《该死的生活总想让我闭嘴》玛尔美拉朵娃

3、闭嘴吧，你！ 亲爱的

　　亲爱的读者朋友，前两章内容大概是我三四年前写的，主要目的是赚钱，次要目的是“做梦”，没错，做一个被霸道总裁爱上的爽文梦。很遗憾，这两个目的至今都没有实现。反而是自己一次又一次被现实捶打，我的生活散发着一种独特的味道，那就是：闭嘴吧，你！
　　截止到目前，我当老师大概有十三年了，仔细盘点一下，我几乎是在“自我高压”中度过全部的职业生涯的。其实，当老师跟当农民比起来，工作内容并没有那么劳累，甚至在一般人看来，我们老师是非常轻松的。可是，我却把这份我最爱的工作干成了“卑躬屈膝”“唯唯诺诺”“落下一身病痛”的鬼样子。用我同事的话来说，我每天都在哄学生，哄家长。我因为自己给自己的过大的压力，身体出现很多问题，大大小小的手术也做了不少，甚至是连做手术都不敢请假的那种怂样子。
　　我姐说，我这是自我凌迟。
　　我听了这话，浑身冒冷汗。因为我发现，好像真被我姐说中了，这么多年来，我确实在这么折磨自己。当然了，我依然可以像过往那样继续自我pua，永远假装自己对这份职业的爱很神圣。做手术不请假，做完手术立马快马加鞭地返回学校，是因为手术很小，又马上要放假了。老师这个职业国家给的假期挺多的了，咱们应该自觉一点儿，没事儿尽量少请假。这种版本的叙事听起来是不是没那么怂了。
　　对了，这大概就是传说中的“没苦硬吃”吧？我还吃上瘾了，一直苦哈哈地自我陶醉。有一件事我不敢随便说出来，因为我怕大家笑话我。看着上面的描述，我那么敬业，应该荣誉很多吧？事实是，什么优秀教师啊，什么骨干教师啊，什么优秀班主任，这些统统落不到我头上，我可以说是荣誉绝缘体。
　　没错，干活儿有我，得好处却不会有我。是不是很扎心？午夜梦回的时候，我也会抱怨，会伤心，但是，大概是我脑子不好使，一进学校，一到讲台上，我就仿佛被什么魔法给控制住了，只能全力以赴地把工作做到尽善尽美，永远学不会“混”，或者“金玉其外，败絮其中”，或者不加隐藏地摆烂。老天爷赐给我的智商只够好好工作，外加半夜对自己的不公自怨自艾，其它就不够使了。
　　我是“抱生”的孩子，就是说，我在妈妈肚子里是抱着妈妈的姿势，连出生时，都是屁股朝上，还舍不得跟妈妈分开，因此，我是我们家孩子中最心疼我妈的。很遗憾，我却不是我妈最心疼的孩子。我只好使尽浑身解数，拼命讨好我妈，以期得到我妈的关注、肯定和赞美，同时，评估自己的能力，建立自己的自信。我的结局不用说了，我成了一个最会自我否定的人，不管我做得多努力，我都首先不会看到自己，我对自己永远是狠狠的批评和谴责。我是代表我最爱的我的妈妈来批评我自己的，我试想她一定会否定我的，因此就先于妈妈，开始攻击自己。潜意识里，我可能觉得这样会让妈妈因为我的自我反思的高尚而高看我一眼。事实是，每次我得到的都是更扎心的话和更深刻的否定。我的自我不仅低到了尘埃里，简直可以说低到了十八层地狱。
　　让我意识到这一切的是最近发生的一件事。
　　事情的经过是这样的，我为了保护学生，从旁观者变成了发生者，然后就被我们校长霸凌了。因为一个家长的一句“某某某同学可能被某男老师摸了”，我的噩梦就开始了。我不知道该怎么办！这个优秀的孩子只有拼命逼自己学习的家人，没有关心孩子内心世界的家人。我们学校每天中午只有一个多小时的午休时间，这个学生从一年级开始，每天中午要在这一个小时内完成吃饭和做一百道口算题这两件事。关键是，中午做的这一百道口算题还必须全对，错一道就会被数落半天。晚上放学的时间就更不用说了，简直被精确到了秒，家人加码的作业做都做不完。至于孩子怎么做人，有没有被同学欺负，在集体中越来越畏缩等等身心健康方面的更为重要的问题则全然不再其父母的考虑之中。如果我跟其家长就这一方面的问题沟通，家长有八百个心眼子在等着我呢，稍一不慎，我可能就会跌落万劫不复的境地。
　　因此，我愈发焦灼了！同时也很痛心，谁关心这孩子的死活？不怕一万就怕万一，这“万一”该谁担心？谁承担？说实话，我曾经就这方面的问题暗示过这位家长，当然了，是在没有别的家长的“搬弄是非”之前，我敏锐的担心起这位气质出众、美貌绝伦的学生的这方面问题，可是，不知道家长没听明白还是想不到会有这方面的问题，总之，家长没有及时让孩子退出学校乒乓球队。
　　我该怎么办？我的寝食难安为的是哪般？
　　我的内心每天都会有一座喷薄欲出的火山，它折磨着我，灼烧着我。我该怎么办？
　　我选择说出来，向学校说出来！没错我站出来了！鼓足了一生的勇气，站了出来，可是，生活上来给我当头一棒，它狠狠地斥责我：闭嘴吧，你！
　　原来，我不该这么勇敢的！