《谈《鲁迅全集》小部份文章感想》朱丹笔尖儿

2、读鲁迅头发的故事 头发的故事

　　鲁迅全集——《头发的故事》
　　原文：
　　改革么，武器在那里？工读么，工厂在那里？
　　“仍然留起，嫁给人家做媳妇去：忘却了一切还是幸福，倘使伊记着些平等自由的话便要苦痛一生世！

　　想法：
　　想改变现状吗？动力在哪里？工读吗？收入如何保障？
　　如果像大多数人一样。
　　找一个看得过去的人，嫁到别人家里当全职或兼职主妇，照顾老公、小孩、公婆、父母。
　　从此为他们奔忙的生活：忘却一切看见、感受到的伤痛，逃离原本就存在的痛苦中，回到可能依旧存在的地狱之火存在的地方继续在原本的伤疤中再烫上同样的烙印。
　　倘使我记着些我幻想过的平等、自由、尊重的亲密关系，（在现阶段我没有这样的幸运，如果我选择大多数人的生活轨迹大概率就会是………）痛苦一生世。

　　所以啊，亲爱的普通人！
　　我们都是普普通通的人，因为意识到亲密关系不该成为从属关系起，我追求的理想关系成为了限制自己找到那个Mr.right。
　　所以，问：平等、自由、尊重在亲密关系里真的很难吗？
　　沟通真的很难吗？
　　为什么可以与朋友畅谈言无不尽，对自己最亲近的人却有所保留互相算计、揣摩？
　　沟通需要付出比旁人更多的精力，用更多的方式表达，对方好像有自己的定论，你的努力成了他听不见的唠叨、废话被过滤出去，成为空气，他只会点起一根烟覆盖掉我的空气。
　　而他的话成为了我必须且不得不闻的浓郁烟味，它让我乖，让我听话的迷药围绕在我身上，我的鼻腔，我的心里，我的骨子、神魂里。
　　当我闻到烟味，我成了巴甫洛夫的狗，必须听必须落实去奉为圭臬。
　　我的想法并不存在，空气不再成为我的生命源泉，我在烟味中渐渐麻木枯萎。

　　渴望继续学习，害怕自己的努力无法获得同等的报酬；
　　渴望亲密关系，害怕自己像鲁迅所讲述的“头发的故事”中我不得不买一条假辫子带回家，我一进家门还是让父母和我的伴侣认出来了，他们在嘲笑我，嘲笑我叛逆，嘲笑以我的条件老公愿意等你回来你就该乖乖的，事事以他为先，不要让他生气，他的能力是你无法超越的。
　　我的倔强被亲爱的自己淹没了，我在怀疑，我快要淹埋在拥有真正的“长头发”人群中。
　　我逃离进另一个空间里，我被剪掉“长头发”的人唾弃，他们说我不够倔强倨傲，他们说我应该昂起头斗志昂扬的同“长头发”硬刚到底。
　　他们忘了大部份人都是普通人，她所拥有的一切都在怀疑即将被她有意识或没有意识中失去了，他们是被“选择的”。
　　她所拥有的港湾中藏着她珍藏的人：那个人在选择，在修剪出她同样珍惜的荣耀，除了平等还有尊严。
　　放弃那个人，她还有什么可驱动她走剩下的路，她还剩下什么是她可以像那些闪亮的星星同样照耀自己黑漆漆的路？
　　她还没有准备好在这个黑漆漆的路中找到一条她确定可以让她放心大胆行走在脚下的路，那条路上杂草丛生，有蛇有她厌恶害怕的“长头发”她下意识向或路过的或拦路的“长头发”解释，——她的工作收入并不高，她的学历并不高，她的能力平平。
　　可她在用尽身上的力气推开旁人，尽可能让自己闻到清新的空气，在嘈杂的环境中分枝拂叶修剪出她身上不知不觉长出的枝桠，尽量保持养分，在满是各种味道的世界中细细分辨，细细品味。
　　她的年轻没能让她分辨出哪些是她所需要的，因为在她没有意识，还是柔嫩的枝干时已经被塞进了各种她还没来得及分辨还没来得及领悟的知识，知识中哪些需要修剪，哪些需要摘除枯枝让其焕发新生，哪些需要记在心底，哪些是明明已略过的知识却在着急忙慌中遗忘在角落里最重要的知识。
　　只能被动的在缺乏中，在逆境中找到答案。
　　她明明想要主动选择，提前做好准备，她的无意识让她失去了，她的麻木让她日渐捆住手脚，收入依旧平平。
　　耳边重复着快呀！
　　欢迎来到成为完整女人的必经捷径，你无需太努力挣钱，你只要交出你的平等、自由、尊严就可以获得金钱。
　　身边的他闪着金光的荣耀同样是你的，你可以拿出去炫耀，觉得那就会是自己本身的荣耀。
　　她在珍惜的人身上看到了如果自己照着大部份人的路走，就会像她那些朋友、母亲那样从此将金钱贴在身上重塑自己的身体，把一张需要别人认可价值的白纸当成自己的尊严，成为奴隶。
　　她喜欢也珍惜金钱，那是用来维持生活，给将来的自己衰老后不至于饥饿到慌不择路，无路可走。
　　但是当下她不能没有尊严呀！
　　可她也想要书本描述的明明就是最随手可得的自由、平等、尊重成为了奢侈品，现在成为了奇货可居的奢侈品，一个她负担不起的包袱。
　　所有的“长头发”“短头发”到头来都在嘲笑她往自己的身上塑的是泥身还要贴金箔。

　　所以啊！我该怎么找到黑漆漆的那条路，那条我走了可以找到我心驰神往的地方，那里让我拥有把心放在胸腔中的确信。
　　我不会因为我独自走在那条我主动选择的路上被毒蛇追着咬，跑偏到死胡同中，将自己困死。
　　发现自己依旧缺乏认知，被裹挟着往一种极端困顿的方式把自己缢死在“正确”的大旗下吊起来身躯在风吹日晒中化成灰。
　　拥有确定的将来，顺便找到一个同路人其实并不影响吧？
　　我不知道，但我真的想有这样的人，不管什么样的关系，她他它是谁就是一位同路人就好。

　　我主动捡起了现阶段那些别人跟我讲我不行，不能做到的事情呢？
　　我学得很慢，我修复的路修得很慢，但我在学习。
　　我对自己充满耐心，抛下别人对我的评价，我对我的成果不再评判。
　　一次次的尝试，一次次慢慢不再想我当下做的努力对我的将来有没有用，“有用”不能成为我判断将来能丛中获益的唯一评判标准。
　　我用好奇心作为营养，推着我行动，把自己放低。
　　去感受不一样属于别人的经验和感受，聆听他人的经历，分析当下的她所传达的情绪，不作批判去分析。
　　不再以自己的想法自己的情绪为优先，将自己放慢，将自己放低一点再低一点去观察，去揣摩，去感受。
　　我的人生太过于平淡无奇了，我小心翼翼走在一条很少人走的崎岖道路中，那里还没见到过星星，也还没有光。

　　我在慢慢摸索，我也很害怕失去。
　　因为我真的很普通很普通，普通到别人不知道我是谁。
　　我也在找我到底是谁，不是别人的评判得到的结果，而已我站在这里那个就是我。
　　不是被强行灌溉后长成一棵看起来能摸到天空的树，那不是我！
　　那样剥开树皮后我依旧是空心的，树芯都是被烧灼后的疮疤，她不再是活着的，她成为游魂等到事件将她磨灭。
　　或者准确来说她从来就不曾存在。