1、一 ...
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我叫中平幸二，目前生活在横滨，勉强称之为是个三流……不，九流的官能小说家。
诚如我的名字所言，我觉得自己谈不上幸运，但是偶尔也会觉得自己是有那么几分幸运存在的，就这点来说，还是很感激我的父母给予我的这一点祝福。
横滨是个大城市，也是个混乱的城市，我所幸在这里浑浑噩噩地活着，不好也不坏，我本身一无所长，比起其他人来说，我多读了点书，但是也没读出什么名头，身体更是羸弱，做不了艰苦的工作，人也生得平凡，不上不下，差点要饿死过去，最后还是机缘巧合，得到了这份工作。
说是工作也不尽然，那是低下的恶俗杂志，通过各种香艳故事和频繁的出刊来吸引一些低俗读者，因此要稿要得紧，追求的水平也不高，像我这等人只要写得还算过得去就愿意收了，当然稿费非常低廉，好歹能让我吃饱就行，我不追求那么多，当我窝在小小的房间里面，肚子咕噜咕噜泛着酸味恨不得什么都吃下去的时候，我已经放弃了。
说实在话，我不是很擅长写这种东西，我连女人的手都没摸过，只是个贫瘠的普通人，却要编造女人的身体，我想不出来，但是看这些故事估计也和我差不多，因此胡编乱造这些东西也不会有人为了这个冲上门来和我说，“喂，你这写的什么东西。”，光是想象我已经忍不住要跪下来啜泣着道歉，当然了，比这个更高雅的文字我更是写不了，勉勉强强依靠这养活自己已经够不错了。
我不擅长，但是脑筋却不算坏，我尽量在写故事的时候设定一个场景，比如什么邪恶上司和漂亮女招待之类的，在前面多多写写一些女招待的身姿，穿的衣服，上司脑子里面的想法，他们来来回回调情，最后写他们弄在一处，语言符号之类的多写写，字数凑得差不多了就算完了，这种恶俗杂志见我还算可以通常不会退稿，每次写完我都会大松一口气。
啊啊，我不知晓其余人是怎么样的，但我写这等东西，完全没有什么对女人的想法，只有使劲地编，将稿件挤出来，已经算是可以了。托这个的福，我现在出门看人都是会看他们的衣着行为，然后想怎么将他们编进我的稿件里面，抱歉抱歉，在我眼前路过的所有陌生人，真的是非常抱歉。
说到底要写稿，我写得不好，只能多看看别人写的东西，我没有什么钱，投稿顺利的话就厚着脸皮要求那边给我样刊，看看最近其余人会写些什么东西，好跟着去写，比如写妇人不伦故事的多了，我也就跟着写，偶尔会出一些社会新闻，好比说什么男子家庭纷争因此夫妻相害的，我也跟着写，自然，对新闻上的诸位十分抱歉，但我这等低劣的普通人仅仅只是靠这个吃口饭罢了，这种道歉我知晓只是安慰我自己。
稿件非常的多样化，有时候看多了，在这些低俗杂志里面也会有看见一两页不同的东西。我瞧得出来，有些人就是低劣的喜好这类东西因此依靠这个过日子的，他写出来的故事就满目充斥着男女之间的躯壳来回，别的多的也没有，这等稿件反而是受欢迎的类型，毕竟瞧这种杂志的都不过是凭此散发一下隐藏在日常之中的隐秘，看完也就忘了不想过多。
有一些是能瞧出来有少许文笔的，文字笔法形容不同，看得人的心也不同程度颤动。
有少数老师情感笔法细腻，虽是写这些故事，却看得人会心一笑，比如相亲相爱的夫妻。
我想在这城市活得困难因此沦落出卖文字的也不少，只是我这样的人是不上不下，待在泥潭里，而有些老师是可以爬出去的，我希望他们能爬出去，我有时候会这样祈祷着。
还有一些稿件，我不知道如何形容，总之看完不会令人快乐，反正令人悲伤，虽说是低俗故事，但是低俗已经不重要了，变成了故事，或者说别的什么东西。
在这城市里有形形色色的人。
我姑且举某个稿件做例子，这个故事是某个男人，爱上了即将升学的女学生，他苦苦追求她，男人明白了女学生与他有巨大的横沟，难以爱上他，便只剩下一个想法，那就是要与她度过一夜，因此死去也甘愿。漆黑的夜里男人得偿所愿，转身离去，若是故事在这里结束，那也只是普通的故事，毕竟这是低俗杂志，读者看完这个已心满意足，偏生作者在后面还要加笔，男人早已离去，女学生因此怀孕，不得已放弃升学，偷偷堕下孩子，待数年后成为平凡大人，交了男友即将结婚时被发现此事，男友当即抛下了她。
最后女学生在公园的秋千上，抱着冰冷的铁索，遥遥望着远方，想起过去的自己。
我看到这里浑身激灵，大喘一口气，忍不住要破口大骂，我分不清是想责骂作者还是责骂那个男人，我也不知道作者写这故事的意图是什么，我只晓得，那天夜里我没睡好觉。
这种故事，可以说是“大忌”，但是到头来，那一堆低俗杂志里面，我偏生记得这几篇稿件，怎么也忘不掉。
我一直觉得，写下的文字是无法欺骗人的，一个人的一切，那些隐秘的思想，那些无知愚昧，那些迷茫苦楚，全都埋葬在了字行之间，只要写出来了，那就藏在那里面。
如同我到现在也没有摸过女人的手，我编造这些稿件，只能看着别人写的一同编造进去，他们都说女人的手像牛奶，我也就跟着写女人的手像牛奶一样，可是我知晓，这样空洞的字句里面，真正那些摸过女人的手的家伙，肯定是一眼都瞧出来了，瞧出来写这些文字的全都是连女人的手都没有摸过的可悲角色。
啊啊，罢了，我就是这样低劣的角色，我也从不指望有女人能瞧得上我，我连养活自己都不容易，就这样吧，他们写牛奶我就写牛奶，他们写面粉我就写写面粉，就这样吧。
我虽说明了自己的低劣，但我也不愿意就这样彻头彻尾地成为一个毫无良知的人，因此我下笔写稿件的时候难免会多想一些，那些看客看这个故事不会觉得这个是现实会实现的吧？我这样写真的行吗？我尽量写一些什么你情我愿的，没有什么恶劣情景的故事，不是说我就是这样的人，我在脑子里面编造故事的时候，还是会想一些恶劣的情节的，但我下笔之时，就觉得我写不出来，我觉得想那样多其实也没用，只是，只是，人有时候就是过不去心里那点纠结。
既然写不出来，又少不得要想想办法，到底能不能使劲编造点别的什么出来。
我不喜欢出门，因为我运动不好，多跑来跑去耗费体力，我吃的少少的东西很快消化掉了又饿，这不是更糟糕吗？我又没办法，我要生活我得编稿件，我不出门，我一个人在那里想，我编造不出来，我怎么知道什么男女会怎么在一起，我都说了我没有摸过女人的手了。
啊啊，苦恼，太苦恼了，我没有办法，我只好出门，随性走走，看看路上那些陌生的人，看看他们是干什么的，可不可以供我编造一番。
后来我回头想想，关于织田，我们之间的相识若是以小说来说，是具有某种戏剧性的，寻常来讲，我和他之间是不会有交集的，我不愿意随意的和别人相识，而织田的性子，则完全也不会和我这样的人说话。
那个故事的开始是这样。
我照常出门去到处看看，为了生活哪日不饿死，我平时省吃俭用，日常的消费还是够的，多多少少也有存一点点钱，只不过我不愿意多花费罢了，偶尔也会犒劳一下我自己。
那天我决意去逛逛，然后寻一个便宜一点的餐馆坐下吃饭，我想要吃点新鲜的东西，顺便餐馆的人来来去去，说不得我也可有一两个可参照的角色。
而后我在路上看见了穿黑西装的人，在别的地方不好说，公司职员也许会这么穿，但是在横滨，有一些一眼就能瞧出来和其他那些人不一样的黑西装的，那就是黑手党里的人。
织田混在他们其中，说实话，就我看来，织田和他们是不一样的，是一种微妙的不起眼和格格不入，找个比喻的话，就像是机器人里面的假人模特，流浪猫里面的三花猫，彩色弹珠里面的彩虹糖，真是个奇怪的比喻，是吧，我想了半天勉强这样形容。
喝酒的时候不知道为什么谈起这个话题，我把这个说了出来，织田啊了一声，说是吗？其他人则哈哈大笑起来。
我不敢惹这样的人，稍微绕了一下避开，不过我想到，编造个黑手党的故事也不错，反正这样的家伙，在大众的认知看来，很容易扯上各种各样的关系吧，比如说追债的时候抵卖什么的……打住打住，好像这样写不是很好，先随便想想吧。
我慢悠悠地走了半天，一边走一边想，人们走来走去滑过我的视线，还是没想出什么好点子。
我决定找个不是很热闹的店坐下来吃个饭，因为太热闹的店排队多了我也讨厌。
路边的咖喱店散发出香料的味道，我其实不是很喜欢吃咖喱，也谈不上很讨厌，就是不知道为什么咖喱通常不在我选择的范围内，我省吃俭用的时候宁愿乌冬面淋酱油也不是很想选咖喱，哪怕咖喱煮好了存起来算是方便的。
或许是这回比较饿，咖喱的香气让我飘飘然，生出了想尝尝的念头。
我进了店，看了一眼报价，不算是很贵，幸好，我松了一口气，不然我要跑出去了，我犹豫一会儿，点了一份辣咖喱，我想要一点刺激的味道，来刺激一下我的大脑。
咖喱的味道很香，厨房里面炖煮的咖喱香气飘得到处都是，啊，这么想，会做咖喱的漂亮老板娘也不错，在关了门的店里，厨房里面，和某个男人一起度过。咖喱端上桌了，辛香的味道拉回我的思绪，现实当然没有漂亮的老板娘，只有老板，这样挺好的，真的有老板娘我反而会有微妙的罪恶感，没有老板娘最好了，之后随便写写也不算是冒犯。
咖喱的味道很香，也有些辣，我吃得很慢，一边吃一边过一会儿喝一口水，我估计我的脸都红起来了。
织田是在我吃到一半的时候进的店，因为辣，我不得不吃到一半缓缓，打量着四周转移我的注意力，我看到织田，突然后知后觉地意识到他是混在刚才那些黑西装里面的一员，因为他有一种微妙的突出感，我看见他单独一人以后认出来了。
他面前放着咖喱饭，颜色看起来比我的重很多，应该是重辣，厉害，我从来不敢点，这种事情上我知道自己的斤两，普通辣已经够我吃苦头了。
他吃得面不改色，好像面前是普通的咖喱，我对这样的人都是心生佩服的，他吃得很专心，或许是没注意到我的打量？也可能是不在意，我看着他慢慢吃了一小半咖喱，胃口也开了，舌头的辣味似乎也慢慢消下去了，我转回来，继续对着我剩下的一半辣咖喱战斗，好不容易在外面吃饭，如果剩下了那就是浪费我辛辛苦苦赚下来的稿费，再辣也得吃完它啊。
那天那份辣咖喱我吃得干干净净，剩下的一点酱汁也让我用最后的饭使劲拌在一起吞下去了，大满足。
作者有话说
第1章 一
