77、路路视角8 视角转换完 ...
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日子在变好，只是妈妈再也不会知道了。
我其实很早就猜到了，从高影替妈妈给我发消息的那一天开始，我就知道我再也不会听到她发语音叫我“路路”了。
我自欺欺人的时间太长了，带着自闭和抵抗，甚至妄想自杀的病态心理，在同深处的另一个自己折磨。
不是不知道，不是不明白不清楚，只是不想面对。但在看见高影每天因为担心我来回奔波于学校和出租房，在他每天高强度两点一线终于生病了之后，我再也无法装聋作哑。
我想要自己好起来，至少减轻一点他的担心。
其实一点也不懂他为什么会喜欢我，我在深夜无法入睡的时候思考过这个问题，但我找不到答案。
我逃避，我懦弱又不勇敢，我明明一无是处。
生日那天，推开洗手间门就见他温柔地笑着，看着我说生日快乐。
早上起来打开手机，就看见他昨晚卡零点发给我的生日快乐，明明已经做好了心理准备，但听见他亲自说出这句话还是觉得心脏跳得有些快。
我装作镇定地冲他晃手机说收到了。
其实我一点也不喜欢我的生日，我的出生一点也不是值得庆祝的事情。
如果没有我，妈妈就不会生活的那么艰难，也不至于生了病决定放弃自己。
这些话音在我喉咙里转了一圈又一圈，但是终究还是没有说出口，因为怕高影担心，怕他心疼又想着付出来补偿我。
我喜欢他，但我只能藏起来。我有什么好的呢，怎么值得他为我付出这么多，以后一定会有更好的人去爱他，至少不是我这样的。
他这么好，我也可以当一个很好的弟弟。
生日那天晚上，我收到了他说的惊喜。
我怔怔地隔着蛋糕上的烛火看着他；戴着他为我虔诚祈求的平安扣，又隔着泪眼朦胧看着他，安静地看了许久。
如果想要时间停在这一刻永不奔流向前，如果我要为这一刻做上一个深刻的时间标记。
我隔着昏暗烛光却想要刻下一个清晰的身影，那是五月十九日。
其实我的生日愿望是，希望我的所有平安都可以分给他。
这几天经历了太多大起的情绪，大落的情绪无限回潮，在越靠近治疗的时间越压不住，越到去治疗的时间我就越低落，其实我一点也不想去面对，去治疗更多的是为了不让他担心。
但也有小小的贪心，觉得如果我能好起来，是不是至少多了点可以喜欢他的勇气。
但是太难了，脱敏让我觉得痛苦。
我妄想隐藏好这些难以消化的低落和痛苦，但他太敏感了，能感知到我的哪怕一丁点不好的情绪，甚至会因为我的情绪去怀疑自己。
我好像终于能从中窥探到那不被他表现出来的千分之九百的爱。
既然如此，我为何不能勇敢试试走出剩下的一百步，走到他身边。
我们一前一后走在公园的鹅卵石路上，他默不作声地走在我身后，我大约是走了九十九步，在最后一步的时候我停了下来转过身。
一眼能望得见的公园湖边亮起了挂在栅栏上的灯串，远处星星点点的led屏汇聚成商场高楼外的动态广告，我想起了那天晚上的烛光。
风从远处赶来顺着我的发丝往后飘去，我迎着风张开手臂的那刹那，看见他呆滞在那里，于是我为他鼓起今天的第二次勇敢，冲他大喊：“要抱一下吗！”
他犹豫后抬眼的那一瞬间，我和他浅浅对视了一秒。心脏停顿一拍，随后像鼓一样，被敲响后的每一秒都激烈地颤动着。
我听见了天空的喧嚣声。
—路路视角完—
作者有话说
第77章 路路视角8
