《腹黑型男的迷情漩涡》梨花妹

12、第十二章 逃脱 和谐社会，

　　第十二章逃脱
　　我不会分身，只能注定用谎言来面对各种各样的问题，有时候撒谎跟喝水一样容易，脑子随便一转就可以找出各种各样的天衣无缝的理由。
　　记得有次和雅在迪欧喝咖啡，我中途去卫生间，刚好遇到一个都快谢顶的男士，在用手捂住话筒，装出很小声的样子：“我在开会，好好，一会就回去了，你先去接孩子。”我笑笑，这位仁兄也跟我笑笑，有种心照不宣的感觉。他就坐在我和雅不远处，对面是个漂亮的姑娘，说话都很暧昧。
　　开会，好像是很多男人最好的借口。走在路上，也许你会听到两个女人对话：
　　甲：你老公呢？
　　乙：开会加班呢！最近天天加班开会，也不来接我了。他们老板真是烦人。
　　甲：我老公还不是，这两年也是天天开会，连周末也开会。一打电话都是在开会，弄得我也不敢总是打电话给他了，那影响他不好，好像我跟个妻管严一样。
　　当你的老公很久不接你的时候，说不定他是去接别的女人了；当你的老公总是说自己最近很忙，总是开会的时候，你千万不要总是骂他的老板不近人情，因为很可能你冤枉了他的老板。
　　燕燕忽然来电，说：“我妈妈说想见你了，刚才我妈妈在，我没有说。我怕你说不来，让我妈妈难堪。你能来吗？我们做好你的饭了。”
　　我终究还是没有去见燕燕的妈妈。只是通了个电话，说：“阿姨，本来计划好看你的，可是突然紧急任务，直接开车出差了，连夜去了湖北。”
　　燕燕的妈妈说：“孩子，没事，工作第一，来日方长，在外面注意身体。”语气跟妈妈一样，叫我一阵温暖一阵心酸。我真的没有勇气见她，因为我不知道有没有机会给她女儿一个未来，至少现在我还没有能够有足够的信心给予。见面的话会叫我更有罪恶感。
　　对不起，燕燕。
　　突然想起雅。雅的老公在曲线爱国，而我则在她家解放雅的老公。
　　雅的家收拾得很典雅，一物一饰都透露着雅的的品味。躲在雅的家里，仿佛进入了一个高雅的咖啡屋。雅沐浴出来的时候，裹着浴巾。当我抽掉浴巾，把雅放在床上的时候，雅的曼妙的身躯在暧昧的灯光下弥漫着清香，雪白，柔润，妩媚动人。每当这个时候，我特别着迷。于是沉迷在这样的激情中不可自拔。
　　从雅那里回来，顺路去看燕燕，燕燕的妈妈已经回老家。
　　我在想，以前有人说过，一个男人应该有4个女人后，才会结婚。好像说第一个是你爱的人，第二个是爱你的人，第三个是你们互相爱的人，第四个是你们开始并没有互相爱的人，好像是说这第四个女人才是会和你结婚的人。我扒拉扒拉我的这几个女人，感到有点迷茫。
　　哪个才是要结婚的人呢？哪个才是适合我结婚的人呢？
　　燕燕说：“我每天都在等待。等待你出差回来，可是你回来了，却又在忙。总是那么忙，总是开会，想和你多呆会都不容易。”说得我有点愧疚，有点心疼。赶紧用嘴堵住燕燕的嘴，把身体也压了上去。有的时候，身体的亲密接触，可以让女人忘记怨言，可以让女人平息怒气。女人毕竟是女人，很多女人都躲不过男人的温柔。
　　和谐社会，什么都要和谐，有爱无性终究无爱，有性无爱终究无性。一切都为了那个和谐，其实和谐是自然发展的规律，其实和谐讲的是哲学。
　　第二天，雅说今天煲汤了，让我去喝。雅是那种很少下厨的那种，但是下厨起来做的东西确实很有一番味道。有的时候看见一个人做的饭，你就会想象到这种人的样子，如果你吃上一口，就会想象到和这种人拥抱时的感觉。
　　燕燕做的饭很适合饿的时候吃，有味道而且吃着都很温暖，有种妈妈做的饭的味道；雅做的饭很适合不饿的时候品尝，淡淡幽香，很有品味。
　　时间过得总是很匆忙。记得去年地震的时候，那天在办公室，大楼在摇晃，头一阵眩晕。等意识到地震的时候，跑下楼来，人民路上站满了人，这些人中也许有为情所困，曾经试图自杀的人。但是在意识到地震的时候，没有人在楼上等待着死亡，尽管不一定能够出现大楼坍塌的可能。只是一种求生的本能。后来才知道，地震的汶川距离我们的城市有1000多公里。
　　在那一刻，我掏出手机，要打电话给一个人 ，掏出手机的时候，我竟然有些犹豫，不知道该打给谁，没有打给妈妈，也没有打给兄弟姐妹，竟然犹豫在先打给燕燕还是雅。
　　而在我犹豫的时候，我的两个手机在相差几秒后同时响起。我竟然犹豫着不知道该先接雅还是先接燕燕的。后来也忘记先接谁的了，只是在接了一个后赶紧接另一个。那刻心里说不出来有点慌乱。以我的性格，很少有忧郁和慌乱的时候吧，只是可能在那刻突然意识到生活中被我忽略的一些东西。比如雅和燕燕这个问题，以前根本没有深入思考过。在生命得到威胁的时候，竟然开始思考自己究竟爱谁。后来电话开始再也接不进来和打不出去了，因为大家都在打电话报平安或者在询问自己亲朋好友的安全吧。以至于电话线路过于繁忙。
　　只是我不知道，别人在地震的那刻第一个电话会是打给谁的。
　　自然的和人的力量比起来，真的没有办法来同时形容。一个人的痛苦多么痛苦，也不过痛苦在自己的一片天地里。自然的一跺脚，伤害了我们十几万人，有时候想想，活着真该善待每个关心你爱护你的人，只是有时候，我们手里抓着太多的诱惑，竟然不知道该珍惜什么，该放弃什么。
　　我还想像以前那样玩世不恭，还想像以前那样无牵无挂，就像雅习惯了我的来无迎影去不踪一样，还想------
　　还想的东西很多，可是当我越来越伤感的时候，我不知道是不是我变了，究竟会变成什么样，竟然开始不喜欢这样的生活。
　　看了葛优演的电影《活着》，里面葛优背着儿子去学校的时候，路上的那段对话，多么的熟悉，虽然我不是生在那个年代，但是那段憨厚和童真的对话，和当年父亲背着我的时候的情景竟然很是吻合。
　　想起父亲临终的前几天对我嘱托，对我的婚事的牵挂，有时候真的叫我很难过，竟然没有给他个理想的答案。有时候真的羡慕父辈们的那种婚姻，介绍认识，先结婚后恋爱，平平淡淡一辈子，这种感情，简单而淳朴，真实而结实。至少不像我们这样的，虚幻夹杂着现实。欲乐不能，欲痛不能。