办法很自然的去喜欢一个人。
　　国庆回来我自己好好整理了一下也意识到自己没办法谈恋爱，是因为父母的原因，但是我就一直想不通为什么，不清楚父母到底是哪方面的原因让我没办法谈恋爱。
　　差不多10月份之后，发了消息告诉了家里我的状态，然后那个时候也就开始和父母断掉了联系。
　　也就是那个时候有跟你说的想自杀，其实也不算是想自杀，就是自己坐在车里或者走在路上的时候觉得自己被车撞死了也无所谓。
　　不过，我一直都没有过自残，或者伤人的行为，因为我之前自学过一点《积极心理学》，情绪激动的时候我会把情绪写下来，然后，就会平复下来。（不过，后来，不爱写东西了，因为我发现我的大脑太聪明的，用积极心理学学到的一些技艺的东西合理化很多东西，继续给自己编制美好的梦）
　　我不是说你有一次出差之后，就发现自己原生家庭的问题了嘛：
　　是因为你出差的时候，我记得在那个去酒店的出租车上，你说你妈妈，当着你的面跟别人说，她不喜欢小孩子，不想要小孩子；还有就是后面第2天吃晚饭的时候你说，你小的时候因为调皮被你爸拿皮带打，然后打到皮带都断了。
　　这些给我印象深刻是因为，那种表达让我发现，还是可以这么去聊和父母的关系的；很羡慕你，就是能够很轻松的，对别人说出这些事情；
　　而我有同样的问题，但是我一直把这些事情憋着。
　　在你出差一次回来之后我就很强烈的感觉到了我原生家庭的这个问题，以及我父母对我的方式的问题。但是我还是不知道到底问题在哪里。
　　只是每天除了上班的时间以外，其他时间（包括上下班路上都在哭，哭着睡，哭着醒）。
　　每天脑子里面都在想父母为什么对我这么恶毒，但是，我又不知道到底他们怎么对我恶毒了。
　　这种状态持续了一个月左右，从12月中旬一直到1月中旬。
　　我之前好像在电梯里面跟波林们说我过完年要谈恋爱干嘛的，其实是我感觉到，在你面前的我好像是一个不一样的我，然后我很想谈恋爱。
　　出去玩了回来之后，我觉得我可以谈恋爱了，但是回来之后我发现我还是没办法和你谈恋爱。
　　然后我就去找了心理咨询师，告诉老师我的问题：没办法谈恋爱；以及和我父母有一些问题，但是我不知道问题在哪里。
　　去咨询室就两三次的样子，我就回忆起了：
　　在我13岁的时候，我爸拿刀准备要砍我；
　　我以前的班主任（男的），给家里打电话问我在不在家，然后我爸就把电话挂了，吼着喊我回来；
　　回到家之后就对我一阵乱打；他以为我在和那位班主任谈恋爱，我就一直在那边一个劲儿解释说我没有谈恋爱，没有谈恋爱；
　　但是他还是一个劲的乱打。
　　最后他把家里面的菜刀从厨房里面抽出来，然后架在我脖子上，把我的头按着，举着刀然后准备砍我；我抱着我的头，在那边求他，跟他说我没有谈恋爱。
　　我妈的整个过程都是很冷漠的在旁边看着，直到我爸把刀举起来准备砍下来的时候，我妈在旁边冷冷的说：你砍吧，砍下去你要去坐牢的；
　　我爸骂了一会儿，才把那个刀扔在我家那个餐桌上，然后还在那边一直骂。
　　那个时候我只是哭着给他说，我说爸爸你是不是以为我在谈恋爱，我没有谈恋爱，一个劲的给他解释。但是他还是一个劲的骂。
　　嗯，这是我回忆起的第1个事情。
　　然后，后面最糟糕的一周就是回忆起这个事情之后，就从咨询室回来了，然后那天晚上，不断的回忆起很多事情；
　　9岁的时候，哥哥的手表丢了，我爸以为是我偷的，他就拿起家里的菜刀，准备砍我的左手；把我的左手按在桌子上，然后举起菜刀准备砍；我一直在求饶；
　　哥哥那时候也才10岁左右，在旁边也吓坏了；
　　我妈整个过程都在厨房里面做她自己的事情，就好像没有发生什么事情一样。
　　18岁的时候，高考毕业，拿着手机在家里面和同学聊天，商量着中午要去学校干嘛干嘛的；
　　我爸在旁边说什么，我没有理他，他就把我的手机拖过去，摔在墙上。站起来就给我脸上一巴掌，然后我就傻掉了，就傻傻的看着他，然后他又给我一巴掌，然后就是一顿骂。
　　我妈也是整个过程都在厨房，就是做她自己的事情，好像什么事情都没听到一样。
　　隔壁邻居就过来，问是什么事；然后这个时候我妈就出来说，都是我不乖不听话，惹我爸生气了干嘛的；
　　我也不敢哭，不敢说话，就憋着。邻居就说反正他们也习惯了吧，可能是只有我自己不清楚，然后他们就捡起我的手机让我赶紧收拾一下去学校该干嘛就干嘛去；
　　我就憋着，就上楼去换衣服了；
　　我妈就跟上来，看见我是那种又不敢哭，又有点狰狞的面目；他只说了句活该，就下楼去了。
　　我21岁的时候暑假在家，早上就是吃着饭，我也不知道怎么回事；聊着天，我爸突然一把我手里的碗夺过去扔在地上，啪的给我一巴掌，我也是傻掉了；
　　我妈就在旁边吃饭，她也没干嘛，她就只是冷冷的说一句，嗯，要吃饭就好好吃饭；
　　我爸就一直在那边骂；
　　邻居们过来了，就问是干嘛，然后，我妈才说一句，哦，是她自己不乖，惹他爸爸生气了；
　　我也不敢哭，也不敢说话，然后就自己去卧室里面呆着，偷偷地流眼泪；
　　也不敢发出任何一点点声音，怕发出一点点声音，我爸会过来打我。
　　然后过了好久，可能我有一天没吃饭还是怎么的，然后他们就给哥哥打电话，跟哥哥说我在家里面不乖，惹他们生气干嘛的。
　　哥哥就给我打电话，哥哥知道我不会那么不乖，所以哥哥就一直跟我说话，跟我说他理解我，有什么不开心可以跟他说。
　　可是我什么都没有说，也没有大声哭。
　　他就一直和我说话，一直和我说话。
　　高中高三的时候，刚升高3；
　　那个时候，也不是成绩跟不上，而是那个时候有复读生，所以前几次考试排名就往后掉了。
　　我爸就很生气，每次成绩出来都会骂我，往死里面骂。
　　有一次在电话里面被他骂得瘫坐在地上，脑袋里面一直想着从那个租的房子的7楼跳下来。
　　我室友，也就是我发小她们两个人扶我扶不起来，他们就给哥哥打电话。
　　然后哥哥就和我一直说话，一直说话，说了好久，直到我从地上起来去洗漱睡觉。
　　还好我从小有人格分裂，所有的事情发生之后没有多久我都会忘记；我爸对我很极端，就是他对我暴力的时候非常暴力，但是不暴力的时候就是非常的宠我，就连我叔叔，还有哥哥有时候都会说他，就是太惯着我了。人格分裂导致我忘记了那些不好的事情，记得的全是好的事情，所以说我一直都以为我的成长环境就是那么好。
　　当然，上面那些都是典型的例子而已；就是我爸从小就那样对我；
　　反正就是可能我在那乖乖地写着作业，他也会突然过去啪的一巴掌打到我头上；或者说有时候一不小心一句话说错了什么的，他也会就是猛的敲我的头；
　　可每每这些事情发生的时候，我妈要么就当做没看见，要么就是在旁边的人说，少敲头，他已经那么傻了，别敲得更傻；
　　哥哥长大之后上初中之后，爸爸再也没有打过他。记得他跟别人聊天的时候说：有一次用电线打了哥哥，然后看见哥哥疼了，就事后用电线打了自己，发现果然很疼，好像那个之后他再也没有打过哥哥了。
　　但是对我就不一样，我爸是，他把他所有的不好的情绪都会往我这边倾泻。
　　即使不是我惹他，是因为哥哥的事情让他不开心，他也会朝我发脾气。
　　我以前不知道，我以前以为他就是那么一个脾气，对谁都这样；后来，我都到杭州来了，有一次和哥哥聊天，哥哥跟我说对他们不要太像小绵羊了，他们不懂得珍惜。哥哥说他凶你的时候你就凶回去啊。我就说不能凶爸爸，他会突然暴跳的。哥哥就对我很无语，他说他就从来不敢凶我啊。然后我才知道，他从来不敢凶哥哥。
　　(我以前只要想到我爸生气的样子，我就会瑟瑟发抖，只要哥哥不在家，我就不敢回家；以前每年过年因为回家的事情哥哥都要和我说好久，但是那个时候我们都不知道为什么我不想回家，现在知道了，所以哥哥也不会跟我提回家的事情了）
　　不过，我已经在去年9月份的时候，和他对峙了，然后我现在已经不怕他了。
　　我也告诉了他我记起了所有这些事情，然后希望他承认这些事情，给我道歉，再保证以后再也不要这个样子对我了，我们再谈接下来的事情。
　　但那个时候他肯定是否认，一般都是这样。
　　不过他中间说漏嘴了，他说他小的时候也是被我爷爷打的（我爷爷解放战争的时候当过兵，有点军阀）；还有，他就是因为太善良，性格太软弱了，就是受别人欺负了，他也不会发火干嘛的。但是人都是有情绪的，他找不到发泄的地方就冲我发泄。我又不会大哭，又不会去跟任何人说，谁都不知道，哥哥也不知道，连我发小就离我家只有两三百米距离的，他们也不知道；我去年跟他们说起这些事情之前他们都以为我的生长环境就跟我以为的一样（阳光）。
　　我也从来不在哥哥面前抱怨，我都不觉得要抱怨他们；然后哥哥有时候知道我有情绪了，想着我去抱怨他们一下的时候我也不抱怨，所以说哥哥也不知道这些事情，然后没有一个人知道，我都憋着，然后也不哭出来，过几天反正就会忘记；忘记之后，他们又特别的宠我，然后我就只记得这些事情。
　　然后后面我不是说我过年之后知道了是自己不相信任何人的这个问题嘛，然后我也知道了原因；
　　所以，之后我也给我爸发了消息，说我身上有很多优点，都是他教我的，比如细心，阳光，不抱怨生活，都是他教我的，但是我需要他教我一样东西，就是要有担当；
　　所以说我希望他能够承认对我做的那些事情，然后给我道歉，让我重新信任他；
　　我也告诉他我没办法谈恋爱，因为我没办法完全相信任何一个人；因为我就害怕，因为我爸真的特别宠我，然后我就害怕，一个人对我再好再宠我，有一天是不是也会像我爸对我那样，就是很极端，所以我不相信任何人。
　　我也跟他说我爱他，也知道他是爱我的，他只是没办法处理自己的情绪；但是我没有义务去承受他的那些情绪，是谁惹他生气他应该还给谁。
　　当然，我没有希望他已经到这个年龄了，还能改变干嘛，我只是表达出我对他的期望。
　　只是我希望他承认，然后再谈其他的事情。
　　其实跟我爸说完这些之后，我就好了很多了，我也能够去处理很多自己的情绪了，平静了很多。
　　但是最近这几天，嗯，老李啊（对，老李，我从小就叫老李爸妈叫李爸李妈的，对，他跟别人说我是他妹妹，也是的），就那天给我说说他回家去了一趟，然后又提了我爸的事情，就问我最近的状态怎么样，其实我之前已经很久不考虑我爸了，然后他提起来，提起来我就还是会想到；
　　最近会突然脑袋里面想到那个被爸爸打成那个样子，还憋着不哭的那个小女生真的很可怜，然后就觉得想哭；
　　想到我爸拿刀对着我的那种，想想就后怕；
　　但是又很奇怪，一会儿脑袋里面就会出现你，我又觉得很平静，就会整个人平静下来。
　　现在只会想到那个被人那么对待还不会哭，还不会去跟别人倾诉的那个女生真的很可怜；
　　那我现在已经不会了。
　　比如说那天我哥惹了我，我马上就还回去了，跟他说清楚哪个点惹到我了。然后我前天还可以跟你说自己在家偷偷骂你的事情了。
　　应该不会像以前那样憋着了。
　　我之前一直很奇怪，其实我在去年5月份开始就已经开始和周围的朋友聊天了。
　　而且我现在也知道那个已经是过去的事情，我以为我已经处理好过去的事情了，但是我一直不知道我为什么不告诉你这些。
　　我想了想你给我说了所有的事情，包括你去处理和你前女友的一些事情，还有其他的一些事情，但是为什么我就做不到？
　　我很想像你那样，很轻松地说起过去，和亲朋好友，我是做到了，但是对你，我还没有。
　　然后我妈妈这边的话，经过心理咨询师的催眠等一系列的工作，反正我知道我的这个人格分裂是从小我妈妈就对我很冷漠造成的，因为毕竟农村嘛，都是重男轻女的，而且我妈她也是在那种重男轻女的环境里面生活过来的，她无意识之中也就重男轻女了。
　　她对我很冷漠，所以导致了我的这个人格分裂；
　　还有她对我的教育方式有问题，小的时候从来不夸我，不过长大之后，我会引导她夸我，好了很多。
　　我也是在国庆之前，我妈妈从头到尾都跟他说了我的事情。然后也跟他说了，他的哪些地方会让我伤心，他的哪些行为会让我伤心，然后对我造成了哪些影响；
　　我妈妈也说，那我们现在要从头来过；然后要怎么对我，那也和他说好了。
　　然后，慢慢的他也是在按照我要求的方式在对我。
　　反正这也是一个过程，但是都和他们说好了。
　　最主要的事情我也不太奢求他们能够按照我的方式来对待我，因为他们也是人，他们有他们的情绪，但是最主要的是我现在能够去处理好他们的情绪了。
　　这就是我的故事，没有告诉你的故事。
　　哦哦，还有那个男生，我和男生什么事情都没有发生过，手都没有碰过；（我13岁以后，就没有牵过男生的手了，13岁之前的初中，我在学校有很多兄弟~~~嗯，）
　　之前我觉得他太傻了，太容易被人耍了，但后面我发现还是有自己的问题。我现在已经对他完全不感兴趣了。
　　我之前跟你说，“你是去年10月份就已经来了”的意思是说：我喜欢阿信；
　　然后，还喜欢你看我的眼神；
　　还有你温柔的说话的时候的声音；
　　还有就是你来惹我的时候那种又傻又可爱的那种表情；
　　还有，balabalabala~~~~
　　还有就是好像我怎么做你都能接得住；
　　当然，我最喜欢最喜欢的，就是在你这里干嘛都可以的那个我。
　　哦哦，还有就是和札总的关系，真的是没有什么事情。
　　这事怎么说呢？嗯，就是这种，毕竟年龄相差这么大对吧？而且他又是也算是我算是我的上司吧，这点我还是知道的。
　　其实我刚到公司的时候和札总互动很少。技术上的话，那肯定参数调不出来，肯定要问他。
　　但是后面老李觉得我学得太慢了，就跟我说，让我多跟札总学习，和札总的关系处理好一点。
　　我就有点不太会处理，因为毕竟我单身，他也单身对吧。
　　3、4月份的样子，那段时间我手又摔了，然后有很多地方需要札总帮忙。嗯，我跟我大学闺蜜说这个事情，就是感觉我的状态很不舒服。然后，到后面他结婚了，我就松了一口气了。这样就不会存在被误会的事情了。唯一发生的不是工作的事情，就是大概18年6月份的样子吧，和他吃过一次饭，然后看过一次电影，然后什么都没有发生。哦，还有去年你从福州出差回来头一天，我也和札总吃了饭，喝了啤酒。当时的想法是，不想自己在家里待着，又很想你，所以，那就出去吃饭好了。不过现在想想，确实是自己做得不对，界线没有处理得清晰。
　　好了，我几乎没有什么事情没有跟你讲的，你还欠我一顿饭和酒。
　　然后完了之后，这两个照片彩信好像是5毛钱一条，两条就是一块钱；然后发给你的短信是两条，好像是一毛钱一条，嗯，一毛钱一条两条，两毛钱两毛钱，总共一块两毛钱，报销！！！
　　还有，人家听故事都要吃饭干嘛的。对，我听了你的故事还请你吃饭，我请你吃饭的时候听了你的故事~~~
　　还有就是，你的心理学是跟哪位老师学的这么厉害；
　　还有你的憋功是跟谁学的，这么憋得住，也不怕憋出内伤。
　　哦，我不是说我以前受的那些委屈的时候，我在家里面从来不哭，不敢大声哭不敢发泄嘛。去年7月份到9月份，那两个月每天我下了班回家，然后自己做了饭吃了饭之后就会自己呆在那个椅子旁边，哭两个小时；
　　每天哭两个小时，可能哭了差不多一个多月将近两个月的样子，就是把那些以前压抑的情绪，都释放出来了。在这段时间可不是3、4月份那种痛苦的哭，那段时间哭就跟平时运动出汗一样，就是哭一次心里爽一次，哭一次心里爽一次的那一种。
　　可能到9月份8月底的时候，然后我觉得我已经完全能够接受所有的事情，就是接受我有这样的父母，然后我有这样的过去，然后我的父母这样子对过我。
　　但是我觉得后面因为我觉得我这种人格分裂也会把不好的事情忘记嘛，所以我就在想我是不是小的时候也遭到过性侵，然后我把他忘记了。
　　不过还好，经过催眠，还包括进行一些分析，包括我和我父母进行了一些对峙，就是性侵这个事情还是没有。
　　我父母从小对我管的确实特别的严，连我叔叔，堂哥，堂弟什么的，除了我自己的哥哥以外，都不能再单独相处。
　　以前在家里面，上学的时候就是每天几点去上学，每天几点回来都管得很严；然后如果稍微晚一点，学校就在我家对对面，稍微晚一点的话，我爸就会去接我，或者打电话给学校的老师看我在干嘛。
　　就是我爸妈他们对我家暴的地方确实很暴力，但是其他方面他们确实管得还挺严的，也是很尽力吧。
　　我爸之前说他在我身上，他是用了很多心思的，这个我也感受到了，就是要养一个女儿是要花费很多心思的。
　　怎么说呢？父母这方面的义务他们也是尽心了；但是他们也是没有长大的父母，就这个样子吧。
　　就是要说感觉的话，就是18年3、4月份的时候，那段时间就是，和札总相处的时候，就是整个人就是状态非常的不对，然后呢，嗯，很不舒服，现在想想也不是那种舒服顺畅的状态；
　　然后，后面和那个男生，就是那种小男生，所以说和他在一起的状态是很清爽；
　　但是就很奇怪，和你在一起的时候，就是我胆子就特别大，我想干嘛就干嘛，就是包括一开始认识你就和你聊天，聊的那些内容我自己就回来想想就觉得，好奇怪，就是一开始就能和你这么敞着聊，所以说，你懂了吗？
　　不过，一开始，去上海出差，你在说起你前前女友要去找你的时候，我心里其实在想：渣男。
　　然后，后面觉得你特别有趣，就想着做个闺蜜不错诶，不过，你好像看穿了我的计谋；
　　还给你讲一个特别有趣的事情，3、4月份，有两天晚上我在家里面想到你，然后骂彼德就是渣男的时候，你的消息马上就跳出来了（就是：截图给我说，直男真可怕；还有做头发的时候发消息给我问在干嘛），哈哈，我当时在家都要笑死了。
　　不过，老师后面也帮我分析了，是我防御机制太厉害。所以，会先给你一个渣男的标签。
　　还有，我一直很乖，我在学校从来不捣乱，然后也没有经历过校园暴力。但是我高中闺蜜她们有，就是我的高中玩的好闺蜜是那种，就是有两个他们是那种就是姐平时好说话，但是你如果惹到姐了姐就不会放过你的那种人。然后，高三的时候，有个女生惹到他们了，然后，他们就把事情处理了（后来毕业，他们又和好了），他们特别搞笑，就过来跟我说，本来想不告诉你的，怕影响你的学习；但是又觉得应该要告诉你一下这个事情。然后他们就告诉我事情已经处理了，但是他们怎么处理的也没告诉我，只是给我这么一句话。
　　这个是我接触校园暴力最近的一次。
　　然后，其他的话都没有。
　　哦，对，现在回想起来，我高中确实有很多男生对我很好，但是因为我不开窍，我一直把他们当兄弟。
　　然后是有一个男生，我之前发朋友圈说对亏欠的十年道谢的意思是说给那个男生的。
　　但是有一个男生，反正在高中的时候就一直很让着我，帮助我，反正我干嘛都行，就跟你一样。
　　高中的时候喜欢一个男生，我会拖着他一起去帮我踩点；以前有时候心情不好的时候半夜会找他聊天。但是我对他真的是一点感觉都没有，我是纯粹把他当我闺蜜。
　　我高中闺蜜那个时候他们提醒我说，不要以为男生对你好，你就把人家当兄弟哦。我以为他们说的是我那个gay闺蜜，但他们说的是他，然后我一直都把他当兄弟来着。
　　嗯，差不多和他这10多年；
　　怎么说呢？反正他高考，考研，那些都会来和我商量。选学校，因为我建议他选国防生，结果他选上了北京理工的国防生，因为集训很辛苦，所以被他抱怨了好久。
　　就是我一有事情找他，他都会说反正都是在的；但是一直都是把他当兄弟；然后他有一次很生气了，然后喝醉酒了，好像是和我们高中的同学一起吧，差不多晚上给我打电话，然后就骂我，问我为什么不主动联系他，不给他打电话干嘛的。然后我也是，被骂得莫名其妙。就是我那时候确实脑袋不开窍，还有就是我是真的对他没有感觉。骂到后面，我就问他，那你就给我一个理由，为什么我要给你主动打电话，然后他也就没吭声。
　　嗯，之前每次愚人节情人节，反正他都会给我发消息，然后一到过年，他也就马上给我发消息，嗯，问回家没，然后就逼着我请他吃饭，套路都跟你一样的。
　　然后直到今年我才开窍了，发现他把他的朋友圈对我屏蔽了。我也意识到了肯定自己之前有一些投射，所以觉得挺不应该的。
　　我也就发个朋友圈。
　　然后我那个闺蜜，男闺蜜是gay。然后，我们一起在高中同一班的。在高中关系也挺好。我们都一起在南京上学。
　　刚去南京的时候，他老是约我出来，我都会一起叫上同班的在南京的同学一起。
　　直到后面元旦的时候，他给我讲他是gay，然后身边没有人可以倾诉之类的；我那个时候就是母爱泛滥，然后成了他倾诉的对象。
　　然后，我们后面就成了无话不谈的好友。
　　我把他当闺蜜，然后他也会向朋友介绍的时候说我们是闺蜜。
　　也没有什么出格的事情。你之前说什么和人家女生走路的时候都要摸头发的那种啊什么的，我没有，我一直都是个乖乖女的哦。
　　但是他确实就是确实对我很好。
　　哦，我说的那个8月份还有点喜欢的那个男生是我闺蜜的同学，他介绍给我的。嗯，怎么说呢，但是他的同学不知道他是gay，然后呢，我又和他关系特别好，然后呢，还有一个原因是我自己就处于那种状态，就是不太敢谈恋爱的状态。
　　那个男生怎么说呢？本来以为能回杭州就可以两个人自己相处了。但是在最后一天我那个闺蜜搞了一些事情，那些事情发生的时候，我自己又没有好好处理。
　　我们一起去逛公园，去超市买菜。
　　去超市买菜的时候我说我不舒服，我就在外面等他们。我不知道他们干嘛了，然后出来之后两个人的脸色就非常的不对，对我的态度两个人都很冷了，我也不知道发生了什么事情。
　　然后后面，回到他家的时候，他家是新装修的，然后他就那天他就一直在家里面说，这个东西是给我买的，那个东西是给我买的~~
　　他说这些话，我就很奇怪，以前他从来不说这个话的，然后，这些东西我又不用，为啥是给我买的呢。但是，我反应很迟钝，没有及时把这些话说出来，然后也没有回应。可能那个男生觉得有一些事情吧，那天回到杭州下了飞机就直接在机场说了拜拜之后就再也没有见过面了。
　　不过，我也是慢慢的从那个时候发现了我不能谈恋爱，是因为自己的性格，然后又知道了自己和父母有事情没有处理。
　　（当然，我也在后面慢慢的意识到了我和gay蜜的关系，然后后面很久没有和他联系，然后去年五月份突然跟他发消息说，继续做朋友，偶尔会联系的朋友，他有点抱怨我太久没联系他的意思，但是没有问我为什么没有联系他，也没有问我最近的情况，所以~~后来的后来，现在也只是朋友圈的朋友了）
　　但是我自己回来之后也告诉了我哥，他说我没办法谈恋爱，我感觉好像是父母的事情，但是我又不知道是哪方面的事情，然后我哥就一直在给我鼓励，然后给我信心，但是他也不知道是哪方面的事情。
　　好了，应该没有什么事情没有讲了吧~~~
　　哦，对了，我之前说过什么，别人会做那种手工的东西，然后送给你，会一脸期待的跟你讲，他做那个东西是经历了怎样的过程；那个人不是别人，就是我那个闺蜜（只是那段时间我还处在对他的怨气中，不想多讲）；他会这个样子，会去做一些那种小玩意儿，然后送给我，然后给我讲他怎么经历了怎么样一个过程，把这个东西给做成了。
　　好在我很聪明，你知道吗？以后不准再这个样子了，以后，你就给我一瓶酒，或者请我吃好吃的我就懂了，然后就可以和你聊天了呀。
　　那以前我不聊那是因为我以前的性格呀，可是现在我不是那个性格呀。
　　不对。哪有男生这么对待他~~哪有男生这么对她女朋友，或者喜欢的女生的呀，对不对？
　　哪有要求这么严格的，真的是。
　　我都不知道为什么我这么聪明。
　　本来是，是很奇怪，就是用脑袋想的时候就觉得你这个样子对我，我很不爽；但是吧，就是静下来，用心的时候吧，想想自己以前对你，就莫名的想笑，然后想想，想想你的目的还觉得还挺感动的，有一点点，不是有一点点，也不是感动到流泪，就是感动到眼眶湿润的那种，就莫名的想笑，没见过哪个女生被自己喜欢的人删了好友还想笑，真的是，也是够了。
　　嗯，应该没有什么了吧，我想了想你给我讲过的你的，然后，我没有讲过的我的，应该没有；
　　算了，即使有，你想办法好了，反正我是不会这么反思的（打字太累了）。
　　说讯飞语音的时候有没有觉得打字的时候好累，我的手敲字都敲累了，你想想办法吧。
　　我要去洗澡，休息了，如果，你有啥情绪的话，你先自己处理一下吧~~
　　记得报销！！！！！