《永远的31号》临秋意

1、31号 故事就是这

　　在你们寻找我的这一天里，我被困在了时空的桎梏里十几年，也许是几十年，我已经记不清了。
　　我在这个从小生活到大的城市的角落里醒来，第一反应就是先找到你们，但四处都没有你们的身影。所以我决定先回家看看我的父母。他们一看到我，就哭了出来，母亲哽咽的说：“你终于回来了！”
　　过了许久，一直从清晨到正午，他们终于接受了我去而复返的事实，他们为我准备了丰盛的午餐，我陪他们聊了一下午天，吃过晚饭后，他们终于安心睡下。夜里，我躺在床上，却睡不着了。我睁着眼睛挺了大半夜，实在忍不住，想继续出门寻找你们，但又不知从何找起，只能胡乱的在城市里到处走走。
　　我找了一夜，在天空泛起鱼肚白的时候才返回家中，一无所获。当我回到家中与父母对视那一刻，他们又哭了出来，母亲说了句同样的话，我以为他们是认为我又走了，我便安慰他们：“既然昨天回来，就不会走了。”当我说完这句话，母亲停止了哭泣，还疑惑的问我：“昨天就回来过吗？怎么不进来看看我们呢？”
　　我愣住了。进家门后，我和他们聊了很久，知道了一个可怕的事实——他们失去了昨天的记忆，那个在他们记忆中不存在的“31号”。为什么这么说呢？因为昨天是31号，今天也是，并且之后我绝望的发现，以后全都是。我意识到自己可能陷入了循环，不断地经历并短暂的存活于“31号”。所以我到底是活着还是死了？我开始迷茫。
　　我已经无法再回到家里，面对他们一遍又一遍伤心欲绝的哭泣。我现在觉得我只有一种归宿，那就是找到你们。
　　我找了很久很久，但却一无所获，甚至连半点线索的没有。这让我感到烦躁，和隐藏在情绪之下的绝望。有一段时间我几近疯狂，像一个疯子一样对这个城市进行破坏，哪怕是被警察抓走问话，第二天也会被完全没有记忆的他们查清楚之后放出来，还对我的道歉。说起来很有意思，我试过以任何的死法脱离这个怪圈，但无论是安详的死去，还是痛苦的死去，我第二天都会在那个城市的角落里，重新醒来。
　　不知过了多久，我才接受了无法出去这个事实，然后我又发现了一件有意思的事情。有一次我在大街上与一个壮汉起了争执，他当场叫了人来打我，挺痛的，过了很久很久，我好像已经快失去意识了，终于被人送到医院，在病床上躺了半天，才走出了医院，这个时候的我已经身无分文了，我只能选择在路边凑合了一晚上。第二天早上醒来，我依旧躺在路边，但是身上的伤好了。我非常开心，这代表我可以随便“玩”自己了，反正只要不死，第二天就还能在原地无伤醒来。
　　抱着彻底摆烂的态度，我找到各种地方打日结工，钱会在当天花完，享受享受这种痛快消费的感觉。后来的某天我进了个地下赌场，从未见过这些事的我试了把手，因为没什么钱还不会玩，一直输到负债一身。我在凌晨被打手打得奄奄一息，扔出赌场。我当时想：挺好的，既然伤和钱都留不到第二天，那只要不死，我就可以凭我所想地四处游荡了。
　　在这几年中，我成了赌场老手，还因为闲得慌去练过拳击，单挑地下拳王都没问题了。做完了这些刺激的事情，我又不知道该干什么了。那些天我会在凌晨从高楼上跳下，感受风的速度，只要不死在当天，第二天我依旧是条好汉哈哈，虽然那一瞬间有点疼。
　　后来，我学习了一些丛林生活的技巧，然后就在森林里定居了。我寻思这种生活我没体验过，反正不需要太多钱，我也死不了，还挺新鲜的。
　　在野外到处游走的那些年里，我曾孤身爬过珠穆朗玛峰，我没有食物，也没有厚衣服，就那样费尽一天又一天的生命力，总是卡着死亡的那一条边界线，终于爬上了山顶。我在上面住了几天，体验了高反和极寒对生命威胁的感觉，还挺爽的。最后再以同样的方式下山。我还去了很多挑战极限的地方，但其实依然不敢走太远，可能内心里还有一份期待吧。
　　就这样奇奇怪怪地生活了很久很久，久到我的心态已经变了，性格变了，习惯变了，从里到外都变了。我从未观察过日期和时间，一是我不想，懒得看，只想沉迷当在下，二是我确实还在逃避。可是那又能如何呢？
　　只是我没有想到，我居然还能找到你们，或者说是你们找到了我。震惊与开心过后，我突然发现，我看着你们的时候，就像长辈看着一群毛头小子一样。有些感慨，但也确实有了想哭的冲动，我很久没哭过了，但经过这么多年的洗礼，我在你们面前忍住了眼泪。
　　其实我已经不知道该怎么面对你们了。是朋友？但我发现好像心境已经不同以前。是长辈？但我确实仍与你们同岁。所以，我该怎么办？我能怎么办？