《你也可以是花木兰》贰任余

1、日记1 可惜你真的

　　可惜你真的只是把我当朋友，我也只能把你美化再美化写进独属我的限定回忆里。
　　大概就是钟表不停转，我对你的喜欢停留在那个夏天，停留在那个没有回复的聊天框里。
　　时不时翻涌来的情感，夜里脑海中你的突然出现，还是带来一阵悸动。
　　努力找细微细节，试图找你也喜欢我的痕迹。
　　和以前不同，突然讨厌起你的温柔和绅士。
　　讨厌我所心动的不过是你的随手之举。
　　讨厌我并不是那个独一无二。
　　更讨厌你并不喜欢我却还是保持你那所谓的礼貌给我回应。
　　不勇敢的我只敢在纸上抒发自己的情感，不敢明确的和你说喜欢二字。
　　埋在心里的喜欢只感动了我自己一个人罢了。
　　坐了一个学期的前后桌，高考结束那几天，身体里无数的声音叫嚣着“告诉他”
　　不敢不确定战胜了一切，害怕被拒绝，害怕被拒绝之后的尴尬，害怕我们连普通朋友都做不了。
　　毕竟我好不容易成了你能说上几句玩笑话的朋友。
　　再回想高三种种，更觉那时候只是压力带来的臆想。
　　对于美好爱情的幻想。
　　甚至在想你到底有没有为我关过窗，有没有为我接过热水，有没有为我留下最后一张试卷。
　　而我那时候真的没有表明要你去关窗吗，真的不是我主动要求你去帮我接水的吗，真的不是我示意你把最后一张试卷传给我的吗。
　　一次又一次的问自己。
　　自己最了解自己，我一向不会主动麻烦别人，更何况是你。
　　对你的喜欢在你一次又一次的起身中达到了高峰。
　　喜欢在血管中的涌动，我对你更加小心翼翼。
　　更加注意自己的形象。
　　不知道你还记不记得你在一节课下课的时候，绕过我的左肩，拍了拍我的肩膀，在我转头的那一瞬间，你又很快的揉了一把我的头发。
　　等我回过神来，你已经坐在位置上，侧着身子朝我笑。
　　你说我呆呆的。
　　第一次觉得呆呆的是那么美好的词汇，也总算懂了为什么那些腻歪的情侣喜欢称呼对方为小呆呆。
　　明明不是褒义词我却那么开心，甚至从你那短短的一句话里听出了宠溺。
　　当时的我已经深陷在虚幻的感觉当中了。
　　注重细节，对情绪的敏感，时时关注你的动态。
　　开始精神内耗，每天都在猜你到底喜不喜欢我呢。
　　看到你跟别的女生嬉闹会觉得烦躁，会自伤，越来越自我否定。
　　会为了第二天的话题，绞尽脑汁的在前一天不回你，只是为了第二天能有还算正当的理由联系。
　　隔着屏幕交流好像容易了许多，我放的开了。我们会开一些玩笑，会互怼。
　　逐渐熟悉以后，我本该更炙热的感情却慢慢冷却下来。
　　原来你也没我想的那么好。
　　聊到未来的时候，我在担忧。当我对你诉说害怕生活的压力的时候，你却说：“你是女生，你怕什么。”
　　我听懂你的潜台词，和大多数男人一样，你从潜意识里就看不起女性。
　　难道身为女孩子就不需要担忧未来生活压力吗，还是按你未说完的半句一样，找个好老公嫁了就是完成了我生下来的价值呢？
　　厌恶你所说的女孩子不需要努力。
　　不经意间，我被否定再否定。
　　大概看到这里，小说的名字有了解释。
　　我希望有人对我说：“你也可以是花木兰。”
　　不要再是那些刻板印象，就算我学不好数学，但也不是因为我是女生而学不好数学。仅仅是因为我个人学不好数学罢了。
　　担当，勇敢，无畏。
　　这段小经历就像是夏夜里遇到了一颗流星，会因为他的光芒所惊叹，会因为他的到来而开心，会主观的给流星加上莫须有的期待，但是我始终明白，莫须有的期待是无意义的。
　　我不否认曾经对他浓烈而又炽热的情感，也不否认我更喜欢曾经那个温柔自持的少年，无论是否出于我想象的美化，无论是否他真的有如此美好。
　　在我懵懵懂懂的时候，感谢你的出现。