《放过我这个beta吧》梦魇入骨

8、放过我

　　顾恩有点身体发疼，盛泽抱得太用力了。

　　“小泽，你松手，我有点痛。”

　　“恩恩，你就这么狠心，怎么可以抛弃我！！！”

　　“小泽，听话，快放手，我有点呼吸不上来了。”

　　盛泽想：不可以，不会再让你离开我身边。

　　盛泽对准顾恩的后脖颈，手向下一劈，顾恩就倒在盛泽的怀里。

　　在酒店房间里，顾恩双腿叉开，坐在盛泽的腿上，抱着盛泽，脑袋被盛泽放到脖颈处。

　　呼出的气息，打在盛泽脖颈处的皮肤上，盛泽稍微偏头，彼此的气息交融。

　　我呼吸着你的呼吸。

　　想到这，盛泽浑身散发着愉悦的气息，烈酒味的信息素变得甜腻，引人发醉。

　　盛泽像抱小孩子一样，抱着顾恩走了几步，把顾恩放躺在床上，撑着双臂，从上方看着顾恩，眼神似黏黏腻腻的蜂蜜，粘在顾恩的睡颜上。

　　“晚安，恩恩，我的宝贝。”

　　低下头亲吻着顾恩的脸，额头，眼睛，鼻头，最后印在顾恩的嘴唇上。

　　低声说着:“软软的，真不想离开。”

　　重重一亲，躺着顾恩旁边，八爪鱼似的缠着顾恩，搂在自己怀里。

　　恩恩，终于找到你了。

　　不可以再离开我了。再发生这种情况要怎么办呢？把你锁在家里吧，喜欢什么链子呢？金的？还是银的？

　　恩恩，我好累啊，好久都没睡过安心觉了…

　　声音渐低，只剩下两个人的呼吸声。

　　来学校后，几乎天天带着耳机。时间久了，耳机有异味，碰自己耳朵，摸一下，手指上也是异味。耳洞里异物增加也多，指甲一刮，带下来些许异物。

　　盛泽要是亲吻自己的耳朵，闻到这种味道，会不会没有兴致了？

　　顾恩想到那个场面，情不自禁地笑出来。

　　什么啊，小泽会嫌弃自己的。

　　顾恩还是笑个不停。离开之后，与小泽有关的事情，都只剩下了欢喜。

　　出去早了，还没到下课时间，就在椅子上坐了会，吃了一小包奥利奥。自己说的话总是不太能信，说着买了奥利奥就不吃饭了，还是去吃饭了。

　　现在每天吃饭花去好多钱，也没有克制，食欲时有时无，想吃了，花了两顿饭的钱，有时是吃不饱，有时是吃的过饱，吃不下，扔掉一部分，觉得可惜，也无奈。

　　自己好像对跟人打招呼有壁，宁愿拿着手机当没看到，也不想主动去打招呼。社恐吗，可是明明是认识的人，但，是不熟的人。是怕出现打了招呼没回应，自己尴尬的场景吗？总有这样的顾虑。

　　离开盛泽之后，自己怎么变得如此避世了。是本来就如此，还是之前的生活盛泽几乎占据了全部，自己根本没有多余的精力去认识别人？

　　自己这是干嘛，在怪盛泽吗？怪他独占欲太强，自己只能看重他？还是在怪迷失后的自己，没有自我？只会逃避？

　　回寝室也不想说话，好像自己主动断了联系，不是他们冷落自己，是自己没想去融入。太累了，不想去进行这个社交。

　　每天打完工回去都快十点了，忙完，只想躺着，看点自己喜欢的，也没想说什么，想说的全写下来了，也不想再说出口。

　　有时候会介意，可是介意起来，便有很多要去介意的了。

　　放假等于失联，回到学校后也不怎么在网络上聊天，所以还是就这么过吧，照顾好自己，专注自己，多做些自己想做的事。

　　也许是找不到自己，就经常来图书馆。看到一些beta，努力在备考，坐在那，背书。

　　我也是beta，和他们有什么不同呢？还是曾经和顶级alpha生活过，忘记了自己的本质？

　　自己究竟在干什么？

　　盛泽不在了，你和他没结果的。

　　看着那些beta，有种别人都在向前走，自己被留下，不知自己走的路对吗？不知自己是否走错了，好像没在努力干着什么。

　　写自己的感受也是，日入三千已是濒临极限了，可这有什么意义呢，一天天拖着，什么也没干好，考试不过，未来不定，什么都是缥缈的。

　　好像回到高中时，所有人都在进步，只有自己留在了原地，自己越走越慢，落后于他人。这种感觉铺面袭来，压得自己呼吸一滞。

　　换鞋了，在图书馆走着，走的快了，咯吱咯吱地响，只能控制着速度，抑制着声音，走的轻巧些。

　　去接水的时候，走的快，健步如飞，自己还没反应过来，就到了热水器前，自己都惊诧。

　　知道这鞋磨脚，早上出来前，看不到上次磨出来的伤口痕迹，脚后跟磨得颜色深一片浅一片，看不出来哪次是最近磨开的伤口。

　　要是盛泽在，早就看出自己的不适，拉着自己去医院了。

　　噗嗤，顾恩笑出了声音。以前的自己真是娇气，盛泽对自己也总是小题大做，贴个创可贴就好了，还非得去医院检查才行。

　　还真是忘不了他。生活处处都能想到他。自己对他是喜欢，还是只是享受着他对自己的好，喜欢着他对自己的好？

　　也许是第二个吧。也许。

　　贴了四个，到了晚上，还是脚后跟还是疼，磨掉了皮，明明都贴了创可贴，还是磨烂了。只能回去之后撕掉，再贴新的。撕掉的时候带下来脱离的皮，瞬间的疼痛，直冲眼眶，差点红了。

　　真想拿小锤把它砸平，不再磨脚。这个还是小爸教给自己的，有次也是鞋磨脚，砸了砸，就好些了一点，至少不磨烂了。只是磨得发红。

　　这几天穿的薄绒裤，让自己想到小学时穿的橙色秋裤，腰特别高，拉到胸前。这个黑色薄绒裤也是，紧紧绷着肚子，提到胸前。

　　肚子处总是鼓起一些，吸着肚子也还是那样，是胖了吗。盛泽总是喜欢戳自己的小肚子来着。怎么又想到他了。不要想了。

　　自己是不想被过去束缚着，也不喜欢回忆过去，陷在过去的泥潭里不停地挣扎。但是，是逆反心理吗？越不想回忆，偏要你回忆。这几天总是时不时地就想起很早之前发生的事情。

　　昨天跟一个beta朋友说起自己记不起以前老师的姓名，想了半天想出来的名字，有种假象，以为是自己编造出了那个名字，而不是真的有这样的名字存在，或者说真实存在的那个人不叫这个名字。

　　要是盛泽在就好了。可以问他。

　　可是，怎么又回去了，不是说好不要回头了。

　　对于自己的胃吗？还是对于自己的消化系统，是渐渐往自己意想不到的地方开始肆意发展。

　　上楼去接了热水，现在手里握着热水的杯子，从水杯里的温度来获取热量，来温暖自己，让自己有些冰凉的心变得热起来。

　　是刚接的热水，手掌贴上去，近乎于烫伤的感觉。握得时间长了，被烫的疼起来。不得不松开。

　　今天可以早点回寝室，大家几乎都走了。应该是八点的时候，寝室应该没有人了。

　　以前是吃得多，把它逼出来，就会正常上厕所。现在是，肚子难受，吃过的久久不消化，胀气，好像处于爆炸的边缘。

　　肚子里的气体排不出来，就直接逼得自己去上厕所。可是自己也没少吃东西，是吃得太不规律了吗，还是本身就是自己糟践得厉害，每次吃完饭都难受。是吃得太多了吗？

　　大概吧。吃得少倒是不会那么难受。可是吃得少，又会很饿，或者说撑不了多久，剩下的那些让自己觉得浪费，浪费食物，浪费钱。

　　离开盛泽后，自己竟然有这么多病。身体差到要吃营养素来补亏空。

　　是寂寞了吗？看到身边的人一个一个都走了，自己突然有种被落下的感觉。原来自己这么孤单啊，是被世界孤立的人。

　　在图书馆，经常学习的阅览室里，看到零星几个人，比往常少的更多了。自己难免悲从中来，心情开始低落。

　　点开了相册，看着照片里的盛泽，慢慢治愈着。古典感，有时看着镜子中自己的脸，察觉到自己的感受，带着点与现在的时代脱离的感觉。

　　好像总是活在过去。有点好笑，自己总想不被过去扰乱，实际一直活在过去。

　　自己好像总是与时间脱离着，慢半拍，活在自己的世界里，对于那些流行的，众多推崇的，自己完全没有兴趣。

　　突然想到小爸对自己说过的一句话:你就是想要与众不同？你就是想跟别人不一样？

　　刹那想起的话，等到复述的时候，就想不起具体的话。一个一个独立的词语，拼凑不出自己想要的句子。

　　自己去接水的路上，突然想到，自己回寝室是一个人，寝室里只有自己，这样好像是提前自己一个人生活。

　　自己是向往着一个人生活，可是突然的来临，自己的那点怅惘是在干什么？经常告诉自己，不要回头，也一直努力地践行着。

　　践行着吗？

　　睫毛颤动几下，顾恩睁开了眼睛。脖颈后面的疼痛提醒着自己，是真的遇到盛泽了。

　　尝试着挣脱盛泽对自己的束缚，反而越来越紧了。

　　“小泽，醒了就放开我一点，有点难受。”