《风吹七年终向北》勾漂亮

3、思念的尽头 之前我一直

　　本意没打算再更新此文了，一来确实不想反复怀念这段感情，二来确实没什么可写的了，三来其实每写一次，我就陷入回忆一次，很久出不来。
　　我前几天看了一部电视《唐朝诡事录2》第二单元仵作之死，让我动容的有两个地方：独孤羊给妻子的《放妻书》，独孤暇叔的思念成疾。这两个无论是哪一个都能让我泪目，泪流。
　　我始终认为，爱是一件很伟大的事情，爱是成全，是亏欠，是后悔，爱也是幸福，开心，满足。独孤苍苍，而娘子青青，我已经老了，但是娘子你还有大好的青春年华，我能为你做的不多，放你走成全你的美好生活。这是独孤羊。
　　自你走后，我开始幻想，蓝天白云万事万物，无一不想到你，我时常被幻想击中，醒来痛哭满面，我实在太想念你了，我的轻红。这是独孤暇叔。也是我。
　　之前抖音看到一个视频，本想找出来再把当时的文案写一遍呢，结果原作者删除了，大意是说，你梦里一直梦见的那个人，其实是现实中缘分没尽，但是没办法在一起了，只能在梦里再续上缘分。不敢苟同，但不可否认的是，我时常梦见他，频率大概是十次有六。没梦见他的时候，我经常会从梦里惊醒，但是要是梦见了，那一晚我一定可以睡到闹钟响。
　　梦中的情景太真实了，那张要遗忘的脸也无比的清晰，只是在梦里的我也不能骗自己，梦里的我也是有意识他已经结婚了，和我走向的是不同的两端。
　　我为什么今天要写这一大堆有的没的呢，是因为在翻看自己之前的视频，看到他的号已注销。思绪停了几秒，但是我有办法找到他的，在今天之前我没有看过他的任何视频，也不想了解他的近况，我是觉得，他已经有了家庭，我们之间再无可能，就没必要再有纠葛。但在看到他注销账号的时候还是想看看他最近怎么样。其实难不倒我的，这么多年了，他就算是再换号，我想找到他我还是会找到的。
　　他的新号应该是想做自媒体方向的内容，全是清一色的篮球类型视频，我大致翻看了下，其实我们在一起那么多年，我从没亲自且完整的看过他打球，上学的时候不看是因为我怕我有毒，一看他就会输。上班了不看是因为我太懒了我不想出门。但确实是很遗憾的，因为至少应该在球场上陪陪他的。
　　然后我还看了看他现在的对象的相关视频，这是我们分开我第一次看，之前我不屑于看也不感兴趣，但这次我仔细翻看了下，挺好的，挺幸福，其实就像他之前对我说的一样，谁跟我在一起都会幸福，我想他也是的，谁跟他在一起也都是会幸福的。实话说，我现在看那些视频内心已经毫无波澜，他就像一位我认识多年的故人，我只能站在原地看着他，不能走近，也没办法走近。
　　分开很久了，看到他很幸福我很开心，替他开心。这么多年，就像他之前对我说的一样，他对不起所有人，唯独对得起我。其实那句话说的真的很对，我爱的人在我十八岁的时候就已经爱过我了，所以他三十岁爱谁，四十谁爱谁，甚至后半生爱谁，我都祝福他。我十八岁认识他，并与他携手走过六七年的时光，尽管这其中有苦有甜，但那都是我们共同经历的时光，庆幸在这六七年里，我们真诚且真心的深爱彼此。
　　对于年轻我们不懂事，爱不是只有快乐兴奋，爱有非常非常多的不舍，非常多的自责，那都是因为我们曾经深爱过。
　　在分开后的这段时间里，我对所有都提不起兴趣，觉得世间不会再有人懂我了，再没有与我灵魂契合的人存在了，其实不是的，只是我自己没遇到而已，如果以后有幸遇到，我一定会真诚且耐心的对待他。
　　胡乱写了这么多，其实我很多时候都被情绪反扑，思绪翻涌袭来，我又开始怀念以前，曾经我祈祷有平行时空，希望平行时空的我能如愿和你走到最后。但我现在已经不这么想了，我不恨你，我最爱你，也最想你，但我不是想见你的那种想你，我是想你，想我们的从前。
　　人生就是这样，有些人靠念想走到最后，靠遗憾去自责，反复内耗，但我现在比之前好点的是，我看开了，我不会再情绪低下，我很好的一个人生活，也不再触景生情。
　　如果，思念的尽头是重逢就好了。