《Crush》寻云栖

1、 有的人生来只适合远望 我很少对外

　　我很少对外提起，我的初恋。

　　我曾经也真切地迷恋过一个人，只是他带走了我生命中太多的热情与勇气，所以后来我再也不敢爱上谁。

　　故事可以从我十五岁那年春说起。

　　01.
　　那一年这座城市罕见低温，三月还落了雪。

　　有个朋友过生日，邀请我周末参加聚会，地点在全城最大最豪的KTV。

　　我有点为难，因为我本来的计划是在家温书。

　　可架不过她强拉硬拽，最后周末时，我裹着厚厚的羽绒服，揣着本资料书，推开了包间的门。

　　光影昏暗，色光变换。

　　我畏寒，围巾裹得几乎快要遮住眼睛。刚进门，还没来得及扯下来，就被朋友拉到了沙发内侧。

　　她一面质疑我迟到，一面指责我不修边幅。

　　没说几句，她很快被拉走打牌。我舒舒服服地陷进柔软的沙发里，环视一周，发现我大概是今天唯一个没有打扮化妆的女生。

　　我目光所及处，是吊带、皮裙、浓妆、大开的领口，空气中充斥着各种香水脂粉味。

　　这个年纪的女孩都在尝试这些出格且新鲜的事物，而我素面朝天，倒显得有些格格不入。

　　我闲坐了几分钟，打开了手电筒，照着一直揣在怀里的资料书，随手拿了一瓶桌上的饮料，灌了几口。

　　入口是甜腻的果味，但我敏锐地觉察到果味下，有被掩盖着的淡淡的酒精味。

　　我皱着眉放下瓶子，书刚翻了几页，朋友从牌桌抽身，鬼鬼祟祟往我旁边一靠，凑在我耳边很小声地让我向左转头。

　　左前方单人沙发处，是两个少年，一个靠在沙发里低头玩手机，一个靠坐在扶手上，棒球帽扣得严实，转头和他讲话。

　　她絮絮叨叨让我注意棒球帽男生，而我的视线却不受控地望向了另一位。

　　他懒洋洋侧耳听着身边人讲话，半张脸被微弱的手机屏幕亮光映得分明，另一半匿在KTV昏暗变换的光线里，看不真切。

　　兴许是我的视线太过直接炽热，下一秒，他突然抬眼，直直朝我看来。

　　周围的吵嚷声似乎消失了，我们静静对视着。

　　我觉得奇怪，果酒度数明明很低，那一刻却在果香味中，我的浑身连带胸腔里的心脏，都热着鲜活了起来。

　　像在我心里干枯的野草丛中放了一把火，火势剧烈蔓延，一下烧至燎原。

　　02.

　　那是我们有些荒唐的初见。

　　自此，他是我素未谋面的心事。

　　朋友和棒球帽男生谈恋爱了，有时碰见他来班门口给她送零食，我就能在旁边看见他。

　　他成绩不好，也不爱念书，爱笑，熟人都说他性格好。

　　喜欢着他的那段时间，我至今仍然印象深刻。我用第一次爱人的真诚暗暗祈祷，让他平安，让他顺意，让他永不淋雨。

　　我喜欢他，是除了他人尽皆知的秘密。

　　有人让我勇敢，有人劝我回头。

　　但我什么也没有做，我只是一直站在原地看着他，看着他被表白，被递情书，被塞纸条。

　　我太清楚地知道我想要什么、该做什么。

　　但就是因为太清楚，所以才只敢远远望，不敢摘月亮。

　　03.
　　六月，没有人料到的是，我中考失利了。

　　我不是什么天资聪颖的孩子，从小到大都只依靠努力加持，做事又执着又笨，近乎麻木了无生机地活到今天。我满心满意扑在他身上的这半年，在不经意间，荒废了大半课业。

　　那几天，我把自己锁在房间里，反复回想那天在KTV包间里，人声喧嚷，他拾起头的那一瞬间，我胸腔振动的声音。

　　后悔吗，我问自己。

　　答案大约是否定的。

　　水中捞月又如何。

　　那个夏天于我而言永不落幕，因为我坚信我找到了比读书更为重要的事情，那便是爱人。

　　04.
　　我从重高落榜，进了普高，仍然和他一所学校。

　　高一整年，我看着他进人学校篮球队，看着看台上好多女生为他呐喊助威，看着他顶着上课睡得蓬松凌乱的头发被罚站。

　　我减肥、护肤、补课，我决定要努力变好，我想让他看见我。

　　一夜又一夜，他的影子像被吹散的蒲公英，在我心里落下无数纷飞的种子。

　　直到高二分科，我打听到他选了理。

　　我犹豫了几天，做了个很蠢的决定。我抛下更占优势的文，跟着他选了理。

　　我们分在了同一个班。

　　我强压着剧烈跳动的心脏，轻轻站在他课桌前的时候，窗外蝉鸣正盛。

　　他看了我一会儿，突然笑了，说他记得我，两年前的KTV，我打着手电筒捧了本书在看。

　　他还说，我很不同，和那些故意花枝招展的女孩子都不同，我很特别。

　　我愣了，随即也笑了。这一年有许多人夸我漂亮，夸我优秀，可他是第一个夸我特别的人。

　　我喜欢这个形容词。

　　他笑起来可真好看。

　　我们就作为同学正式相识了。

　　半年后，他突然问我，要不要谈恋爱试试。

　　我说好。

　　没有人知道，这一个字的背后，是我两年的辗转反侧，朝思暮想。

　　05.
　　谈恋爱后，我们做着所有人都会做的事，牵手，拥抱。有一次约会，他说，高考一起考到北方。

　　我想说北方太冷而我畏寒，但终究没有说出口，只是犹豫了一下，说好。

　　朋友说他是我的crush，意思是短暂的迷恋。我笑着骂她，说才不是短暂。

　　因为那时我的确以为，他就是我的以后了，再也不会有其他人了。

　　我曾以为我已经足够了解他，我知道他不吃辣，芒果过敏，喝果茶要七分糖。

　　但我不知道的是他曾经几天换一个女朋友，染烟沾酒，谈恋爱这些千篇一律的事他不知和多少人做过。

　　这件事是朋友告诉我的。她在棒球帽男生的旧手机里找到了他们两人的聊天记录，里面有很多照片。

　　朋友说，她和棒球帽男生分手了。但是分手之后她才发现，他们好像并不是真的相爱。

　　我迟疑着问，不爱为什么要在一起？

　　她很不屑地说，都是玩玩而已。爱不爱的，太假了。

　　末了，她语重心长嘱咐我，还是要先相处磨合再爱人，或许有的人根本没有看起来那么合适。

　　挂了电话，我发了很久的呆。

　　我细细浏览那一连串照片, 唯一熟悉的只有他，背景与穿着都不同，他身边的女生面孔也从不重复。镜头下，他吻她的脸，或是搂她的肩。女孩子都举着手机拍照，笑容很甜。

　　我第一次开始怀疑在一起时，他说只爱我，是真是假。我想问问他究竟跟多少人说过同样的情话，他为什么选了我，他爱我什么。

　　可我删删改改，都没有勇气问出口。

　　人人都说一个人的喜欢是可以被感受到的，可若是我太执着迷恋他，他的每句话每件事，本没有爱意，却被我解读出了爱呢。

　　他真的和我最初期望的一样好吗。

　　我开始认真审视他这个人，抛开一直以来对他的滤镜，发现他似乎也没那么好。

　　或许可以说，他本就是个普通人，是我的喜欢美化了他，让他看似完美无缺。

　　原来隔层纱看月亮时才最美，原来只有陌生人才会发光，原来有的人只适合远望。

　　高考完，我提了分手。

　　我们没有歇斯底里的吵架，我也没有向他讨要无谓的说法，我耗在他身上的四年，我认栽。

　　他没说什么挽留的话，或许和我在一起的几个月他早已厌烦，正缺个离开我的机会。

　　我撕掉了初中高中所有关于他的日记，连带一切能让我联想起他的东西一并丢掉。

　　离开他以后，我开始觉得，原来自己活才最漂亮。不需要迎合他的喜好，费心记住他无心的话，做些感动自己的傻事。

　　几天后，我逛街时偶然看见他在与一个新女孩约会他们牵着手路过我身边，我望见那个女孩满眼的爱意，一如从前的我。

　　06.
　　后来我当然没有去北方，而是留在了南方。

　　而他去了哪，后来又爱了谁，我不得而知，也再不想知道。

　　在那关于他的四年里，我长成了从前想都不敢想的模样。他的确教会了我许多，比如我后来再也没有凭着浮在表面的一些优点，定义过一个人。

　　我至今仍常梦到KTV包间内，抬眼的少年，眉间淡淡的一抹不耐与懒散。

　　或许他只适合留在我梦中那个风吹不散的春天里。

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　　爱你的人自然爱你，爱这个字从来都不假。月亮也从不说谎，它永远皎洁明亮。

　　所谓假，是人心。

　　——致我破碎的月亮。