《我的前半生之抗癌日记》lisaBai

1、230322

　　发现肿瘤快一个月了，现在在北京，回临汾的时候扭伤了脚，今天陪我爸去医院脚还是有点不能受力。
　　昨天赶到以后，冲了澡，北京的暖气停了，我也没法打地铺，有些冷。盖了两层旧床单，躺在主卧的床上一侧。裹了一个表格以前大学时候的旧被子，把厚被子折叠一下又盖在旧被子上面。这种厚实感让我觉得很安全，我也睡得踏实些。
　　今天6点，闹钟响了，是该让爸爸吃药的时候。这也是这么久以来唯一能让我一个速度爬起来的闹钟了。
　　吃了药，立刻让爸爸去洗漱，随后是我，最后是妈妈，在我经过前三周的经验教训那就是说几点出发就必须出发，否则来不及，从表哥家到医院也得2-3小时左右。
　　终于出发后，44路那里已经找了8个人左右，原定坐44路公交车，后来45路到了，在我和我妈的印象里，两个班次终点站都是德胜门西就抢着坐更早到且人不多的45路，才发现这趟车中间经停很多站，特别堵。
　　折腾了近1个小时才到达换乘站，坐上下一辆车时已经8点20，中转站等车时，我和我妈还在说今天的经验教训就是，以后绝对不能坐45路。我有些心急说，以后这种有目的的出行就得按原定计划去，不要改动。我妈也说怪不得没人坐45路，原来如此。
　　路途太远了，之前我妈因为我爸的时候受了刺激，导致了食管炎，一紧张就容易不停的打嗝。能吃的东西不多，也就馒头，不加汤的面条 ，热的硬的粗粮甜的 …都不能吃，我自己也记不清楚有什么，但是能吃的就是馒头了，她嚼了两口随身带着的和老面包放在一起的馒头，然后握着我的手在车上睡着了。我爸应该更不舒服，因为他有晕车的毛病，这也决定了，他无比喜欢地铁。
　　终于赶在9点40到了医院。我爸因为晕车加上吃了药后1小时不能吃东西，所以肚子空空如也，快到医院大门就说要去前头吃早点。我妈问我，我不开心的嘟囔道，我是来看病的，不是来吃饭的。
　　我妈急忙拽了一下我的袖子不许我再多说。随后我爸去吃早饭，我和妈妈去排队挂号。黑色素瘤的科室人不多，相比于胸内没那么多人，分诊台报到的时候就显示2人等待，整个二层满满当当都是从外地到北京看病的人，医院的椅子永远都不够坐的样子。我们挤到11诊室前，门口也是很多人。
　　一个妈妈抱着孩子在诊室门口椅子坐着，诊室的长走廊里挤满了大人，他小小的身影显得有一些活力，加上他一侧对着我，所以我以为是妈妈找不到看顾的人，只能带着他一起看病，毕竟黑色素瘤一般多发于皮肤。而那个不过4岁的孩子，白白嫩嫩的，与寻常孩童无异。直到我看到人太多，准备出去处理一下手机上的系统任务时，路过他，看到右侧脸颊的位置，有一个很大的肿块在里面长着，撑的右耳朵都有点下垂，那个肿块或者说肉瘤有一个成年男人的拳头那样大。
　　一瞬间我很心疼这个小孩子，共情心疼 怜悯之心不只是对他，还有对我自己对爸爸。
　　就像姑姑对妈妈说的那样，如果可以选择，谁都不愿意生病。我爸爸更害怕。
　　那个孩子在我们之前一个进入诊室。他在诊室里医生要帮他检查，他吓到了哭泣，被爸爸抱着出来，我还看了一眼，他爸爸哄他说给他买的糖果饮料，我妈还悄声说，这怎么还敢让吃这些。他爸又抱着他走过长廊，到了候诊区，等他的心情平复后，又带进诊室。
　　他的故事最后以混在我爸的病历诊断书为结尾，我只看了一眼，就对医生说这是上一个病人的。那一眼我看到了大概有一句意思是，腹部带有疾病。也许是我自己的脑补，我自认为是出生时便带有疾病，可是生命是顽强的，那一刻我无比希望，不管是爸爸还是那个小朋友，都要带着生命的顽强同恶性肿瘤对抗，从恶性肿瘤手中一点一点拿回自己的生命。
　　叫号机叫到13号，我和妈妈进去了，叮嘱我爸在外头等着。医生看了片子，之前我们看了胸内的医生也给他提过，了解了基本情况，问了如何发现病到现在的全过程，看了免疫组化结果给病理科打了电话，提及恶性黑色素瘤和软组织透明细胞肉瘤的区别不明显，说一定要再进行fish基因检测，还说刚因为这种不明确的事情起了纠纷，所以一定确定到底是哪一个之后，再住院进行一个会诊，确定后续治疗方案。所幸我爸已经吃上了治疗braf突变的靶向药，这样头上的肿瘤也希望能尽快小一些，让他不至于太危险。
　　病原灶依旧不清楚，我妈提了我爸鼻子爱流鼻涕肠胃不好总会拉肚子以及有皮疹等情况。因此决定在进行颈部ct和胃肠镜。并说后续治疗就是加药的，现在的靶向药继续吃，是有作用的。
　　我们的心依然提着，我妈的心从进了二层诊区就开始紧张，一直给自己顺气，我宽慰她说，因为里面人多空气不流通。
　　随后到了医生那里，又不自觉开始顺气，我有些恼怒，不好发作。只能等下午回来才跟她沟通，既定事实已是如此，我整个3月基本没怎么上班，刚开始我也哭过几天，可是又有何用，生老病死都是人生必然面对的。我们只能尽力。做好自己能做的。
　　她这样让我很难放心让她看顾我爸，我的病假到4月初就结束，而且工作有考核，我是一定得回去上班的。倘若真的结果到我回临汾才能出来会诊，那我只能让我妈自己听医生的，实在不行，就开免提让我听着。
　　独生子女的压力我现在算是了解了，一个人的孤独真的可以享受孤独，或者自己给自己找活法。可是疾病发生在父母身上时，才意识到一个人的无力承担。
　　我现在才清楚，我妈妈真的有时候是个小女人性格，我可以理解她的紧张和恐惧，但我面前的是治疗费我要上班赚钱无法兼顾的分身乏术。如果可以我也不愿意让她一个人在这里，可是面对现实，我只能在我病假的这几天教会她，我不在她身边时，她也要勇敢面对。
　　出了诊室，又是一大堆费用要交，我和我妈分派两头，好不容易到采血，结果我爸今天还吃了早饭。我气不打一处来的说道，说了别吃别吃，非要去吃。
　　是的，谁也想不到，谁也没有未卜先知的能力，我也没有，我只是想尽快完成挂号看医生，所以我就理所当然的忽视我爸晕车不舒服，每一天，来这里看病的每一天我都在吸取教训和经验。
　　而我，不喜欢生病，我牙齿不好带的烤瓷牙，眼睛高度近视，耳朵也有外耳道湿疹，鼻子现在也有鼻炎，上个月还在喝中药来疏肝。我心理不健康，有中度抑郁症状，还因此做过一个治疗，把仪器戴在脑袋上用微弱的电流让大脑放松，忘记思考。我有中度焦虑症状，最直接的表现我说话做事都很急躁，很冲动。因为我有病，所以我太想当一个健康的正常人了。
　　我爸是这个家里最乐观最正常的人，我甚至跟王哥都说过好几次，我愿意用我的性命去换我爸的存活。因为倘若让我现在立刻死掉，我甚至都无感，可是我爸想活，我在刚查出来的时候，刚到北京出了诊断的时候，我就在想，大不了我们全家一起离开，在另一个世界再见。
　　可是我爸不愿意，我妈也不想，只有我，这个身心都不健康的人，想着有什么呢，离开这个世界就好了。
　　当然在户外心情都放松了一些，回来路上陪他们坐地铁的时候，路过一条河渠，还下去拍了照。
　　然后一起坐地铁回家，我妈路上又开始打嗝了，我第一瞬间觉得有点替她尴尬，然后看着她，我隔着口罩冲她笑了。
　　如果可以，她又何尝不想安宁的活着，大都市的地铁有座位坐，也比不上家里的椅子舒服。表哥家小区环境好，但是自己家再破小睡得也踏实。
　　中午吃了馒头少汤的面条西红柿鸡蛋 凉拌黄瓜 混炒土豆丝胡萝卜丝，回家路上接了两个客户的电话，到家都已经1点多开盘了，吃了饭都2点多，3点半多一些，我妈洗了碗，我躺在床上睡不着，挣扎着起来和她去了超市，角落里找到了一个束发圈可以洗脸不用担心刘海儿。买了一些菜，还有鸡蛋 给自己挑不下零食，给我妈专门远了苏打饼干，可以明天早上吃，最后结账的2元美汁源优惠券拿去买了美汁源果汽饮，拉着小推车回家，感慨家里的小道没法这么拉小推车，而且超市也远。我的脚腕依然疼，可是今天一起逛超市真的是为数不多的幸福时刻，最近一次这样的幸福，就是在2月的最后一个周六，我骑电动车带着我妈，办完了琐事，买了草莓，一路上我头没有再疼了，这几年我一直有头疼的毛病，每到中午12点以后就格外痛苦。我以为我的生活终于开始变得正常了，然后下午我妈去拿体检报告，最后到今天，一切都像一场漫长的噩梦，我多希望，我一睁眼，就在家里，一切都和从前一样，而不是寄宿在亲戚家中，每天清晨在赶往医院的路上。
　　回家后，我爸许是没睡好，想吃东西，结果靶向药是餐前2小时不能吃东西，我们都大意了，直到我和我妈在屋里听到我爸被噎住的咳嗽声，我立刻反应过来。不由又开始发脾气，我的怒气都撒在他们两个身上，可是父母对我从来只有包容忍让，我妈偶尔说我过分，我爸也是叫她体谅我的不易。
　　想说的话想表达的内容还有很多。可是，时间不早了，7点半左右吃晚餐，晚餐后洗漱，明天6点出发，新的长征又要开始，我实在疲惫，因为焦虑，我还忧心工作，忧心我爸的病情，忧心一切未知。此刻，我只想逃避这种忧心，吃晚饭洗漱换脚腕上的药早早睡觉。
　　写下这些，其实就是记录这段时间的艰难，因为太过艰辛，一个人确实无力承担，只好写下来，让文字帮我舒缓片刻，工作压力生活压力还有快到30岁还一事无成的焦灼，最重要是心理不健康，好不容易恢复的心理咨询也要告一段落。总之，熬过一天算一天！