《挣扎日常》考研二战狗

2、第 2 章 最近一段时

　　其实这周之前我的状态都还不错
　　学习上前所未有的顺利，进度推进也非常顺利，高数和专业课基本完成了三分之一
　　但是这周面临毕业答辩，开始考虑毕业后生活来源问题
　　又一次意识到自己是有多无力
　　因为想换学校，所以不得不更加努力学习，可在家父亲醉酒骂人，手机短视频刷到震天响真的又不算一个很好的复习环境
　　想找个自习室，攒够了前和家里商量，父亲却直接表示没把握就别考了，直接在家里找个工作然后嫁人算了
　　没办法聊下去，又是不欢而散
　　终于还是承认：原来家里并不支持我继续考了
　　母亲一直在劝我继续学习，希望我不要放弃
　　我自己也非常不想放弃
　　我想起明明小时候父亲在饭局上对我说只要想上一定会支持的
　　现在看来可能是自己始终抱有太大期待了
　　把别人一句装样子的话当了真
　　其实自己心里也早就隐隐意识到父亲这个人只要谈及可能会用到他的钱就会爆炸
　　接下来一段时间还是打算自己找个兼职继续准备考研
　　我不想一辈子就这样过去了
　　放弃考试，然后呢？去地级市超市当个售货员，匆忙靠相亲找到一个对象，像被明码标价的商品一样过手给另一个向父亲一样控制欲超强的人，然后，估计就不值得记录了。因为可能熬不到最后想开的那一天

　　从记事起好像就是这样，没有任何自信，想要努力让自己看起来能像大家一样大方、明媚
　　去年一个新认识的友人说我看起来就是一个家庭给的爱很多的人，我笑着回应
　　可心里却充满了心虚，不，不是这样的，我敏感，自卑，我不敢给任何人说我家里的样子，我只对他们讲我是一个很幸福的人，家里不给我任何压力
　　我不会对他们讲我家里我最怕夏天，就是那个大家都能穿上漂亮裙子的夏天，因为夏天大家会为了省钱一家人挤在客厅地板上睡觉；我最喜欢的夏天，因为我可以买一件十块钱的新衬衫而不会被别人发现我的衣服从初中穿上了大学

　　我真的无数次幻想如果自己的原生家庭能幸福一点，就一点点，会不会我也能学会大胆一点
　　可能儿时的不幸已经无法弥补，可能我再也不配遇见一个真正对我讲爱的人
　　但我至少，想在自己能控制的范围内，做一些改变，我会坚持考学，我也会努力争取更好的经济条件，我现在仍觉得自己不具备爱人和信任的能力，但却不想麻木，我想好好的爱自己，二十岁的自己，三十岁的自己，以后的自己。
　　希望在未来的某一天能有资格对自己说一声：辛苦啦