《我被鬼缠上了》温轻序

1、我被鬼缠上了

　　“眉头解不开的结，
　　命中解不开的劫，
　　是你。”
　　——《默》

　　我被鬼缠上了。

　　和江惟分手一年之后，我被鬼缠上了。
　　我看不见它，但它存在于我生活的各个角落。出租屋、公司、餐厅、超市……阴魂不散，干扰着我的生活，让我无比烦恼，又无比害怕。

　　曾经在书上看过一个古老的诅咒，将一个人的头发包在冥币里，在夜里十二时用香火点燃烧烬，那个人就会被鬼缠上。
　　过去的27年里，我一直是一个坚定的唯物主义者，但现在我动摇了。
　　一年前我和江惟大吵一架后分手，那一架吵得很凶，史无前例，我说尽了我这辈子说过的最难听的话。
　　除了他，我想不到还有谁可以更恨我。

　　有一天晚上我一夜未眠，我独居，半夜客厅里传来的打麻将的声音吵得我又气又怕，我戴着耳机听一首又一首旋律炸裂的歌，不断调高的音量让我的耳朵几乎要聋掉，我强迫自己不去在意门外的动静，脑子里紧绷的弦就快断了。
　　第二天我将一串一年没有联系过的电话号码从黑名单里拉出来，我发给他一条短信：“有意思么？这就是你的报复手段？”
　　中午那边发过来一句“有病吗”。
　　我气得要死，再一次将他拉入黑名单。
　　再怎么胆大，我也只是个女孩子。我不明白，明明都过去一年了，我们那一页早该翻篇，他为什么要揪着我不放？

　　我用过很多方法来逃避这件事，搬家、旅游、休假……但没什么用。
　　它针对的根本不是一个特定的地方，而是我。
　　再这样下去，我的精神就要崩溃了！

　　被鬼缠上的第四个月，我迎来了一个室友。

　　她是一个刚大学毕业出来找工作的年轻姑娘，她找到我的时候我再三推脱，说这个房子闹鬼，别来。
　　但她说她不怕，她说她从小到大还没见过鬼，正好来见识见识。
　　我没办法再推辞，也心存侥幸，或许多了一个室友，事情会有所好转呢？
　　但事实并不如我所愿。
　　半夜奇怪的响动、卫生间总莫名其妙打开的水龙头、自己移动位置的餐具……那姑娘还是被吓跑了。
　　她走之前还心有余悸地劝我：“盈盈姐，你也快点搬走吧，这个房子真的好邪乎！”
　　我笑着安慰她。
　　这些事我又如何同她讲起呢？
　　室友走后，我依旧一个人住。

　　我发觉我已经开始有点免疫了，那些诡异的事件再次发生时，我已经不再那样害怕了。
　　或许是它发觉它已经吓不到我了，然后我开始掉东西。

　　起初是家里的水杯、餐具什么的，后来是我的工作文件，再后来，是我和江惟谈恋爱时互送的许多纪念品、我们的合照、他送我的生日礼物、我们一起穿过的情侣装……
　　我越发坚信，一切都是江惟在搞鬼，否则我怎么一直在掉关于他的东西？

　　……

　　夜里八点，暴雨，我坐在客厅，家里门窗紧闭，闪电将黑夜劈开一道口子，我看见茶几上的花瓶中，花儿随风飘动……
　　有病。
　　哪儿来的风？
　　我无力地坐在沙发上，眼睛盯着花，情绪在爆发的极点边缘游离。
　　碍眼。
　　我起身将花瓶摔到地上，碎片散落一地，如同我和江惟的关系，无从修补，再也回不去了。
　　我对着空气骂：“江惟，你有本事就出来啊！搞这一套人不人鬼不鬼的游戏，算什么男人？！”

　　无人回应。

　　心脏瞬间刺痛，我像是被鬼压床了一样，捂着胸口跪在地上大口呼吸，我好像下一秒就会窒息而亡。

　　我哭了，眼泪一滴一滴砸在地板上。

　　一个小时前，我发现我又少了一样东西。
　　那是一枚戒指，是分手前江惟送给我的，一对情侣戒。我一直把它放在保险柜里，那枚戒指很漂亮，我没舍得还给他。

　　大学毕业那年，江惟用他大学时期兼职两年攒的钱买给我的，那时他很爱我，他把戒指戴在我的无名指，亲吻我的唇，他向我承诺，以后一定会买一枚更大更漂亮的戒指给我，那个时候我们就结婚。
　　可是我没等到。
　　恋人之间总是分开比厮守更容易。

　　我把家里翻遍了，我也没找到。
　　关于江惟的东西，我还剩下多少呢？
　　我承认我还爱他，但我已经失去他了，是我亲手推开的他。

　　窗外的雨越下越大，没有丝毫要停的意思。
　　好崩溃，心在破碎，一瓣又一瓣。
　　我拼命地捡，却只让双手鲜血淋漓。

　　江惟，如果你一定要用这种方式报复我，那我认输。
　　你会看见你想要的结果。

　　如果这个诅咒真的是江惟给我下的，那么我想，只有我彻底忘记他，才可以摆脱诅咒。
　　现在的我失去关于他的东西，很难受。
　　我决心要从对江惟无休止的思念和痛苦中解脱出来。
　　如果他这种方法会让我痛苦，那我拼了命也要忘记他。

　　被鬼缠上的一年后，我开始接受追求者的告白。

　　都说忘记旧爱的最快办法就是找到新欢。
　　于是我像完成任务一样，不停和男性朋友们见面。
　　我要快点爱上其他人，让那个该死的鬼早点从我身边消失，我再也不要因为它悲伤痛苦，睡不着觉。
　　这个方法的确很有效，我的生活多了许多事情，那段日子它出现得少了，我也没再掉东西。

　　与江惟有关的东西，只剩下一张合照。

　　这张照片是他骗我拍的。
　　那会儿我正和他赌气，铁了心不想理他。
　　他一直哄我，一口一个“大小姐”地叫，不停给我道歉。其实没多久我气就消了一大半，只是享受他哄我的快乐，我喜欢被他宠爱，无条件地溺爱。
　　我们坐在沙发上，我把脸转向一边不看他。
　　他忽然搂住我的肩膀：“哎，宝宝你看，这个消息好劲爆！”
　　作为一名记者，我下意识回头看他手机。
　　“咔擦——”快门定格，照片里的我详装不耐，他搂着我，笑意盈盈，温柔宠溺。
　　“你有病吗？”
　　“就是觉得你生气的样子很可爱。”
　　“那我以后每天都对你发脾气好不好？”
　　“不好，你还是笑起来最好看。”
　　“嘁。”
　　“别生气了宝宝，我真的错了。”

　　回忆细密如潮，势不可挡。

　　我不断地和异性朋友们吃饭逛街看电影，寻找让我心动的感觉。
　　他们都是不同的个体，是与江惟完全不同的个体。

　　这三个月，我的生活正常了不少。它还是会来，但已安静许多。
　　大概是我要战胜心魔了。
　　我想，我应该正在忘记江惟吧。

　　被鬼缠上的一年零三个月后，我真的谈恋爱了。

　　他叫许弈，小我两岁。我们在一家唱片行认识，我喜欢收集唱片，正版盗版都有。或许是在这个时代，唱片快成为一种奢侈品，相同的兴趣爱好让我们熟悉起来。
　　许弈就是个大男孩儿，有这方面很粗心，常常惹我生气了还找不到原因。
　　但他又很贴心，一直在学着怎样照顾好我。
　　我的事情他都知道。
　　他说他心疼我。
　　我在努力幸福，许弈也在努力让我感到幸福。
　　他真的很好。

　　确定关系的那个下午，我吻了许弈。
　　双唇贴合的瞬间，我落泪了。为什么要哭？我不明白。心好像变得空荡荡的，似乎有什么东西消失不见。
　　对了，那个鬼消失了。
　　自从我和许弈在一起之后，我的生活里再也没有发生过怪事。
　　夜晚睡觉时再也不会听见奇怪的声音，走路不会感到有人在跟着我，不会再莫名其妙丢东西……我的生活好像恢复了安宁，连着那只鬼一起消失不见的，还有我和前任的最后一张合照。

　　心一直很空，我总觉得忘记了什么东西。

　　那只鬼彻底消失两周后的一个晚上，我做了一个梦。
　　梦境很混乱，时间线杂乱。

　　我梦见了我和江惟第一次相遇的那家唱片行，那时店里正在播放那英的《默》。

　　“忍不住化身一条固执的鱼，
　　逆着洋流独自游到底……”

　　我梦见了大一江惟和我表白的那个雪夜，他站在我的宿舍楼下给我堆了一个巨大雪人，我站在楼上看他，零点钟他打通我的电话，漫天白雪的夜里，他对我说“新年快乐”。

　　“年少时候虔诚发过的誓，
　　沉默地沉没在深海里……”

　　我梦见我们最后一次吵架，我们用尽伤人的话，推开彼此。
　　他说：“我当初就是有病才会喜欢你！我对你掏心掏肺，你把我当什么了？你的狗吗？用则留，不用就丢？！”
　　我说：“受不了我你就滚啊！不想当狗想做人了，那你就滚呀！我会拦着你吗？”
　　他摔门而走，我没挽留。

　　“重温几次，
　　结局还是，
　　失去你……”

　　我梦见慌乱拥挤的人群，刺眼的闪光灯，争先抢后报道的记者，鸣笛的救护车，火焰中燃烧的相撞的卡车和轿车，无数个没被接通的电话和没被接收的短信，被抬上担架的血肉模糊的身体，和那枚黏连在烧焦手指上的情侣戒指。

　　“我被爱判处终身孤寂，
　　不还手，
　　不放手……”

　　我从梦中惊醒，满身冷汗，强烈巨大的疼痛冲击着我的胸口，一种悲痛到近乎窒息的感觉填满了我空荡已久的心脏。
　　我开始哭，扯着嗓子哭，我跑下床，在家寻找关于江惟的所有东西。
　　我几乎把家里翻了个底朝天，衣物散落一地，杯子被打碎，椅子被掀翻，可是我找不到关于他的一样东西了，就连我手机里关于他的音频图文、日志和那串被我拉进黑名单、早已易主的电话号码，也一并消失不见。
　　那只鬼真的来过，他走时带走关于他的所有东西，从我的生活里彻底消失。
　　除了我心里的江惟，我该拿什么证明我和他的过去？

　　“笔下画不完的圆，
　　心间填不满的缘，
　　是你……”

　　我是从什么时候发现那只鬼就是江惟来着？
　　或许是我第一次失去关于江惟的东西，又或许是那只鬼第一次出现的时候。
　　过去的27年里，我一直是一个坚定的唯物主义者，但自从江惟死去之后，我开始相信世界上或许真的有鬼。

　　我猜，江惟一定是发现了我在他死去后的一年里拒绝了所有男性朋友，他一定知道我会因为他的死愧疚一辈子，我一辈子都放不下他，会为他“守寡”。于是一年后他又出现了，成为一只鬼来吓我，想要以此来逼迫我去寻找一个能够保护我给我安全感的人。
　　我猜，如果我真的找到了，那么他就会从我身边离开。
　　我承认起初的我很自私，我不想让他离开，于是我执意一个人生活。
　　后来我开始害怕，我害怕他飘零在人世间，没有归宿，人死后都是要转世轮回的，我不想让他成为一缕孤魂野鬼，我看不见他，也抓不住他。
　　我在两种情绪之间挣扎，痛苦万分。
　　然后，我没想到他会那样狠心，他开始收回我们之间的东西，一件，两件……那些东西是我仅存于这个世界关于他的念想。
　　如果他收回了所有东西，我该怎么撑过往后没有他的日子？

　　这使我彻底下定决心。
　　于是我开始与异性朋友接触，为了让他看见他想要的结果，为了留住我们的回忆。
　　我不知道他看着我和其他男人在一起时是怎样的感受，但我很煎熬。
　　那段日子他的确来得少了，我也没掉东西。
　　后来我认识了许弈，他是一个巧合，但来得刚刚好。
　　他需要一个应付家人的女朋友，而我也只把他当成欺骗江惟的手段，为了让江惟离开，早点进入轮回。
　　我和许弈演了一出真情戏码给江惟看。

　　和许弈接吻的那个时候，我哭了，我感到有人用手擦了擦我的眼泪，不是许弈。
　　然后，他彻底消失了，带走了我们仅剩的一张合照。
　　江惟留给我的所有念想，全都被他带走。

　　“为何爱判处终身孤寂，
　　挣不脱，
　　逃不过……”

　　那次和江惟大吵一架之后，我拉黑了他所有的联系方式。
　　争吵的时候我们都上头，冷静过后发觉自己还在爱。
　　但自尊心作祟，我不愿先低头。
　　我等着江惟先来找我道歉，结果先来一步的，是他的死讯。
　　江惟的好友在电话里对着我破口大骂，他骂我没有心，他说江惟那天和我分手之后就开始一蹶不振，他给我打了无数个电话，发了无数条短信，但我一个拉黑无视了所有，他说江惟那几天一直在喝酒，连醉梦中都在和我道歉，他说江惟出事那天上午他喝了好多酒，说要亲自来找我道歉复合，他一下子就上了车，拦也拦不住，最后他因为酒驾超速，意识不清醒，撞上一辆大卡车，当场死亡。
　　接着在车祸现场的同事发过来一个视频，视频里是和梦中一模一样的场景。
　　黑烟弥漫至天际，我的心一片死寂。
　　我当时说不出一句话，甚至掉不出一滴泪。我石化在原地，耳边嗡嗡作响。
　　满脑子里只剩下几个字：“江惟死了”“江惟是因为我才死的”。
　　如果我可以忍住不和他吵架，那么他就不会死。
　　如果我可以不拉黑他，那么他就不会死。
　　如果我可以放下我那可笑的自尊心，那么他就不会死。
　　如果……

　　“眉头解不开的结，
　　命中解不开的劫，
　　是你……”

　　18岁到27岁，我和江惟的9年。
　　从此我只想活在这9年里。

　　江惟消失的第二周，我和许弈分手了。

　　从始至终，除了江惟，我没爱过任何人。
　　我也不想爱上谁。
　　希望江惟放心离开后，早点进入轮回。
　　希望他下辈子可以平安顺遂，希望他别再遇见我这样的人，希望他和喜欢的人可以白头到老。

　　至于我……
　　我永远不会原谅我自己。

　　“眉头解不开的结，
　　命中解不开的劫，
　　是你。”