《手指上的舞蹈》塞林戈

1、不留

　　等待你的出现。在角落里，抽烟。喝啤酒。感到等待的温暖。甚至渴望继续。
　　天色开始发白时，把脸靠在玻璃上。哭了。那晚想最后一次打他电话.但是对方没有接听.他那时那刻已和亲人在一起.我给自己最后一次勇气.如果仍旧不接.那么就是自己永远的消失和离别.
　　那种孤独的感觉到了骨头里。

　　对与感情我从来不是一个有信心的人.对自己的感情没有把握.我有时情愿一切不是这样.我也相信我可以做的很好.在我准备去好好把握时,他离开我.他说他没有爱过我.
　　无望的等候耗尽了我的爱情。
　　人与人之间的缘分就是这样：有那么一段时间，在身边，或许生活里，感情里会留下他的痕迹，然后再离开，带着温暖和明亮的心情离开。送别,不想疼痛.有时候，温暖就是如此微不足道，但却可以在心里燃起熊熊烈火。我也相信，我最后宁愿相信.有一秒钟他是爱过我的.这样想我可以好好的离开.因为这样想会觉的他还有些不忍.离别里还有些爱意.所以想躲开，远远地躲开。那互相纠缠的两个人。他们的一切再与自己无关,爱也是别人的事.
　　曾经以为爱了就紧紧地，毫不放弃地抓住所爱，和我们共度余生。不可以。根本不可以。因为有重重的阻隔，我们穿越不了。在现实面前.男人更加脆弱.仿佛，什么都没有发生过，安静地过自己的生活。还是有泄露的。

　　所以我很羡慕她。羡慕得无可抑止。
　　她什么都有.什么都经历过。又留得他.我,什么都没有.涩涩的青春.只有失望.
　　这层羡慕里，也有绝望。一场无望的爱情。满身心地投入后，只能受伤。因为不是每个人都如此爱着。因为舞台上只有一个人.没有舞伴也没有观众.因为这世上有太多的不可预料。也只能绝望。每个还爱着的人，必然是有着相同的特质。例如太敏感于心灵。例如是要很多很多爱才可以活下去的。最后，想起这样一段话，来抚慰自己，也抚慰所有同样境遇的灵魂。“你要看看这个世界，不要与它为敌。地球在永恒里面，也只是一颗孤独的蓝色星球而已。没有什么是我们可以依靠的。你不需要任何人。你足够强大。你只需要给自己一个希望。”
　　而希望，有时也是如此渺茫，像极了彼岸花。遥远，美好，不可触摸。

　　有朋友问起我的另一个名字.为何叫花事了.是什么意思.
　　有很多人问起.我都没有说.这样灵动的答案或者知识是一种感知,不是谁都可以懂.
　　现在想来.自己的境遇真的是不会再更改了.
　　一花,开到荼蘼花事了,据说有种花叫荼靡花，属蔷薇科，黄白相间，在盛夏开放，它开过之后就再没其他的花开，亦舒说这是最后的花———“开到荼靡花事了”。
　　‘荼蘼是花季最后盛放的花。开到花蘼花事了，只剩下开在遗忘前生的彼岸花。所以说，花儿的翅膀，要到死亡，才懂得飞翔。’倘若将这比□□，那么这就是最后的一次，最美好的爱。我说的,你懂吗?
　　佛教认为有生死轮回的境界好比此岸,超脱生死,无爱无恨的境界好比彼岸. 也就是说,彼岸花是多是用来形容被生死轮回阻隔的两个人.
　　彼岸花给我的真正感觉是:连思念都被阻隔的心痛和无力感,还有对轮回的期待和逃避同时存在的迷茫.这是我喜欢这种花的原因.

　　用我的话解释就是:因为要到轮回的彼岸,是要喝下孟婆汤,忘掉前生,才能开始来生, 只有记忆的花儿会代替你留在前生,被你遗忘.

　　一段旅程已经结束，新的旅行又将开始。其中有的人可能再会，也有的人再不相逢。有的人不知何时飘然离去，也有的人仅仅交臂而过。
　　必须生存下去。我衷心祝愿，我那稚气的面影在你的身边，朝朝夕夕，相伴不离。我感谢离别时你没有挥手与我告别。这样是你不想与我告别.
　　自力更生、读书、赚钱、选择、承担、解决或者忍受.都要继续.
　　但你始终不能爱我。最后我只有微笑着离开。我想：去彼岸观看来路，也许会有所不同。

　　这些花儿,会在你再次来到无爱无恨的彼岸时,才会再度萌芽开花,开始下一次花期.
　　感情到最后是我一个人的事了.
　　所以在最后的那一秒,你仍旧是没有看我一眼,没有听我的声音时,我选择永远的不再纠缠.在心里送你走.
　　我带着对爱的深深眷恋和企求，得到的只是破碎的虚空和无法挽留的心痛。现在则以淡漠的决绝，来进行很自我的漂泊，以孤独的方式生活。不再相信什么这样那样的方式.是否是电影中表演的太过完美才使得现实里的爱淡漠的如此残酷？所以我觉的悲剧才是作者体验的最真实的生活.而喜剧不过是作者的想象.无论怎样最终的结局只有继续生命的旅程，搞不清究竟是我们选择了生活还是生活选择了我们？以何种方式生存？和谁相伴共度旅程？一切如同彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处。
　　我不相信一个人坚强到不可摧毁.不相信.
　　哀伤地回想，空茫地四望，坚定地前瞻，疲倦地梦魇。途径之后发现，一个人能够完全结伴前行的只是自己。

　　小新与我是曾经平行过的两条直线，让小新偏离平行的方向是我以为孕育着幸福的方向，那个方向有时我们叫它爱情.我以为.
　　同情包容一个人远比真心爱一个容易。前者需要付出的只是物质精力以及时间，而后者需要付出自己。
　　我知道.我不需要这样的同情.你留得对我的记忆只是同情怜悯我残破的心,和我以后残破的光阴.但是我不需要.
　　这带着嘲笑的记忆对我是太大的讽刺和伤害.你不要有这样的记忆.
　　我的心仿佛死了.好象也不再跳动了.也不能感觉.我和妈妈说我的感情像一面镜子,已经破碎了.她哭了.
　　城市的天空总是灰色的，城市的爱情总是无助的，生长在城市的我早已看惯种种因孤单油生的,现实物质滋长的没有结果的爱情，也知道城市人冷漠的外表下都有渴望感动的心.城市的童话不会有完美的结局.
　　我知道了这一切定数.我让你走.

　　一个小孩开始选择一个人走.个性中有不太让人了解的因素.重视周遭气氛孤独掩饰自己的真心 ,无法信任别人优柔寡断 .爱蓝色爱黑色. 无边无际的寂静安心 /温暖的使人落泪 .生命最初的幸福在8岁以前 .在这之前笑容纯净 掌心温暖 .相信所谓永远 .喜欢记得害怕遗忘 .在不断的告别和重逢中懂得 .珍惜与妥协 .喜欢一个人的旅行拍照写字看天 .外表温暖内心脆弱 .面对关心手足无措 .喜欢寂寞又纯净的孩子 ,正在努力学会成长与担当 .想过着有记忆的生活 ,希望一年,三年,五年后 .面对过往的伤痛仍以微笑的姿态去接受.

　　　爱上一个幻觉。因为在我一无所有的时候，这个男子给过一个幸福瞬间。虽然父母一直也是深爱着.有时神情冷淡的时候是一个沧桑的女子，笑起来则变成一个甜美的孩子。
　　在天色发白的时候，寂寥的空气里有露水的甘甜，世界仍然是那么美好。带着一贯的场景的出现的世界，此刻却是如此的不尽人情。终于是放弃了。已经没有什么可以挽回。原来，原来只是误会.
　　手机打开着，想打电话给那个人。已经没有人接听了.
　　烟火绽放了。我想回家。
　　而彼岸是任何一个人的最后的家。
　　我对一个朋友说,一个人绝望的时候,千万别再有失望.
　　所以就这样.走.离开.
　　一些杜绝语言的厌倦。一些失去期待的决然。没有人可以爱了。也不想爱上任何人。不相信爱情的人。只是因为曾经沧海得心情。已经不是常人能够体会。你会看到你爱着的人若无其事的已经和一些人幸福的生活.没有什么比现实更有作用了.也许他需求的不过是一些物质实质的东西.早已经把你扔掉.因为你的卑微不能带给他任何帮助.
　　原来，真的没有什么东西，完美得值得我们用生命坚持。你的坚持在他的伤害里一文不值.多么惨痛的结果.
　　一直无法消除的疼痛，和断断续续没有结束的眼泪。如风般自由而孤寂得灵魂，烟花般绚烂而短暂得爱情，暴雨般酷烈而决然得背弃，手线般扑朔而注定的宿命。那些我以前不曾知道的生存方式和爱着的方式，那些从前我无法理解与始终排斥的放弃和颓废。终于明白.瞬间.因为我们的灵魂深处都是相同的焦灼，孤寂和迷失，在追寻爱与遗忘的过程中，体味着极度希望与绝望相混杂的苦楚。
　　我的心里常常会有轻声的叹息。
　　有时问自己，也问很多人.是否会和一个相爱的人厮守终生。
　　答案很模糊，会也不会。
　　因为难以预知。无法预测.
　　不相信等待，因为已经失去了等待的理由。
　　因为想等待的时候,尊严和信心都被抹杀了.

　　总是能看见气球不断的上升的夜空，城市没有叶子的梧桐树.还有一个一个飘升的烟圈，一支又一支的MILD SEVEN，而后雪淹没了这两个城市，呼吸在风里，那些经过的，爱过的，相拥入眠的人，天亮时消失。
　　淡至泛白的遥远，抬起头来就会看到这种苍白的天空，而背景是互不相连的城市。然后在很多个夜里出去寻找.都没有再找到那个场景.是不是一直在寻找中，擦肩而过，永不相见。
　　我一直在错觉，以为他可以是回来过，他把手覆盖在我的脸上，一种微妙的快乐与温暖。
　　用心去爱太像浩劫，带去了所有力气，得不到拯救，在这个世界上残废，因心成了碎片。
　　思念过程中几度湿了眼睛却无法哭泣，因这种悲伤无声无息，永远挥之不去.

　　我发现自己仍然解释不了一些感情，承受不了一种沉重。让人心悸的疼痛，从灵魂深处的洞穴决口，奔涌而出.
　　或许是太过信任，而害怕失去所拥有的美好与快乐。或许是不够信任，而无法确定爱情的去向，怀疑它的长久。甚至怀疑给予的那个人的真诚.
　　结果，就会放手。结果和别人走了.
　　占有或者舍弃，在于一念之间的选择。
　　但占有并不等于拥有，而舍弃也并不等于失去。强迫自己爱一个人或者不爱一个人，都是痛苦的。兴许表面掩饰得很无谓，但心之所向，总会在不经意中泄露。

　　也许，对这种相信爱情的，偶尔会颓废一下的人来说，，会产生“瞬间的空白，瞬间的感动”————这就足够了，我实在没有承受灵魂整夜清醒的勇气和体力。眯起因整夜流过泪而酸涩的眼，在清晨淡淡的阳光里，有一些微微地晕眩。还要喝下冰冷的水让发烫的身体迅速降温下去.所有伪装的坚强和倔强在这一刹那全然崩溃。

　　不再相信爱情，因为被伤害的心已经麻木。但始终无法彻底了断，在混沌，迷茫，暧昧，惨白的状态中游荡。与自己。与那个影子。
　　已经习惯仰头看天空的姿势，在所有可能的时候。天空可以让心灵沉静下来，是很寂寞的沉静，属于一个人的沉静。这个城市的上空经常是灰蒙蒙的，难得的晴朗会让人觉得奢侈。淡蓝色的透明的天空和白色的小朵的云。我在寻找着那片残缺的自己.星星是很难找得到的，因为城市的灯火如此辉煌，可是让人觉得空旷而迷离。

　　我累了，我想好好地休息。所以我选择沉默，选择消失.选择另一种生活。我不要再看见那些伤害，眼泪.不想和谁再有什么所谓的感情纠葛.我不要那些痛楚一次又一次侵袭我的身体。回忆.回忆是我的事情.我会记得，至少我们还曾共同在麦田里拥有过温暖的阳光。虽然有很多东西在距离里已经慢慢消散了。一直在不断的消散。你一点一点的抽走它们了。
　　这是在新的一年里.你给我最好的礼物.