17、番外一·倘若你我未来可期 ...
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大家好，我是纪遇乐，准确来说是身为“大我”的纪遇乐。现在你所看到的，是我本人跨次元写的一篇番外。
很高兴你能从头到尾看到了现在，希望我的流水账式写作没有太严重地破坏你的观感；如果你是直接跳到最后一章看的，那么我很希望你能抽空看一眼这篇流水账，我在此先鞠个躬。
如你所见，这部小说的故事到此戛然而止了。我先辩护一下，并不是烂尾太监了，而是后面的剧情现在还没发展出结果，本文又是根据真实事件改编的，所以在这一阶段结束之前不敢轻易落笔，以免影响后续情节发展，毕竟要尊重事实嘛。
在第二次告白失败之后的那天晚上，马伯艺确实把我删掉了。为此还特意熬到十二点把我删了再睡，还真是麻烦他了。
第二天一早，我用给他转账的方式检验他是否把我删了，弹出“对方不是您的好友”字样时，心里相当难受，抓心挠肺的感觉。
我总该认识到，我们确实不合适，而且他对我确实没兴趣甚至厌恶了吧。
是时候放下了，换个目标，或者安稳去过自己的大学生活，该吃吃该喝喝啥事不往心里搁。
那时的我，是这样想的。但后来的我，不是这样做的，要不然屏幕前的你也看不到这部小说了。
这部小说，写得简陋平庸，用了六万多字讲述了我才第一次表白被拒到第二天表白被删8天的内容。不过写起来很带劲，因为不用列大纲不用编剧情，除了那些一看就知道是虚构的剧情外，其他部分都是我亲身经历的事情。像写记叙文一样写小说，就是创作这部小说的唯一创作方式。
写这部小说的主意在表白被删的第5天蹦了出来，在表白被删的第7天开始动笔，很快就写完了前四章并把第一章发了出去。本来我想把这部小说写成互动文，希望它在被更多看到后给我提出一些追马伯艺的建议，然后我去付诸实践，这样每走一步就写一篇，最终追上他就是所有人共同努力的成果，何尝不是一件美事。
但正如我高估了我的魅力那样，我高估了我写作的水平和作品吸引力，几章发出去后只有寥寥无几的点击量，评论更是一个没有。于是我只能接受现实，承认自己的流水账只能自娱自乐，不会有其他人参与的。
现在终于完成了第一部分。其实这部分还能写很多，但由于现在面临的学业压力明显有些难以应付了，所以不得已只能专注学业了。放心，暑假我会回来填坑的，而且暑假之前我还会不定期地更新我的处女作《顾明思逸》，各位看官有兴趣的话可以移步那里阅读。
下面说正事，我追马伯艺的满腔热血在第二次表白被拒后彻底浇灭，当时真的是难受到了极致，我头一次感受到消极悲伤的情绪真的可以影响到生理功能，大半夜的我在床上居然有种胃酸逆流以致想吐的感觉。
而后的很长一段时间，我都处于一种极度自卑的情况下。我感觉我根本没有向人示爱的权利，我也不值得被别人爱，我就像一个不知好歹的小丑一样，滑稽又油腻地以骚扰地形式向别人表现着自己不值钱的感情，最终只能以凄惨的落寞收场。
而马伯艺这人说话真的很善良，再一次拒绝我后还说我是一个优秀的男生，应该找别的男生谈恋爱，还为了帮我转移注意力所以把我删掉了，他真的，我哭发财了。
我并不怪他，这件事本就是我自己的一厢情愿，人家只是莫名其妙地挨了一顿表白，最终还礼貌并断然地结束了这段表白，已经很给面子了。
毕竟被不喜欢的人喜欢上，也算是一种折磨。
我一度沉溺在失望中无法自拔，我一直认为明明他就是我的真命天子，连名字都那么相配（纪遇乐和马伯艺的名字来自于千里马逢伯乐的典故，而且现实中我和他的名字也和这个故事相关），又是在差不多同一时间段恢复了单身，又离得那么近还身肩同样的职务，既然如此有缘那在一起岂不是水到渠成的事情。
我想当然地这样想，而且他的各方面条件都非常的优秀，浑身上下挑不出任何一个有瑕疵的地方，我几乎再也找不到像他这么优秀又如此吸引我的人了。
结果被拒了。
很应景的是，在我的伤感情愫发展到极致的时候，我们这里居然下雪了，还下得相当大。要知道那时已经是三月份了，下雪前一天的温度还是二十五六度。
我不禁感慨，真是连上天都被我的悲哀打动了，还即兴作了一首诗，详见某章后面的作者有话说。
在此之后，我消极了一段时间后又重新投入到“第三次表白战役”中。我开始格外注重护肤，买了上千块的护肤品，明天早晚都得像装修一样拿出一堆瓶瓶罐罐往脸上糊。我才20岁，甚至都开始抗老了，企图通过内服和外用的手段让我的皮肤重焕年轻光彩。
我还去旁听了恋爱心理学的选修课，企图从理论知识中学得一些追人的方法技巧和心得，以备以后有机会能用得上。
为了使体态变好，我开始减肥。我独创了一套“黄瓜豆腐爬楼梯减肥法”，用了一个半月的时间从70公斤减到了62公斤。减得比较慢主要是因为在学校天天一堆课，并没有大量的自由时间用于健身，暑假有时间就要朝着健身塑形的方向努力。
这次表白被拒让我再次想要根治脸上的痘痘，我跑遍了整个城市几乎所有的治痘机构，在一家类似诈骗的“致逗机构”一个人舌战四五个所谓专家后（关键是他们还没说过我，一个个知识储备还没我丰富就敢出来忽悠了），我最终还是决定去正规医院看皮肤科。
不过，在第n家皮肤机构体验的时候，有个做护理的姐姐问我你现在治痘的目的是有喜欢的女孩子了吗？我说不是，是我想追一个男孩子。
“男孩子?”她惊诧地停下了手中的动作。
我皱眉:“咋，没见过男同啊?”
她说她有一个闺蜜是女同，男同倒真是第一次见。
我不禁感慨，看来现实中的男同还是没有网上蹦出来的那么多啊。
她说你这痘痘长了好多年了，你又是油性肤质还易留疤痕，要治好估计很难了。
我说再难，也比追上他容易。
俗话说有志者事竟成，只要功夫深铁杵磨成针，只要够努力没有什么是做不到的。
之前的我坚信不疑，但现在我要反对了。追马伯艺这件事，哪怕再努力也未免能做得到，如果有其他人做到了，那并不一定是他多努力才做到，做到的主要原因追马伯艺的人是他，不是我。
并不是所有努力都会有结果。丑小鸭能变成白天鹅并不是因为它有多努力多幸运，而是因为它本身就是白天鹅，这种由基因决定的事是很难被改变的。
我的基因并没有给我带来一副好看到极致的皮囊，反而带来了牙齿畸形，油性肤质，痘肌且易留痕，等以后应该还有脱发的可能。
我平等地羡慕每一个没有上述缺陷的人，我觉得这是上天把饭用马桶搋子给硬塞嘴里了。
但我从不因此怨天尤人，因为这并不能改变任何事情。我选择了与基因对抗，即便这是成功率微乎其微的事，即便付出巨大的努力也不一定会带来丁点效果，我依然要去做。
《小王子》中有这样一句话：“你花在玫瑰上的时间，才让玫瑰珍贵无比”。
每个人都是自己的玫瑰，灌溉他人的玫瑰只会便宜了买花的人，提升自己才能让自己变得出彩而珍贵。
正如小说中所说，我这个人极度固执，认定的事情就一定要去做并且要做到，而对于每一件我认定要做的事，在执行的过程中我都永远乐此不疲。若不是马伯艺把我删了，我相信被拒之后肯定还会弄出点动静。
旁人都说我是个乐观的人，轻易不会被打倒。表白被拒两次以后我想的还不是换个目标努力，而是密谋第三次表白计划。
但我知道，我的乐观并不是因为我看得多么远想得多么开，而是因为我接受失败结局的能力实在太差，为了逃避悲剧的事实而让自己变得乐观，在事后才会慢慢消化失败带来的难过。
这些都是身处“中我”时期的想法，第二次被拒大概一个月后，我是这样想的，现在替“中我”来陈述一下。
现在的我，幸运地重新把马伯艺的好友加了回来，幸运地在忙比赛的时候可以与他共处一室，得以时不时见他一面，幸运地依旧保有对他浓烈的爱慕之情。
但我现在对他的第三次表白计划，进展为0。
我现在，不会对他进行第三次表白了。
正如他在删我前所说的那样，我不了解他。
我在每一次不经意的一瞥时捕捉他的轮廓，依然是那样好看；我搜集了所有学院的成绩奖励名单，每份名单上都有他的名字；我留意着他为数不多能被我获取到的信息，他依旧是那么优秀善良，依旧让我心生向往。
但我还是不了解他。
他也没给过我了解他的机会。
我重新加回他的好友时，备注的消息是“还可以做朋友吗”，在昏暗的灯光浓烈的酒精刺激下发了过去，在两个小时后得到了回应:
“可以”
那天晚上，我兴奋了整整一晚，在收到消息后立马化身猩猩，几乎要把同行的朋友打一顿了。
我对朋友说:“人活着的意义，就是为了和马伯艺在一起。”
朋友表示:牛x。
想要把他加回来的想法从他把我删掉以后就出现了，但却花了一个半月时间思考要以什么样的方式把他加回来。这天朋友来我所在的城市玩，我们几个喝了一点鸡尾酒，我企图以酒状怂人胆的方式去迈出这一步。
事实上，酒精根本麻痹不了我的神经和思维，我只是借着酒迷的噱头去做自己不敢做的事罢了。我从小不喜欢任何酒类饮品（不过偶尔喝红酒养生），之前和室友聚餐尝试喝下半斤二锅头，发现没啥感觉，室友想借机套出我喜欢的到底是谁也未能成功。
加回来后，我并没有急于给他发消息，毕竟不久前的失利多少也与我那劈头盖脸的攻击有点关系。过了一天，在送走朋友之后我回到学校，向他发消息：
“你有打算参加的比赛项目吗？”
近期又有一个大型比赛准备开展，我打算借此机会拉拢他或者加入他的队伍，以此来更多得接触他。
当天他没回，但出乎我意料的是，刚到大学时认识的第一任突然把我加了回来。
因为我从不删人，所以他加我时无需我的同意就能加回来。
他表示诧异：没想到你没把我删了。
我回：我从来不删任何人。
然后他就一顿倾诉，说他很后悔，说他根本不懂什么是爱啊，说他不应该之前那样对我。
我说没关系，我也从来没记恨过你。
他说对不起，你一定会找到比我更好的男生的。
我说我坚信不疑。
能察觉到他那边愣了一下，因为回复的速度变慢了。他说你追到你喜欢的男生了？
我说没啊，不过以后肯定会的。
然后他一顿难受后，又把我删了。
这货，虽然算是我的第一任，却没从我身上拿走任何第一次。他有过想法，被我把持住了。因为在一起的时间只有两三周，感情还没到那种程度，我没有把那些东西交付出去。
这个插曲过后，马伯艺依然没有回复我。一直到了第二天晚上，不知他是没注意到还是故意没注意到，我忍不住又给他发了一次消息，解释我想要与他一起参加比赛的这一意图。
我本想再补一句“没有别的意思”，但后来一想这样说反而更明显越描越黑了，所以没补。
这次他回了：“我已经找好组队的人了”。
我心一灰，算了这个计划又泡汤了，另谋他法吧。
但他又补充：“不过你可以说一下你想参加的项目，兴许我能加入你的队伍。”
这么一说我登时来劲了，关掉打开的那一打操作系统的课程网页，开始在大赛秩序册里寻找他可能感兴趣的项目。
嗯，我很早就有想和他一起参赛的想法，但我确实是当时才开始找项目。毕竟我的重点在他而不在比赛，项目啥的无所谓。
扒拉半天后，我提出“智慧养老”这一赛道。
他回：“这个赛道，感觉比较难，很难有创新点。”
创新？这还不信手拈来。于是我又花了一个小时，写了个三千多字的策划方案给他看。
他说：“我看一下啊。”
但为了保障我的方案切实可行并能拿奖，我第二天上午直接跑到学院办公室找老师看方案，把方案吹的天花乱坠，并解释分析了各个方面的可行性和完善性。
不得不承认，只要不是跟喜欢的人说话，我这个人真的巨会说。
老师被我说服了，方案确实有可行性，真做出来了确实能拿大奖。
但是！
这个赛项要用的机器，学院没有。
但是！有转机！
我滔滔不绝地向老师输出的时候，系主任走了进来，于是我又向主任描述了一通这个方案，主任说确实不错，学院正好也想弄这个方向，就是一直没人报名。既然你打算搞，就打电话问一下机器的价格。
主任出去打电话的时候，我问老师这机器有可能给弄过来吗？
老师说不现实，要好几个达不溜呢，学院肯定不批这么多钱。
主任打电话回来说确实要好几个达不溜，学院在这部分的经费已经不能再支持买新机器了。
总之就是计划泡汤了。
我的热情又被浇灭了，合着我DIY了一晚上弄出来了一个不可能实现的方案。努力白费也就罢了，主要是为啥每次我的一腔热血都会被无情浇灭啊？
于是我告别老师和主任，回寝室泡了桶泡面，一边吃一边研究有没有可能搞个其他学校能支持的项目。
水不够热，泡面没泡开，不好吃。
查了一会儿，老师突然打电话过来，说是主任把机器从其他地方借过来了，可以搞了。
我顿时理解了什么叫雪中送炭的温暖如沐春风。
我迫不及待地和马伯艺说这个消息，并大肆宣言这个机器多么好多么简单，用了之后拿头奖简直易如反掌。
他回，我想一想。
然后又不回我了，于是我不停跟他输出我这个项目的简单且含金量高，设备好用且教程详细，概括起来就是只要你来跟我搞这个项目包你拿头奖。
他回，我考虑一下。
机器到了之后，我去拍了一些机器的照片信息，并企图以“内部消息禁止外泄”的说法想给他当面看一看。
结果我在寝室门口蹲点半个小时没蹲到他，后来一问他跑步去了。我不死心还想找他当面看照片，他直接回绝，说他不想搞这个项目。
我忍不住了，问他：“你不想搞是因为这个项目还是因为我？”
他回：项目。
行，既然这么说了我就当作真的不是因为我。于是我又一通轰炸输出，说这项目多好搞，拿奖多容易，奖的含金量多高之类的。
发完我再一看微信，又是五六个大绿块，他的一句：“我想一想啊。”在一堆大绿块中显得格外迷你。
第二天我看见他毅然在在线报名表上填了自己的名字，没填在我这队伍里！气急败坏之下我又想了个馊主意，我骗他说老师让我把一些资料给你，我放在宿管阿姨那边了，你去取一下吧。
实际上并没有那个资料，发完消息后我就鬼鬼祟祟躲在宿舍一楼的角落里，留意着他的出现，打算等他出现就饿虎扑食一般过去拦他。我就不信这还能见不到你？
但猛虎也有失手的时候，在一楼转悠了二十多分钟他也没出现，而值班的阿姨倒是发现在那边用脚趾钻井钻了半天的我，于是招呼我过去聊聊天。
或许他就是在我和阿姨聊天的时候来了，没进门便发现我坐在值班室里，于是毅然回寝室，并发消息严词拒绝我：
“我对这个项目不感兴趣，别再和我提这个项目了。”
行吧，拉他入伙彻底无望了。
但是我却骑虎难下了，这个项目是我提出我申请的，要是没设备我还有理由说既然搞不了那就不搞吧，继续过我的日常生活。但学院那边既然把机器整来了，我就不得不去搞了。
所以在接下来很长的一段时间里，我的思维重心都从他身上转悠到了比赛身上。因为这个项目的比赛确实比我想象中的要难太多了，中间还出现了很多波折很多棘手的麻烦还有难以解决的问题，也出现了很多意料之外的好消息和令我欣喜若狂的发展。
重要的是，虽然马伯艺并没有加入到我的团队中，但我依然能够和他在一个空间内工作，只是没有交流。
这些都是后话了，将会在这部小说的续文中展开描述。到时候小说应该会加个后缀名，《风止之后》或者《僮灭》，再说吧。
我依旧持续地锻炼身体。我通常会在锻炼的时候听各种情歌。与以往不同的是，之前听歌都是听个音调，并不能理解歌词里的内涵。而在经过两次表白失败后的打击以及长时间的心理斗争后，我发觉我能够理解歌词里的意思了。甚至觉得，每一句歌词都像是在说我。
我不由得感慨，写歌词的人一定是怀着舔狗的心理写的吧。为什么那么多的感慨为什么你不回来，为什么抛弃我，为什么不爱我，完了还要说只要你快乐就好，能见证你幸福就好，哪怕没有我你也要好好的。
之前听到这类歌词都是淡然一笑，现在却笑不出来了。
为了防止变成舔狗，我坚持每天看一遍“燕子没有你我该怎么活啊燕子”。
别人看都是图一乐，我看却只能感慨。猪头至少还有名义上和燕子谈恋爱的说法，我甚至都没有做舔狗的机会。
就是有，我也不当舔狗。
经过这一段时间心理慢慢发生的一系列变化，我不得不接受一个现实：我根本没有爱与被爱的能力和权力。
我之所以喜欢他，是因为他长得好看，他成绩优秀，他人缘广泛，他善良诚恳。
而且，他身上有一种独特的，难以用言语描绘的气质，这是我见过那么多男生却只在他身上感受到的。
我喜欢他，从第一眼对视至今，从未改变。
可是，他不喜欢我，他觉得我们不合适。
可他，凭什么喜欢我呢？
我能给他带来什么呢？
我的样貌平平无奇，我的成绩并不出众，我的人际关系狭小短浅，我并没有那种独特的气质，只有一身的油腻。
我突然开始纳闷之前为什么会有人看得上我了。
遇到了喜欢的人，对方却对自己没有感觉，放在小说里会是一个挺常见的开头。接下来就应该是一系列狗血的机缘巧合，让俩人相遇、交流、闹矛盾、互相发现真意，对方突然发现喜欢上了自己，自己也彻底离不开这个人，最终顺理成章走到一起，happy ending。
要么说小说虽然源于生活，但也是虚构的，现实中哪来那么多言情故事中的情节。
我和他之间，没有发生狗血的相遇，没有产生不可避免的接触，没有互相发现真意。至今仍是我的一厢情愿而已，他依然孑然一身。啧，不好说，他把我删了的这俩月里不知道有没有找过其他人，这我确实不知道，不过我选择相信他在删我之前说的那句“我只想无拘无束一个人”是真的。
话又说回来，他说过他对非学习相关的长篇文章不感兴趣，我又呼哧呼哧地弄出来这七万多（算上这篇）字小说，甚至暑假还会续着更，他肯定不会看的，这不白费功夫吗。
谁说我写这个是为了给他看的。
我写这部小说的目的，是为了记录下我这段时间心态发生的变化，以及一些思维上想法的改变。
可能是同性恋的共性吧，心理活动比一般男生要复杂的多。我这段时间里，一直都在想一件事：在各方面上变得更好，然后继续追马伯艺。
减肥之前已经说过了，不过现在停了。因为我发现身高175体重只有62公斤的我已经成细狗了，暑假考虑健身增肌。
我在医院拿了药，做了皮肤管理，终于系统正规地开始整治皮肤了。
我一有时间就去图书馆，不过是怀着万一能在那里和他偶遇的心理去的。遗憾的是，我从没在图书馆偶遇过他。
我有时在想，人活着的意义是什么，现在做的这些事，学的这些知识，到底有什么意义。
啊不要误会，我不是哲学家也没有抑郁，我只是在想他的时候发散性思维了一下。
一个人，从出生开始成长到二十多岁，这是一个身体逐渐发育变强的过程，在二十多岁到达顶峰之后就会随着年龄增长而逐渐下降，直至最终身体完全衰老，细胞活性完全丧失，大脑无法控制身体技能，至此结束一个人的一生。
在这一生之中不管做什么，都无法改变上述的命运，只可能做到加快成长或延缓衰退的效果。
所有人都是生不带来任何，死不带走一切。但有的人在出生时就会有这个时间所赋予的一些财富或是责任使命在身上，有的人在死亡时也会给这个世界留下丰富的宝藏。这些停留在这个世界不随人的降生或离去而带来或带走的事物，就是人活在这个世界上所产生的“结果”。
当然，这些“结果”有好有坏，新生儿在出生时也无法自行选择更好的随身物来到这个世界上，这就是命运的随机性。
命运是随机的，也是公平的。并不是说有的人出身豪门，享一辈子荣华富贵就是好；也不是说有的人家境贫寒，终身也难出人头地就是坏。因为这些从出生就由世界所赋予的“结果”好坏的认定只有在这个世界观中才有效，但在实际成长的过程中，这些“结果”究竟对自己是好是坏也未可知。命运公平地赋予每个人等额的“结果”，能用到什么程度，这个程度在这个世界中是好是坏，全由自己决定。
因此，人存活于世的意义就是在继承着上一辈的“结果”的基础上，在这个世界上生活下去，并为后代准备好留给他们的“结果”。
所以，这到底有什么意义？
这是一个直到世界消逝才会停止的循环，每个人的一生都在为了这个循环而奔波，并会由于眼光境界财富心态等等因素而产生不同程度的疲惫和烦扰。但经受了这一切之后，又能给自己带来什么好处？
我们至今也不能清晰知晓我们的前生是怎样的，我们在死后是怎样的，或许，在这个世界经历过创造“结果”的过程后，并不会对我们的前生和死后造成什么影响。或许我们的生命创造出来的意义，就是为了参与一次这样的循环，然后消失得无影无踪，沉沦在虚无飘渺之中。
是这样的吗？
不是的。
有很多并不约定俗成的东西，在一出生就赋予在了每个人的身体里。不管是人类还是大自然间的万物，都各自具有一种特殊的“信息”（这个没想好怎么描述，先用“信息”一词代替一下。）体现在植物身上的，是为了更好地生长而拼命寻找更好的资源的欲望；动物身上不仅有这种欲望，还有与其他动物之间的情感；而人类除了有上述两种“信息”外，还具有一项更重要的“信息”——意志。
不同于动植物的那两种“信息”是天生的，每个人的意志都是由天生因素和外界环境共同融合的产物，因此每个人的意志都是不相同的。
有了这一意志，人就有了可以压制住欲望和情感的资本。至于能不能压制得住，还得看这个人能否承受得住外界环境造成的压力。这一意志的诞生通常伴随着一个终身目标的建立，人的一生都在朝着这个目标在这一意志下而努力。若是这个目标在各种机缘巧合之下能够顺利完成，那么人很快就会有下一个更大的目标，而意志或许会随着时间发生些许变化，但本质是不变的。
每个人在每个时刻做的任何事，都是在这一意志下朝着目标而做出的努力，因此所有事物存在即合理，所有事做得都有意义。
人在做这些事时，心中想的是实现目标。而生命的意义不在于你的目标实现了没有，实现的目标是否宏大，是否实现了常人无法企及的目标，那都是只在这个世界中界定的东西。生命的意义在于，你这一路走来所心怀的意志。
意志不会给你带来实质上的价值，但它是每个人生命的体现，是每个个体都不一样的标签。世上有很多成功实现目标的人，但大多数都是失败的人。而每个人都在用尽一生顺利地执行着意志的体现，无一例外。
正如前文所说，意志是天生和世界共同结合的产物，并且由于每个人出生的各方面情况不同，这世上不会有着完全相同的意志。意志本身没有意义，但它是人出现在这个世界上，参与这一循环的产物，也是影响改变这个世界的唯一因素。一个人的意志会从这个大循环中产出，又从新影响到另一个出生的人的意志。
这么一说好像意志也算一个循环，确实是这样的。但与这世界大循环不同的是，意志是组成大循环的成分，而每个人独立的意志又是一个独立的循环，就这样一堆小圈组成的大圈，赋予了每个人和这个世界存在的意义。
嗯，这个只是我对“活着的意义”所思考的多个种类的其中一种，肯定是不靠谱的，谁要真能说明白活着的意义高低不得拿个诺贝尔文学奖。
但对我来说，我的意志是什么呢？
我可以很负责任地说：任何人的意志都无法由本人或其他人用任何言语描述出来，这本来就是不存在于世界只存在于个体中的“事物”，怎么可能用三言两语或者长篇大论来描述出一个枝梢末节。
但我知道，我现在依旧是依循着我的意志来行事的。虽然我的心态从被删好友到现在，在这三个月里面发生了巨大的改变，但我的本心从来没变，我的意志也一直安存。
我认清了自己，并做出了改变。不得不自夸一下，我的自制力真的很强。之前两天喝三杯奶茶，每天无肉无油无辣不欢，一没课就在寝室无所事事趴一天，运动更是一点没有。现在三个月没喝过一次奶茶，每天饮食清淡到兔子看了都得吐，空闲时间要么在图书馆，要么在去图书馆的路上，每天都会想尽一切办法去锻炼身体。
效果确实是有的，不仅瘦下来了，痘也少了，皮肤也变好了。但并不显著，还得坚持一段时间，暑假还得找时间上强度。
我依旧很喜欢马伯艺，很想要以情人的身份和他在一起。但我不会再冒然表白了，现在哪怕他有那个意图，我也没那个贼心了。
我依旧不明白他所说的“我们不合适”中不合适的点在哪，我试过通过多种途径寻找这个点。我试着改变样貌，试着减肥健身，试着努力学习，试着参加比赛，试着一切我能想到的，让自己变优秀的方法。
收益不能说没有，但远低于我的预期。但这套操作下来真的让我比以往累多了，我也始终没有看到让我备受鼓舞的小成就，反倒是各种的打击，各种的无法改变，各种的事半功倍。
但我不会停下来。
我会花费更多的时间来提升自己，让自己变得更优秀。即使有时天命难违，有时找不到方向，有时痛苦不堪，有时看不见一丝亮光，我也不会放弃。
我的意志也体现于此，有着就算撞了南墙也不愿回头的愚蠢，也永远保持着最初的真挚。
某位名人说过，世界上有两千多个人适合做你的伴侣（真不是我编的），但这两千人放在全世界80亿人中依旧是千万分之一的存在。遇见的概率如此之小，使得我们有理由珍惜每一个从这千万人中脱颖而出的伴侣。
但是马伯艺和我互相会是那千万分之一概率出现的伴侣吗？这我说了不算，他说也不算，得两个人一起说才算。恋爱说白了就是一个不断试错的过程，这并不是说一个人的情感经历多丰富就显得这个人多厉害，而是审视在每一段感情中从对方的眼中看到自己，并在不断的变化适应中让两个人更加适配。
而两个人各自的意志则是使两个人最终永远走到一起的唯一因素，虽然世上没有完全相同的两份意志，不过有的意志极度相似，有的意志能够互相弥补，有点意志虽然看起来毫不相干，但在各自发展的过程中又能通过对方来让自己的意志更加强大。
并没有任何标准来判定这两个人的意志就适合走到一起，但两情相悦则是意志相配的体现。不论是因为什么原因什么因素而喜欢上对方，样貌、财富、能力、智慧，等等。任何一段能够走到最后的感情都建立在两个人互相喜欢的基础上，如果没有这一基础，任何感情都不会产生真正意志上的磨擦碰撞，而仅是在每个人世界观的影响下仓惶促就的联系。
这样的联系十分脆弱，任何一丝外界干扰都可能揭开两个人不和睦的遮羞布。即便共同走到了生命的终结，意志也不会因爱情而产生交融性的变化。
有的人会辩解：“我之前真的很喜欢TA，但后来真的没感觉了。”这种情况其实是不会存在的，若对方就是那世界上适合你的两千分之一，那么任何外因都不会改变你对他的喜欢。这样辩解的人，要么是遇到了更好看更优秀的人而使得主观意向发生了改变，要么就是单纯为分手以及未来可能会有的复合而创造的借口。但毫无疑问的是，这两个人确实不相配。
因此，倘若马伯艺始终对我没有感觉，那么我会承认我们确实不相配。
倘若马伯艺对我产生了好感，我也不会如狼似虎地对他灌注浓厚的爱意，不过这事放在我第一次表白被拒那会儿的话确实能干得出来。
倘若在马伯艺对我产生好感后我们又相处了足够长的时间，在某一天时地利人和的场景中，我会确定我们之间产生了爱情，属于我的那千万分之一和我走到了一起，从此不再改变。
爱情是每个人意志体现的重要部分，也是两个不相干的人产生意志联系的唯一途径。我不服输，也不听天由命，我只遵循我内心的意志行事，我仍在不断探求那未知且属于我的爱情，并愿意为之拼尽全力。
星星挂在天上时，很闪耀很好看。但如果你想强迫他来到你的身边，那便是陨石坠落的灾难；只有你自己成为星星，才能幸福地待在星星身边，和他一起闪耀。
我曾在他删除我之前和他说过：“哪怕有万分之一的概率能和你在一起，我也要拼尽全力去争取。”
万分之一的概率几乎为零，但为概率零的事也不是不可能发生。我会用竭尽全力的努力，来期待万分之一概率的发生。
哦对了，某天情到深处我还写了一篇歌词，万一以后真的飞黄腾达了，就把这小说给影视化喽，影视化的第一件事就是把这词给创作成歌。
先写个上半部分放在这里，下半部分等第二部分更新时再续。
《倘若你我未来可期》
白雪飘飘，红尘尽消
意乱心扰，压在眉梢
年少轻狂许下的诺言，隐匿在弹指一瞬间
未能传递的消息，飘零在没有你的每一天
阳光普照，彼此欢笑
无人知晓，忧愁苦恼
自作多情留下的妄言，出现在饭后谈笑间
无人知晓的努力，湮灭在奔向你的某一天
你说我们不相配，怎可执笔把画描
我应认命不再扰，寻花觅径自清高
你可知晓，在遇见你后，我心之所向，从未动摇
我描绘不出没有你的未来
就全力奔向你闪耀的方向
倘若你我，火与飞蛾
赴汤蹈火，却要飞向你的光芒
倘若你我，不曾见过
犹豫彷徨，于人海中寻你花香
倘若你我，未来可期
你的未来是否释然惬意
我的未来是否有你画像
你道你无感从未有
我认我痴情难自消
倘若白驹过隙，忽觉恍如隔世
此刻你我，未来可期
诚愿你我，未来可期
作者有话说
第17章 番外一·倘若你我未来可期
