《梦》只想摸鱼的屑

7、第七场梦 比抛弃与伤

　　我失恋了，我在我意识到自己恋爱了之前就已经失恋了。

　　我爱上了一个现实中的女孩，而我在现实中也是女性。我们之间注定不可能，因此我也不应该对她产生所谓爱情。
　　那么，就像先前排解自己的绝望那样把这变为一个地狱笑话好了。
　　我笑着对那个女孩说：我喜欢你。
　　我不知道她信没信，但我自己信了。
　　那时的空气是粉色的，在一片血红的绝望之中中挤出了一片久违的安宁舒适之地。
　　我相信了那泡影是真实的。

　　直到有一天，我对着那个女孩开了一个拙劣的玩笑，她生气了。
　　我多次的道歉，多次的试图挽回，可是她再也没有理过我。
　　没关系，我依然爱着她。
　　她的温暖是我从没有体验过的，在我的世界被锈红的阴霾笼罩后再也没有体验过的。哪怕她现在抛却了我，但她过去的余温还在，我依然是暖的。
　　既然有缘无分，那就分开好了。反正我依然拥有那个女孩曾经的温暖，我可以在梦中一次又一次的重现那时的温暖。
　　“无所谓的”我说。
　　我相信了这泡影是真实的。

　　又过了一段时间，那个女孩主动找到了我，向我借一张卷子。
　　我借了，我笑了。
　　她也笑了，也开始重新和我聊天了。

　　我以为我重新找回了那温暖而又梦幻的粉色。
　　可是，我清醒了。

　　我的白月光的笑容不再温暖，曾经的温暖也开始极速冷却。
　　是的，我意识到了。

　　我曾经喜爱的女孩从未喜爱我。我虽一直暗恋着她，向她交出了我从未向亲人以外的人交出过的真心，但她仅仅只是依靠这个，把我牢牢的掌控住。
　　我自诩精明，不会被他人欺骗。
　　我明明屡次感觉到了问题：
　　不经意间流露的反感，看似无意识的与我拉开距离，只有在凑人数时才想起我。
　　但我骗了我自己。
　　我说：“她只是不喜欢和别人靠的太近。”无视了她与其它同学的亲密。
　　我说：“我们有彼此的生活，不必时刻想念。”无视了自己的期盼和总是与她出现在朋友圈里的闺蜜。
　　我说：“爱是放手，不必强求。”无视了自己渐渐对幻境产生抗性的支离破碎的心。

　　我终究还是醒了。
　　我看清了她。
　　和曾经伤害过我的人一样，她也仅仅是戴着一张有着妖冶笑容的面具。
　　她与我做“闺蜜”，是因为我有用又好骗。我的成绩好，我可以帮她出头，我会讲笑话让她开心，我可以无视她的伤害傻傻的为她付出。
　　粉红变为锈红，变为深暗的黑色。
　　我的初恋没有了，我的白月光没有了，我的自信没有了，我的一根精神支柱没有了，我的幻境也没有了。
　　我的泡影破碎了。

　　怪我自己。
　　我太渴望温暖，妄图求得早已被自己否认的所谓人情。
　　我总相信会有例外，哪怕这早已不是第一次因为这无用的信念而摔倒。
　　我不可能拥有温暖的。
　　我的偏执会让真正愿意对我好的人离开，我的狐疑会把塞进我手中的真心刺的支离破碎。
　　真正愿意和我保持长久联系的，除了和我一样不谙人情的傻小孩外，只有希望利用我的人。
　　我明明很清楚的。
　　我明明早就看出问题了。
　　我明明可以反杀的。
　　我骗了我自己，进而被人骗。

　　何必呢？
　　我不相信情感好了，把我骨子里的冷漠贯彻到底，不再管所谓情感与良心，只要对自己有利即可，不必担忧他人之绝望。
　　我生活在锈红的世界中，不正是因为我一次次心存幻想吗？
　　这些锈迹斑斑的血，不正是我一次次释放善意后的回报吗？
　　原来我明白啊。
　　原来我懂啊。
　　原来我从来都在骗自己啊。

　　抱歉了各位，我还是走了我们的老路，还是选择了变成一个彻底的冷血动物。